Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici
Morilca
Morilca, ki prestajata petnajstletno zaporno kazen se pogovarjata:"Zakaj pa ti sediš?" vpraša prvi."Ubil sem ženo, ker sem imel ljubico, žena se pa ni hotela ločiti od mene. Zakaj pa si ti obsojen na petnajst let?""Zaradi petelina!""Kako? Zaradi petelina?""Ja! Zjutraj je vedno skakal po gnoju in kikirikal, pri tem pa brskal po gnoju. Pa je tako izbrskal ženo in taščo!"
Doktorat
Rabelj je pred usmrtitvijo obiskal na smrt obsojenega in ga vprašal:"Imate še kakšno željo?""Ja, rad bi naredil doktorat!"
Prodaja
"Že dve leti sem svobodni umetnik - pisatelj."
"In? Si že kaj prodal?"
"Sem! Najprej avto nato pa še stanovanje."
Dolg
"Jure, ali mi lahko posodiš dvajset tisočakov?"
"Ne morem, ampak bi ti jih, če bi jih imel. Pri sebi imam samo deset tisoč tolarjev."
"Dobro, posodi mi teh deset, deset mi jih boš pa ostal dolžan."
Opozorilo
Napis na opozorilni tabli na začetku Sahare:
"Pozor, zadnja bencinska črpalka. Vsaka naslednja bencinska črpalka je lahko le fatamorgana!"
Šotor
Jože je rekel svoji debeli prijateljici Berti:
"Najbolje bo, če si za dopust pripraviš še eno spalno srajco!"
"Zakaj pa?"
"Če bova prebukirana v hotelu, bova lahko postavila šotor za dve osebi!"
Glasbeniki
Trojica gostov je prišla v hotel. Receptor jim je izročil ključe sob in gostje so odšli razpakirati prtljago. Šele kasneje je receptor ugotovil, da jih je pozabil vprašati, kaj so po poklicu in to vnesti na formular. Zato je poslal svojega pomočnika, da se pri gostih pozanima, kaj so po poklicu. Pomočnik se je kmalu vrnil in povedal:
"Vsi trije so glasbeniki!"
"Ali si jih vprašal?"
"Ne, ni bilo potrebno. Prvi si je čevlje čistil z zavesami, drugi je lulal v umivalnik, tretji pa je vpil: "Ali ni tukaj nobene potrebne ženske?"
Mula Omar
Ali veste,da so Američani končno ugotovili,kje se skriva talibanski vodja Mula Omar.Igra fuzbal pri Olimpiji.Mulaomerović.
Varnostna Ključavnica
"Kako ste kaj zadovoljni z našo varnostno ključavnico?"
"Izredno! Sinoči smo prespali v hotelu, ker nismo mogli odkleniti vrat!"
Nadstropje
A veste,kako afganistanska letalska družba prodaja karte?Katero nadstropje,prosim?
Kratek in jedrnat
Pride Bin Laden domov in vpraša ženo:ti,a me je kdo danes iskal?
Polna Usta
"Zakaj ima Monika Lewinsky polna usta?"
"Ker hrani dokazni material!"
Napad
"Dva ameriška agenta sta napadla Borisa Jelcina. Njuni imeni: Johnny Walker in Jim Beam!"
Sex
"Kaj reče Bill Clinton svoji ženi Hillary, če želi seksati?"
"Draga, čez eno uro bom nazaj!"
Otroci
"Kako se kličejo Osamini otoci?"
"Kindeladen!"
ŠOTOR
Jože je rekel svoji debeli prijateljici Berti:
"Najbolje bo, če si za dopust pripraviš še eno spalno srajco!"
"Zakaj pa?"
"Če bova prebukirana v hotelu, bova lahko postavila šotor za dve osebi!"
