Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici
...
Ženska, ki je ravnokar naredila vozniški izpit, je bila na prvi vožnji s svojim avtomobilom. Ko je peljala po ulici, je na telegrafskem drogu zagledala delavca, se ustavila ob njem in zavpila: "Ste pa res reva! Saj tako slabo pa res ne vozim!"
...
Vzeli so mi vozniško dovoljenje, je Peter potožil prijatelju. "Zakaj pa?" ga je radovedno vprašal prijatelj. "Ker sem imel premalo krvi v alkoholu."
...
Inštruktor se je jezil na kandidatko za vozniški izpit: "Ne tako hitro v ovinke! Kolikokrat vam bom moral to še ponoviti?" "Ali vas je strah?" "Seveda me je, ko pa tako brezglavo vozite!" "Potem pa zamižite, tako kot storim jaz."
...
Inštruktor je pred vozniškim izpitom vprašal kandidatko: "Ali vam je zdaj v zvezi z vožnjo in upravljanjem avta vse javno?" "Samo nekaj bi rada še vprašala," je rekla kandidatka, "ker mi ni jasno, ali se bencin, voda in olje nalijejo v isto luknjo."
...
"Kaj? Ti voziš avto? Pred tremi meseci še nisi imel avtomobila in tudi voziti te še nikoli nisem videl. Ali sploh imaš izpit?" "Poslušaj! Jaz sem trikrat padel na izpitu, podkupil inštruktorja in dva člana izpitne komisije in zdaj, končno, ko imam vozniški izpit, ti dvomiš v moje sposobnosti?"
...
Janez je opravljal izpitno vožnjo. Da se ne bi preveč potil se je član izpitne komisije nekajkrat pošalil z njim, zato je bil Janez lepo sproščen. Ko je peljal mimo prometnega znaka, ki označuje ovinkasto cesto ga je član izpitne komisije vprašal: "Kaj pa pomeni ta znak?" "Da je nevarnost kač na cesti!" se je pošalil Janez. "Ja, res je!" je rekel član izpitne komisije. "Lahko zapeljete nazaj, od koder ste peljali, za izpit pa se prijavite ponovno, ko ne bo več nevarnosti kač!"
...
Obiskovalec nočnega lokala se sedel pri točilnem pultu in ves čas buljil v simpatično dekle. Natakar ga je opozoril: "To dekle je pa zelo nevarno!" "Kako to mislite?" "Danes je naredilo vozniški izpit!"
...
Oba člana izpitne komisije sta enotnega mnenja: "Torej, ti boš na izpitu spustil skozi mojo ženo, jaz pa tvojo!"
...
"Se že učiš voziti avto?" "Že. Včeraj sem začela." "In kako ti gre?" "Kar v redu. Danes bom že poskušala imeti odprte oči, ko se bom srečevala z drugimi vozili."
...
Med prvo uro praktične vožnje z avtom je kandidatka za vozniški izpit kritično pripomnila inštruktorju: "Tole ogledalo tu na sredini je narobe obrnjeno!" "Kako to mislite?" se začudi inštruktor. "V njem vidim samo avtomobile, ki vozijo za menoj!"
...
Inštruktor kandidatki za vozniški izpit: "Pred ovinki zmanjšajte hitrost." "Vas je strah?" "Moram priznati, da me včasih res malce strah." "Pa zamižite pred ovinki, tako, kot to naredim jaz."
...
Danes se bova naučila osnovnih postopkov, ki jih potrebujete za vožnjo!" je rekel inštruktor novi kandidatki za vozniški izpit. "Speljete pri zeleni, zaustavite pa pri rdeči luči...." "In kdaj moram spustiti gas in zavirati?" mu vskoči v besedo kandidatka. "Takrat, ko bom postal bled!"
...
"Si uspešno opravila vozniški izpit, draga?" "Ne vem še, Člani izpitne komisije so na intenzivni negi."
...
"Včeraj me je inštruktor pol ure gnjavil na klancu." "Sama si kriva! Pa bi tako kot jaz zapeljala v grmovje."
