Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici
Pivo
Simpozij pivovarnarjev iz vse Evrope. Med odmorom so udeleženci krenili v pivnico. Predstavnik pivovarne Heineken je naročil pivo Heineken, predstavnik tovarne Goesser je naročil pivo Goesser, predstavnik Karlovške pivovarne je naročil Karlovaćko pivo, predstavnik pivovarne Union pa je naročil Sola colo. "Zakaj pa ti ne piješ piva?" so ga ostali začudeno vprašali. "Če vi nočete piti piva, ga pa tudi jaz ne bom!"
Ljubljančani
"Koliko čistokrvnih Ljubljančanov potrebuješ, da zamenjajo žarnico?" "Vse tri."
Prijaznost
""Kje so v Ljubljani najbolj prijazni Ljubljančani?" "Na Žalah!"
Meja
"Kje je meja med genijem in norcem?" "Tam nekje na Trojanah!"
Cankar
V: Kaj je predrznost? O: Če Greš v Cankarjev dom in vprašaš če je Ivan doma...
Martinček
Kako je nastal martinček? Gorenjec je dobil krokodila v rejo.
Tekoče
Zakaj Slovenci toliko pijejo? Radi so na tekočem.
Glavnik
"Uf, kako sem besen!" potoži gorenjec svojemu sosedu. "Ja kuga pa je blo?" ga začuden vpraša sosed. "Na glavniku se mi je odlomil en zob," mu odgovori. "Zaradi enega zoba boš kupoval nov glavik?" se mu smeji sosed. "Moram, bil je zadnji!"
Microsoft
Kako se je Bill Gates domislil imena za firmo ?
Preveril je svoj penis:
"Micro & Soft.."
Hard disk
Kupi začetnik računalnik in ga počasi sestavlja ob priročniku.V roko vzame disketo in pogleda v priročnik, ter reče:"Tako Hard disk sem že našel."
Barve
Se dva mulca pogovarjata, pa en vpraša:- Ej, a misliš, da če kupiš procesor, da dobiš zraven tudi MHz ali pa moraš to posebej kupiti?- Ja ne vem... Ko sva že ravno pri računalnikih... Koliko barve porabi tvoj monitor?
Tretji disk
Obupan uporabnik kliče svojega guruja.... - Kaj naj naredim: tukaj piše, naj dam noter tretji disk?- Ja daš noter tretji disk, kaj je tu kaj takega!?- Ja, ampak noter gresta samo dva, pa še to komaj..
Sex
Ženska gre v posteljo z Billyem Gatesom. Ko opravita, mu ona reče: "Gospod, sedaj pa vem, zakaj se vaše podjetje imenuje Microsoft...
Internet
Dve deklici v vrtcu se pogovarjata:"Ali ti tudi greš kaj na internet?""Ne, mi hodimo v Interspar.
Programerji
Trije programerji so stali na stranišču pri pisoarjih. Prvi je končal in se odpravil k umivalniku, da bi si umil roke. Začne si sušiti roke, zelo pazljivo. Trgal je koščke papirnate brisače, drugega za drugim in si obrisal vsako kapljico, ki mu je še ostala na roki. "Pri Microsoftu smo naučeni biti zelo natančni," je pojasnil drugima dvema. Drugi programer je opravil svoje opravilo pri pisoarju in se odpravil k umivalniku. Odtrgal si je en sam košček papirnate brisače in si brisal roke tako, da je izrabil sleherni centimeter brisače. "Pri Intelu smo poleg natančnosti naučeni tudi varčnosti," je pojasnil. Tretji programer je prav tako končal, nakar se je odpravil proti vratom in zaklical čez ramo: "Pri Sunu pa si ne ščijemo po rokah!
Gumbi
Stara gospa pride v trgovino z računalniki.Prodajalcu reče: "Ta računalnik ima pa veliko gumbov.""Da, spoštovana gospa, z zadrgami bi zgledal precej naumno."
Molitev
Računalnik naš, Ki si v mreži, Posvečen bodi tvoj zaslon, naj pridejo k nam tvoji Podatki.Zgodi se tvoja volja kakor na trdem disku tako tudi na tiskalniku.Daj nam danes naše liste. In odpusti nam naše napake, kakor tudi mi odpuščamo tvoje zaradi slabih programov. Ne pusti nas dolgo čakati In obvaruj nas vsakega virusa, kajti tvoja je moč, tvoja je firma in tvoj procesor na vekomaj!
