Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici
Na Kratko
Za novo delovno mesto se je potegoval tudi mlad moški, ki je jecljal. Kadrovik mu je po končanih razgovorih rekel, da je sprejet in ga še enkrat vprašal, kako mu je ime: "Jjjjjjaaaaaane-ne-nez!" "Če se strinjate, vas bomo klicali kar Janez!" je rekel kadrovik
Navada
"Pri nas lahko začnete delati v ponedeljek ob šestih. Morda bo sprva težko..." "Ja, kar težko bo. V prejšnji službi sem bil navajen delati šele od torka naprej!"
Nevarnost
"Pokažite mi svoja priporočila," reče šef kadrovske službe kandidatki za tajnico. "Kaj pa če kdo pride?"
Plača
Janez na razgovoru za sprejem v službo. "Kolikšno plačo bi imel pri vas?" "Najprej osemdeset, kasneje pa preko sto tisočakov!" "No, bom prišel pa raje kasneje."
Programer
Lojze na razgovoru za delovno mesto programerja v veliki računalniški firmi. "Če boste sprejeti, boste "futrali" tale računalniki", reče kadrovik in mu pokaže tako velik računalnik, da si Lojze še misliti ni mogel, da kaj tako velikega sploh obstaja. "Seveda ga bom! Ampak prej mi boste morali povedati kaj ta stvar sploh prebavlja!"
Prva Pomoč
Na testu za sprejem na delovno mesto prodajalke vprašajo kandidatko. "Kaj bi storili, če bi ženski v vašem oddelku postalo slabo?" "Odpela bi ji steznik in poklicala šefa.
Rojstni Dan
Polde ni v prošnji za zaposlitev navedel letnice rojstva, zato mu vodja kadrovske službe reče: "Vidim, da imate rojstni dan 14. februarja. Katerega leta pa?" "Hja, vsako leto."
Slabosti
"Ali imate iz prejšnjih delovnih mest kakšna priporočila, gospodična?" "Rečem lahko le, da so bili vsi moji dosedanji šefi zadovoljni predvsem z mojimi slabostmi."
Dvajset Let
V razpisu za delovno mesto "tajniška opravila" je pisalo: "Moški kandidat mora imeti dvajset let prakse. Ženska kandidatka mora imeti dvajset let."
Tri Dni
Pred zaposlitvijo novega delavca vodja kadrovske službe pokliče kadrovsko službo prejšnjega delodajalca. "Je morda pri vas delal Peter Božič?" "Ja, tri dni je delal pri nas!" "Kaj? Meni je pa rekel da pet let!" "Ja, pet let je bil zaposlen pri nas, delal je pa le tri dni!"
Izbira
Na prosto delovno mesto tajnice vodje kadrovske službe se javijo tri mlade gospodične. V podjetju je veljalo pravilo da psiholog opravi testiranje kandidatov za prosta delovna mesta in rezultate posreduje vodji kadrovske službe, ki se na osnovi teh rezultatov odloči, kdo bo sprejet v službo. Tudi tokrat je bilo tako. Psiholog kandidatkam zastavi vprašanje: "Koliko je dva in dva?" Prva odgovori: "Štiri!" Druga reče: "Lahko je šest minus dva." Tretja diplomatsko odgovori: "Oba odgovora sta lahko pravilna." Psiholog odide k vodji kadrovske službe in mu poroča o znanstvenih ugotovitvah testiranja kandidatk: "Prva kandidatka je povedala čisto resnico, druga je kombinirala, tretja pa je pustila obema rezultatoma isto možnost. Katero kandidatko želite izbrati?" "Blondinko z dolgimi lasmi" reče vodja kadrovske službe
Vse Sam
Za delavce v gradbenem podjetju so se prijavili trije prijatelji. Sprejme jih kadrovik in jih vpraša: "Upam, da ste zdravi in močni. Ali kdo lahko poje celega piščanca?" "Jaz!" se oglasi prvi. "Ali kdo od vas zmore popiti veliko pivo na eks?" "Jaz!" se spet oglasi prvi. "Ali kdo od vas zmore dvigniti petdesetkilogramske vreče cementa" V pisarni nastane tišina, nato pa se le oglasi prvi: "No, javita se že! Ali moram res vse sam?"
Ubogal Bo
Jure se poteguje za delovno mesto. "Ste poročeni ?" ga vpraša kadrovik. "Ne, nisem, toda kljub temu sem pripravljen narediti vse kar mi boste naročili!"