...
"Slišim, da si opravil vozniški izpit, ti pa še vedno plačuješ šoferja, da te vozi naokoli. Kako to?" "Nisem nor, da bi vozil! Veš s kakšno težavo sem naredil izpit, pa da ga zdaj izgubim?"
...
Barbara pri vedeževalki, ki ji prerokuje iz steklene krogle: "Pred vami stoji moški in vam zapira pot..." "Se bo umaknil?" prestrašeno vpraša Barbara. "Včeraj sem naredila vozniški izpit."
...
Rajko se je zaposlil v avtobusnem prevozniškem podjetju in se že prvi dan začudil: "Kje pa je sprevodnik?" "Sprevodnikov ni na avtobusu. Ti moraš prodajati vozovnice in voziti!" mu je pojasnil šef. Po dveh urah je Rajko poklical šefa po telefonu in mu sporočil: "Imel sem prometno nesrečo in avtobus leži prevrnjen v jarku." "Kako pa se je to zgodilo?" "Ne vem, ker sem bil zadaj in prodajal vozovnice."
...
Ali ne misliš vstati? je stara gospa vprašala mladeniča, ki je sedel v avtobusu. "Raje ne," ji je odgovoril. "Če bom vstal, mi boste takoj zasedli mesto."
...
Moški v nabito polnem avtobusu mestnega prometa je rekel ženski, ki je stala poleg njega. "Oprostite, tam levo zgoraj se lahko primete za ročaj!" "Hvala lepa, se že držim za enega." "Vem, toda jaz moram na naslednji postaji izstopiti!"
...
Mladenič z dolgo brado vstopi v avtobus. Prostega sedeža ni. K bradatemu mladeniču se obrne starejši možakar in mu reče: "Usedite se, stari gospod!" ter mu odstopi sedež. Mladenič se usede, iz žepa potegne bankovec za sto tolarjev in ga da starčku, rekoč: "Za sladoled, otrok moj."
...
Ko je starejši moški vstopil v avtobus mestnega prometa, je šoferju pokazal mesečno vozovnico, šofer pa je vzrojil: "Saj to je vendar dijaška mesečna vozovnica!" "No, zdaj se lahko prepričate, kako dolgo sem vas čakal na postaji!"
...
Iz zvočnikov na ladji odmeva: "Govori vam kapitan ladje. Zadaj desno lahko vidite, kako gori ladijski motor, levo spodaj je manjši otoček, desno od ladje pa lahko vidite manjši gumijast čoln, iz katerega vam govorim!"
...
Si slišal, da se samomorilci ne mečejo več pod vlake? "Zakaj pa ne?" "Ker so ugotovili, da je toliko nesreč z vlakom, da je vseeno, če vstopijo vanj."
...
V pilotski kabini potniškega letala je posadka med poletom proslavljala povratek na domače letališče. Po petem dvojnem viskiju je pilot rekel: "Zdaj bo pa dovolj. Na letališču imam parkiran avto in se moram pripeljati še domov."
...
V avtobus sta vstopili dve starejši gospe. Debeluh, ki je sedel, se je obrnil k mlajšemu fantu in mu rekel: "Ali ne bi vstal, da bi se lahko vsaj ena gospa usedla?" "Ali ne bi vstali kar vi," mu je zabrusil mladenič, "in bi se lahko usedli obe hkrati?"
...
Napisi v avtobusih po svetu: Amerika: "Ne govorite z voznikom." Nemčija: "Govorjenje z voznikom je strogo prepovedano." Anglija: "Vljudno vas naprošamo, da ne govorite z voznikom." Škotska: "Le kaj boste imeli od tega, če boste govorili z voznikom?" Italija: "Ne odgovarjajte vozniku."
...