TRETJA DISKETA
Obupan možakar kliče računalniško podjetje in prosi za pomoč:
"Ne vem kaj naj storim. Na računalniku mi piše, naj vstavim tretjo disketo!"
"Pa jo vstavite!"
"Ne gre. Že drugo disketo sem komaj vstavil vanj!"
KASTRACIJA
"Kako kastriraš fanatika, ki cele dneve prečepi pred Windowsi?"
"Odrežeš kabel od miške!"
VOŽNJA
Kovačevi so dolga leta varčevali, da so končno lahko kupili nov avto. Avto je stal šele dve uri v garaži, ko se je oglasila žena in rekla možu: "Daj, Lojze, vzemi avto in odpelji otroke na peskovnik za hišo."
AKUMULATOR
Serviser je pregledal avto mlade voznice in ji rekel: "Ugotovil sem, da akumulator potrebuje nov avto."
DRAŽJI
Si slišal, da so Mercedes razreda A podražili za 2.500 evrov? "Zakaj pa?" "Ker so bočna kolesa tako draga!"
...
Na policijski postaji je mladenič prijavil, da so mu na parkirišču ukradli avto Smart. Nesporazum je bil kmalu pojasnjen. Svoj avto je spregledal, ker je pred njim nekdo parkiral Fiat Uno.
...
Slišal sem, da si kupil nov avto, in sicer nekakšen športni kabriolet. Je res? "Res je, toda vsak čas ga bom prodal." "Zakaj pa. Nisi zadovoljen z njim?" "Ali sem jaz v bolnišnici ali pa je on pri avtomehaniku. Nikakor se ne ujameva."
...
S pomočjo česa lahko voznik Yuga odčita hitrost vožnje? "S pomočjo koledarja."
...
Američan je v nekdanji Vzhodni Nemčiji naročil trabanta. Ko ga je prejel, je zadovoljno vzkliknil: "Oh, ti Nemci! Vedno so tako natančni. Preden pošljejo avto, pošljejo najprej plastični modelček."
...
Proizvodnjo Mercedesov razreda A so zaustavili za tri mesece. Zakaj? "Ker je bil lov na lose slab."
...
Kaj so storili v koncernu Mercedes z milijoni, ki so jih potrošili za razvoj Mercedesa razreda A? "Dali so jih na stran."
...
Na cesti se srečata voznik Yuga in invalid na vozičku. "Kako hitro se pa lahko pelješ s tem vozičkom?" je vprašal voznik Yuga. "Okoli 6 km/h!" je odgovoril invalid. "Potem je pa vseeno, če bi šel peš."
...
Iz prodajalne so ukradli Mercedesa razreda A. Prodajalec je rekel: "Brez panike! Saj ne bo prišel daleč!"
...
Aleš se je ponosno peljal po cesti s svojim Yugom. Nenadoma je v vzvratnem ogledalu zagledal črno piko, zaslišal "šššššš" in že ga je prehitel Porsche. Kmalu nato je v vzvratnem ogledalu zopet zagledal črno piko, takoj zatem zaslišal "šššššš" in že ga je prehitel Ferrari. Naslednjega dne so se vsi trije vozniki srečali v bolnici. Aleš je vprašal voznika Porscheja: "Kaj pa se ti je zgodilo?" "Peljal sem s hitrostjo 200 km/h, zapeljal na olje in vrglo me je s ceste." "Kaj pa je s teboj?" je Aleš vprašal še voznika Ferarrija. "Peljal sem s hitrostjo 300 km/h, ko sem kar naenkrat zagledal znak, ki opozarja na delo na cesti, toda prehitro sem peljal, da bi se pravočasno ustavil. Kaj pa se je zgodilo s teboj?" je vprašal Aleša. "Ko sta me prehitela, sem mislil, da stojim na mestu, zato sem odprl vrata in izstopil iz avta."
...
Vozniki Fiata 126 p ne plačujejo cestnine in zavarovanja, avtomobila pa jim ni potrebno voziti na tehnični pregled. "Kako to?" "Ko si pripnejo varnostne pasove, se avto spremeni v nahrbtnik."
...
Kako se po francosko reče Trabantu? "Corton de Blamage."
...