Po Smrti
Ko,kada,koju,ma nemoj,zašto,mlijeko...tko sta se Mujo i Haso pogovarjala dokler le nista od pomankanja hrane in podhlajenosti UMRLA...še vedno slišimo ko,kada,koju,žuto,mlijeko
Potovanje
Očka je sel na sluzbeno potovanje in je naročil sineku:"Priden bodi in bodi skozi pri svoji mamici"!.
Očka se po nekaj dneh vrne iz potovanja in vprasa sineka:"NO,kako je bilo?".Sinek odgovori:"Čisto O.K.,sosed pa je resil naso mamo,da ni sla v nebesa"."Ja,kako to mislis" vprasa očka.Sinek:"Mama je lezala na postelji,sosed pa na njej in vpije mama,o sveta nebesa,o sveta nebesa".
au
ELASTIKA.
Srečata se Amerikanec in Rus.Amerikanec trdi,da ima boljšo elastiko od njega.Po krajsem prepiru se gresta staviti.Pokliče Amerikanec svojega prijatelja na vrh nebotičnika.Pripne mu gumijaste naramnice na vrhu nebotičnika in mu reče:"Skoči dol"!.Tik nad tlemi se ustavi in prijatelj doskoči zopet na vrhu.
Rus pokliče svojega prijatelja,ki je imel gumijaste čevlje in mu reče:"Skoči"!.On skoči.Pa reče Rus:"Čelovjek kak drek,a galoski kak novi"!.
Konzerva
V šotor poglavarja plemena kanibalov je s puško v roki vstopil član raziskovalne odprave in zagrozil kanibalu:
"Včeraj so tvoji ljudje odpeljali mojo ženo. Takoj jo hočem nazaj!"
"Prav, toda vsaka konzerva stane deset dolarjev!"
Malica
Vojska kanibalov se je odpravljala na dolg pohod. Novinar, ki je spremljal dogajanje je vprašal poglavarja:
"Vidim, da imate v svoji sredini tudi enega belca. Je to najemniški vojak iz Evrope?"
"Ne, to je naša malica!"
McDonalds
Televizijsko ekipo je zajelo pleme kanibalov. Po večerji so kanibali molili, po molitvi pa se je oče obrnil k svoji družini z besedami:
"To je bilo pa čisto nekaj drugega kot pa McDonald, kajne?"
Meteorolog
Mali kanibalček je vprašal očeta:
"Očka, ali bo jutri vzšlo sonce, če pojem meteorologa?"
Prihaja
Kanibala sta se odpravila v hribe. Eden reče:
"Tvoja žena je pa že skoraj čisto na vrhu!"
"Kako? Moja žena? Nič ne vidim!"
In prvi je rignil.
Smešno
"Kaj je rekel kanibal svojemu prijatelju, ko je pojedel klovna?"
"Kako smešen okus!"
RAZMERJE
Osemdesetletni možakar se je pogovarjal z župnikom. Ta ga je vprašal, kako kaj njegovo razmerje z bogom.
"Z bogom se zelo dobro razumeva!" je rekel starček. "Ponoči, ko vstanem in moram lulat, mi bog sam od sebe prižge luč, takoj ko odprem vrata stranišča in jo spet ugasne, ko jih zaprem."
Presenečeni župnik je zgodbo ponovil njegovi ženi in jo vprašal, če drži, kar mu je rekel njen mož.
"O, presneti dedec, že spet hodi lulat v hladilnik!" je zavzdihnila.
Boksar
"Kadar moram na hitro pripraviti kosilo spečem kar boksarja, po možnosti težkokategornika," je rekla kanibalinja svoji prijateljici. "Njih pred peko ni potrebno mehčati!"
Tašča
Pogovor dveh kanibalov o taščah.
"Moja tašča je bila včeraj neprebavljiva!"
Device
"Zakaj imajo kanibali radi device?"
"Zato, ker niso pošpricane!"