Vonj
Profesor medicine in njegov asistent sta prišla na striženje k frizerju. Po končanem striženju je frizer vprašal profesorja ali naj mu nadišavi lase. "Ne, ne!" odvrne profesor, "žena bo pomislila, da sem bil v javni hiši!" Ko pa je frizer isto vprašanje zastavil asistentu je ta odvrnil: "Lahko, saj moja žena ne ve, kako diši v javni hiši!"
Prostor
Razburjeni moški pride k frizerju. "Poglejte! Sredstvo, ki ste mi ga dali, da mi bodo zrastli novi lasje, mi je pobralo še teh nekaj las, ki sem jih imel!" "To je normalno!" ga potolaži frizer. "Novi lasje potrebujejo veliko prostora!"
Prečka
Možakar s tremi lasmi na glavi je prišel k frizerju in rekel: "Na prečko, prosim!" Frizer je nekaj časa opazoval njegovo frizuro, nato pa rekel: "Žal se boste morali posloviti od enega lasu!"
Sivi Lasje
"Imate kaj za sive lase?" vpraša moški frizerja "Imam, spoštovanje" odvrne frizer.
Skuštrano
Moški s tremi lasmi na glavi je prišel k frizerju in rekel: "Napravite mi frizuro!" Frizer ga je začel česati, pri tem pa mu je izpulil en las. "Kaj bova pa zdaj?" je vprašal frizer. "Počešite me na prečko!" "Frizer ga je spet začel česati, ko je izpadel še en las. "In zdaj?" je vprašal frizer. "Ah, kar pustite skuštrano frizuro!
Zgoraj in Spodaj
Frizer in brivec je razširil prostore frizerskega salona in brivnice tudi na 1. nadstropje. Na dan otvoritve je na vrata pritrdil listek z napisom: "Od danes dalje brijem zgoraj in spodaj!"
Iskanje
"Predpostavljam da plešastim kot sem jaz računate manj." "Motite se! Plešastim sploh ne računamo striženja ampak iskanje dlak."
Neprepoznan
Jure je bil zelo ponosen na svoje mogočne zalizce. Nekoč mu je brivec med britjem dejal: "Če bi ti zdajle odrezal zalizce, te najbrž nihče več ne bi spoznal." Jure je odvrnil: "Mogoče, ampak tebe pa zanesljivo ne bi nihče več prepoznal!"
Stopnice
Mladenič pri frizerju vzroji: "Samo poglejte, kakšne stopnice ste mi naredili!" "Kaj bi pa hotel za tisočaka? Dvigalo?"
Sivina
Frizer striže soseda in opazi: "Sosed, lasje vam vse hitreje sivijo!" "Saj ni čudno, ko ste pa tako počasni!"
Strah
Mladenič z dolgimi lasmi čaka pri frizerju, toda vsakokrat ko je na vrsti, spusti naprej ostale čakajoče. Tako traja ure dolgo, dokler se ne bliža konec obratovalnega časa. "Te je strah?" ga vpraša frizer. "Ne. Pobegnil sem od doma in edino tu me sigurno ne bodo iskali."
Britev
"No, kako reže moja britev?" je brivec vprašal stranko. "Če me brijete - dobro, če me pa hočete ubiti - potem pa slabo!"
Ušesa
"Au!" je zavpil moški pri frizerju! Kaj ne morete paziti! Pol ušesa ste mi odstrigli!" "Oprostite. Naj vam uhelj zdaj še oblikujem, da ne bo preveč oglat ?"
Preveč
Miha je šel k frizerju. Po striženju je frizer pred njega postavil ogledalo in ga vprašal: "Bo frizura dobra?" "Ne, malo daljše lase bi rad!"
Motorist
Nekdanji motorist, večkratni državni in evropski prvak je po 25 letih obiskal frizerja. Čez nekaj časa ga je frizer med striženjem vprašal: "Ste vi včasih vozili motor?" "Ja! Ste me spoznali?" "Ne, naletel sem na čelado."
Večji Obraz
"Ne smete misliti na lase, ki jih boste izgubili s striženjem!" je rekel frizer. "Raje se veselite, ker boste imeli zdaj večji obraz!"
Obisk
Frizer v manjšem kraju je vprašal neznanca: "Ste tu na obisku?" "Ne, prišel sem se obriti!"
Kako
Frizer vpraša stranko: "Kako naj vas ostrižem?" "Zastonj!"