Zakaj Nemci Trabantu rečejo Trabi? "Zato, ker je tako počasen. Če bi bil hitrejši, bi mu rekli Galopi."
...
Voznik Mercedesa razreda A svojemu sopotniku: "Skočiti moram v trgovino. Ali mi lahko ta čas pridržiš avto, da se ne bo prevrnil?"
...
Od takrat, ko se je Mercedes razreda A prevrnil na losovem testu, so na avto začeli vgrajevati tudi zunanje zračne blazine.
...
Od nesreče Mercedesa razreda A na losovem testu, so v tovarni Mercedes bolje začeli skrbeti za varnost potnikov. V prtljažnik so dodali povoj za prvo pomoč in nekaj kosov hansaplasta.
...
Če bi Michael Schumacher pred leti vozil Mercedesa razreda A, bi bil lahko svetovni prvak. Prevrnil bi se lahko na Villeneva.
...
Moj prijatelj Lojze je sestavil nov avtomobil. Vzel je Mercedesove gume, Renaultov volan in motor, stoenkine sedeže ? "Pravi inovator! In kaj je dobil?" "Dve leti zapora."
...
"Koliko me bo približno stalo popravilo avtomobila?" vpraša stranka avtomehanika. "In vi res ne veste, kaj je potrebno popraviti?" ga vpraša mehanik. "Ne mojster, jaz se ne spoznam na mehaniko." "No, račun bo znašal 70.218 tolarjev!"
...
Ali ob nakupu tega avtomobila dobim tudi garancijo? "Lahko vam garantiramo, da je to res avto!"
...
Simpatično mlado dekle je pripeljalo svoj avto k avtomehaniku in rekla: "Ne vem kako, toda moj avto ves čas žvižga!" Mehanik je premeril dekle od nog do glave in rekel: "Saj bi jaz tudi!"
...
Sredi ceste stoji razmajano vozilo, ob njem pa nemočna ženska. Mimovozeči voznik se zaustavi in jo vpraša: "Kaj se vam je zgodilo?" "Ne vem. Avto se je kar naenkrat ustavil." "Kavalir pregleda vozilo in ugotovi: "Nič resnejšega ni. Bencina vam je zmanjkalo." "Ali bo motorju kaj škodovalo, če se brez bencina zapeljem do bencinske črpalke?"
...
Mlada voznica je nenadoma na cesti zaustavila svoj avto in dvignila pokrov motorja, da bi videla, kaj je narobe. Voznik za njo je trobil kot nor. Končno je voznica pristopila k vozniku in mu predlagala: "Vi boste verjetno napako našli hitreje kot jaz, jaz bom pa ta čas pritiskala na vašo hupo."
...
Še sveža voznica po vozniškem stažu pride v avtomehanično delavnico: "Bi mi lahko poklepali avto? Zaletela sem se." "Po stanju avta sklepam, da se niste samo enkrat," ugotovi izkušeno oko kleparja.
...
"Žal popravila avta ne bom mogel plačati takoj. Šele čez dva meseca" reče Zmago, ki je pripeljal avto k avtokleparju. "Ni problema." "In kdaj lahko pridem po avto?" "Čez dva meseca"
...
Star rabljen avtomobil je trgovec prodajal za stodeset tisoč tolarjev. Nek kupec ga je prijavil zaradi oderuške cene, trgovec pa se je branil: "Prvič se je zgodilo, da sem želel imeti sto tisočakov zaslužka!"
...
"Tale avtomobil stane 1.500.000 tolarjev, če ga plačate takoj v gotovini!" je rekel prodajalec avtomobilov v avtosalonu, ki je reklamiral akcijsko prodajo vozil. "Kakšni so pa kreditni pogoji?" je zanimalo kupca. "Če kupite avto na kredit je cena 1.600.000 tolarjev, vendar je potrebno takoj plačati milijon tolarjev, šesto tisoč tolarjev pa plačate v treh obrokih po 200.000 tolarjev."
...
Egon je kupil drago ameriško limuzino. Prodajalec ga je vprašal: "Kako si zamišljate plačilo avtomobila?" "Dvajset tisoč tolarjev plačam takoj, ostalo pa na obroke. Plačal bom vsakič, ko me boste terjali!"
...
Janez kupuje nov avto. "Kako pa ga nameravate plačati?" ga vpraša prodajalec. "Sto tisočakov predplačila, ostalo pa na podlagi izvršbe."