Eksplozija
Nad afriškim pragozdom je eksplodiralo letalo in treščilo na tla. Mali kanibalček je tekel na kraj nesreče, toda mama ga je zadržala:
"Počakaj malo, zdaj so še prevroči!"
Izbira
Kanibal je rekel ljubki mladi ujetnici:
"Lahko izbirate ali želite biti v mojem srcu ali pa v mojem kotlu!"
MARATONEC
Maratonec je napisal oporoko:
"Ko bom umrl me kremirajte. Pepel potem stresite v peščeno uro, da bom lahko še naprej tekel."
Boben
Ljudožerci so ujeli Angleža, Francoza in Bosanca in jih pripravili, da jih skuhajo za kosilo. Pred odločilnim dejanjem pa so vsakemu obljubili, da mu bodo izpolnili eno željo.
"Jaz bi se rad dobro najedel!" je rekel Anglež.
Dali so mu obilo hrane, da se je najedel, nato so ga pa odrli s kože, ga spekli in pojedli, iz njegove kože pa so naredili boben.
"Jaz bi pa želel seksati še zadnjič v življenju!" se je oglasil Francoz.
Poglavar mu je dal svojo lepo hči, po seksu pa so Francoza odrli iz kože, ga spekli in pojedli, iz kože pa napravili boben.
"Jaz bi pa rad vilico!" se je oglasil Bosanec.
"Vilico?" so se začudili, toda kljub temu jo je takoj dobil. Ko jo je prijel v roke se je začel pikati po celem telesu in vpil:
"No, zdaj pa naredite boben iz moje kože, če morete!"
Hrana
Žrtev kanibalov je moledovala:
"Doma imam štiri otroke, ki jih moram nasititi!"
"Ja, in? Jaz tudi!" je rekel ljudožerec.
Molitev
Kanibal pri molitvi: "Ti ljubi Bog, ti edini na svetu, pošlji mi še enega mastnega in mesnatega misijonarja, kakršen je bil tisti, ki me je naučil moliti!"
Cigan
Ljudožerci so ujeli Cigana in ga strpali v kotel, da ga skuhajo. Poleg kotla je poglavar plemena postavil vojaka, da bo varoval kosilo. Ko je šel čez nekaj časa poglavar mimo kotla je videl stražarja, kako tolče s kuhovnico po kotlu.
"Kaj pa delaš?" ga je vprašal.
"Sploh ne vem več, kaj naj storim! Cigan nam bo pojedel vso zelenjavo in makarone!"
Enakovrednost
Belec, ki je že stal v kotlu vode, ki se je vse bolj segrevala je na vse mogoče načine prosil ljudožerca, naj ga izpusti:
"Doma imam ženo in štiri otroke!" je zajokal.
"No, in kaj potem? Tudi jaz jih imam!"
Izbirčnež
Mali kanibalček je potožil materi:
"Mami, jaz sem lačen!"
"Poglej, očka že prihaja!" je rekla mama, ko je pogledala skozi okno. Mali kanibalček je pogledal iz hiše in zagledal očeta, ki je za seboj vlekel krsto:
"Ah, že spet te konzerve!" je zavzdihnil.
Fast Food
"Kako kanibali rečejo maratoncem?"
"Fast food!"
SKRIVNOST
moški je v parku zagledal nuno, ki je pred seboj potiskala otroški voziček. Ogovoril jo je:
"Sestra, ali se v vozičku skriva sladka skrivnost?"
"Ne, v vozičku prevažam kardinalovo napako."
Indijanci
Kanibal vpraša drugega kanibala:
"Kako to, da v zadnjem času ješ samo še Indijance?"
"Zdravnik mi je rekel, da mi primanjkuje rdečih krvnih telesc!"
Voziček
"Kako kanibali imenujejo invalida na vozičku?"
"Hrana na kolesih!"
Jedilnik
V letalu na liniji Kinšasa - Nairobi sedi kanibal. Ko je do njega prišla stevardesa ga je vprašala:
"S čim vam lahko postrežem?"