Kodri
"Želite obdržati vaše kodre?" je vprašal frizer stranko na stolu. "Ja, seveda!" "No, pospravil vam jih bom v vrečko!"
Turist
Turist na počitnicah v Grčiji je v manjši vasi obiskal frizerja, da ga obrije. Frizer je pljunil v skodelico in pričel mešati peno. "Ali vedno tako naredite peno?" se je čudil turist. "Ne, samo pri tujcih. Domačinom kar pljunem v obraz!"
Kozarec
Frizerski vajenec je prvič bril stranko. Obriti moški mu je rekel: "Ali mi lahko prinesete kozarec vode?" "Ste tako žejni?" je vprašal vajenec. "Ne, rad bi preveril, če mi vrat morda ne pušča!"
Letalo
Kaj leti po zraku in kvaka?!
Letalo, polno Ljubljančanov.
Krokodil
Kaj je martinček?
Krokodil, ki je bil v reji na Gorenjskem.
Ivan Cankar
V: Kaj je predrznost?
O: Če Greš v Cankarjev dom in vprašaš če je Ivan doma...
Martinček
Kako je nastal martinček?
Gorenjec je dobil krokodila v rejo.
Meja
"Kje je meja med genijem in norcem?"
"Tam nekje na Trojanah!"
Prijaznost
""Kje so v Ljubljani najbolj prijazni Ljubljančani?"
"Na Žalah!"
Ljubljančani
"Koliko čistokrvnih Ljubljančanov potrebuješ, da zamenjajo žarnico?"
"Vse tri."
Pivo
Simpozij pivovarnarjev iz vse Evrope. Med odmorom so udeleženci krenili v pivnico. Predstavnik pivovarne Heineken je naročil pivo Heineken, predstavnik tovarne Goesser je naročil pivo Goesser, predstavnik Karlovške pivovarne je naročil Karlovaćko pivo, predstavnik pivovarne Union pa je naročil Sola colo.
"Zakaj pa ti ne piješ piva?" so ga ostali začudeno vprašali.
"Če vi nočete piti piva, ga pa tudi jaz ne bom!"
Štajerci
Kaj pravi Štjerec ,ki pade v Dravo?½To še spijemo pa gremo."
Stopnjevanje
Kako ljubljančani stopnjujejo črko "M"?
Mlaka, mlakuža, meander, mrtvica, močvirje...
SESTRE
Sta Mujo in Haso. Mujo zagleda plakat na katerem so SESTRE in reče Hasotu (hoče ga užaliti)
"Haso, a niso to tvotje sestre"?
Pa reče Haso: " Ja, a niso to tvoji bratje?
Ivo in nuna
Se vozi ivo iz Ljubljane proti Celju in vidi štoparko, ki ji ustavi. Ta ga vpraša:
A lahko grem s tabo proti Celju?
Ivo reče:Lahko, samo jaz sem Ivo, ki pofuka vse živo.Štoparka mu jebe mater in zapre vrata.
Ivo se pelje dalje in ustavi drugi štoparki.S to se isto konča.Gre Ivo dalje in vidi, da štopa nuna. Seveda ji ustavi.Ta ga vpraša če lahko gre z njim do Celja.
Ivo reče:Seveda, san jaz sem Ivo, ki pofuka vse živo.Nuna pa nič.Se vsede v avto in se peljeta. Ko se vozita Ivo ponovno reče:
Jaz sem Ivo, ki pofuka vse živo.Nuna pa dobro pelji na miren plac.Ivo seveda najde plac in se začne slačiti.Nuna mu reče a lahko od zadaj,ker sem bolj sramežljiva.Ivo pa takoj seveda in opravi.Potem ko končata se peljeta dalje on nuna reče:
Jaz sem pa Bruno, ki se včasih obleče v nuno.
Letalo
Gre pilot po letalu in vidi da se preoblači v potapljača potem gre v zadni del letala in vidi eno blondinko ki se barva na črno in vpraša gospa kaj pa počnete barvam se na črno ker sem šlišala da če letalo strmogavi da najprej iščejo črno skjinjico.
Harmonika
Zašto slovenac svira harmoniku okomito? Pa zato, jer ako bi ju svirao vodoravno, trebao bi putovnicu.
Uvoz
Zakaj Slovenija ima tak mali uvoz?``Zato ker je nihče ne more najti!
Bazeni
Zasto je u Sloveniji zabranjeno skakanje u bazene?``Zato sto se Talijani bune zbog prskanja