"Pokažite mi prosim seznam potnikov."
V Petek
"Kaj je napisano na jedilniku kanibalov ob petkih?" Ribe?"
"Ne! Ribič!"
Kolcanje
"Kdaj se kanibalu kolca?"
"Kadar poje skakalca na trampolinu!"
Spoved
Moški je prišel s spovedi in povedal duhovniku: "Oče, jaz sem zelo grešil!" "Sinko, kar povej mi!" "Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene. Saj veste.... malo sva se zaklepetala, nato pa sem seksal z njo!" "Sinko, saj to niti ni tako velik greh!" ga je potolažil duhovnik. "Bog odpušča tudi večje grehe!" "Toda, to ni vse!" je nadaljeval moški. "K meni na obisk je prišla tašča. Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal!" "Tudi to ti bo Bog odpustil!" je rekel duhovnik. "Veste," je nadaljeval moški pri spovedi, "nekega dne sem šel mimo polja, ki ga je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim!" "Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne bova zaklepetala."
Brusni papir
Ostržek se je sprl z dekletom, saj mu je očitala, da po vsakem spolnem odnosu v njeni vagini ostane kakšna trska. Za nasvet je vprašal očeta, ta pa mu je rekel:
"V roke vzemi brusni papir in si lepo zgladi svoj penis!"
Čez nekaj dni ga je oče vprašal:
"No, kako je zdaj s tvojimi dekleti? So zadovoljna?"
"Kakšnimi dekleti? Zdaj imam brusni papir!"
Telefonski klic
Bilo je prejšnjo sredo zvečer, sedel sem v svoji sobi in gledal televizijo, ko je zazvonil telefon.
"Halo"
Dekletov glas je prišel preko linije, "Ali lahko govorim z Benom, prosim?"
Žal mi je, ampak njega zdaj ni tu. Ali mu lahko prenesem sporočilo?"
"Ali veš kdaj bo nazaj?" je odvrnila.
"Mislim da je rekel da bo doma okoli 10:00."
Tišina na drugi strani...zmedena tišina.
"A je to Štefan?"
Moje ime prav tako ni Štefan. To je bila definitivno napačna številka.
"Ja seveda. A boš pustila sporočilo za Bena?"
"Torej... rekel je, da bo nocoj doma in me prosil da ga pokličem..." je rekla z rahlo znerviranim glasom.
Odvrnil sem, "No, odšel je ven s Katjo pred kakšno uro in rekel da bo nazaj ob 10:00."
Šokiran glas: "Kdo je Katja?!"
"Dekle s katero je šel ven"
"Vem to! Mislim... kdo je ona?"
"Ne vem njenega priimka. Glej, a hočeš pustiti sporočilo za Bena al ne?"
"Da... prosim. Povej mu naj me pokliče ko pride domov."
Sedaj je zvenela že zelo nervozno, in lahko sem slišal plamteti njen temperament.
"Seveda bom. A je to Andreja?"
Tokrat je kar eksplodirala. "Kdo je Andreja?"
Očitno ni bila.
"Torej...ven gre z Andrejo ob 10:00. Mislil sem da si ti ona. Pardon... bila je iskrena napaka."
"Ben je tisti, ki je naredil napako! Povej mu da ga je klicala Sandra in da je zelo razburjena in da bi rada da jo pokliče takoj ko pride domov."
Nasmehnil sem se in rekel, "Dobro bom... ampak Jožici to nebo všeč..."
Slišal se je samo še klik na drugi strani.
Dobro Jutro
Dobro jutro. Ura je 01.30, prijeten spanec se naprej.
Komaj Čakam
Dragi moj!Komaj čakam, da zvečer prideš domov, se slečeš in zlezeš vame. Noč bo vroča, potila se bova skupaj pod odejo in objemala te bom vse do zjutraj, do prve kavice.Tvoja pižama.