Med poletom je letalo pričelo močno ropotati in se tresti. Potniki so prebledeli. Eden od njih se je močno prijel za sedež, noge pa so mu pričele trepetati. "Pomirite se, gospod," mu je rekel sopotnik, ki je sedel poleg njega, "večkrat se peljem z letalom in vem, da pilot ve, kaj dela." "Tudi jaz sem pilot in vem kaj dela," mu je odgovoril prestrašeni potnik.
...
Kaj pa počnete? Nehajte me otipavati pod krilom! je vzkliknila mlajša dama moškemu za seboj. Ko se je obrnila in ga dobro pogledala, je rekla: "Če ne boste nehali, bom štela do 1000!"
...
Peter je vprašal svoje dekle: "Draga, kakšna je razlika med taksijem in avtobusom?" "V bistvu sploh ni velike razlike." "Super! Potem greva pa lahko z avtobusom."
...
Starejši možakar se je v avtobusu naslanjal na palico, ker ni imel sedeža. Med vožnjo pa mu je ta ves čas spodrsavala. Pa se je oglasil mladenič, ki je sedel v bližini in rekel: "Oča, če bi dali na konec palice gumico, vam palica ne bi drsela." "Če bi imel tvoj oče gumico, ko je seksal, bi jaz imel svoj sedež!" je jezno odvrnil možakar.
...
Brodolomca plavata sredi morja in prvi reče: "Ljubi bog, če se bova rešila, ti obljubim, da bom nehal kaditi, ne bom več pil in igral za denar, ne bom več lagal in prešuštvoval, ne bom kradel ..." "Utihni, ladjo vidim!" je zakričal drugi.
...
Možakar je pozno zvečer v Mariboru vstopil na vlak za Ljubljano in se usedel v prazen kupe. Bil je zelo utrujen in ko je prišel sprevodnik, ga je zaprosil: "Verjetno bom zaspal, ker sem zelo utrujen. V Zidanem mostu moram presesti na vlak za Dobovo in vas prosim, da me pravočasno zbudite." Možakar se je prebudil v Ljubljani in pogledal skozi okno. Ko je ugotovil, da ga sprevodnik ni prebudil, je odhitel do njega in pričel kričati nanj, nato pa odšel iz vlaka. Drugi sprevodnik, ki je opazoval dogajanje je rekel: "Ali imaš ti vedno tako prijazne potnike?" "Ah, to ni nič! Moral bi slišati tistega, ki sem ga zbudil v Zidanem mostu in ga vrgel iz vlaka!"
...
Potnik je vprašal uslužbenko na železniški postaji: "Ali lahko pri vas dobim karto za vlak?" "Reče se vozovnica in ne karta!" ga je podučila uslužbenka. "Oprostite! Ali lahko pri vas dobim vozovnico za vlak?" "Ne, žal ne bo šlo. Vozovnice za vlak prodaja sodelavka pri sosednjem okencu."
...
Ženska na železniški postaji vpraša blagajničarko: "Ali je za otroke tudi potrebno kupiti vozovnico?" "Pod sedem ni potrebno." "Super, jaz jih imam pet."
...
Sprevodnik zahteva od potnika vozovnico, ta pa mu odkima in reče "Prepozni ste!" "Kako, prepozen?" se začudi sprevodnik. "Odvrgel sem jo že, saj bi moral biti po vašem voznem redu že tri ure doma."
...
Moški srednjih let je v vlaku našel prazen oddelek in se razveselil, da bo lahko celo pot potoval sam. Zleknil se je preko treh sedežev in zatisnil oči, ko je v oddelek nenadoma stopil možakar in gledal okoli sebe, kam bi se usedel, da ne bi motil prvega potnika. Ta je odprl oči in se želel sopotnika čimprej znebiti, zato mu je rekel: "Oprostite, jaz imam virusno infekcijo v akutnem stadiju in ne bi bilo dobro, da se nalezete od mene in zbolite še vi. Najbolje bo, da si poiščete sedež v kakšnem drugem oddelku." "Nič ne skrbite," se je oglasil prišlec, "saj ne bom ostal dolgo. V prvem tunelu si nameravam prerezati grlo."
...
Mladenič je skočil v taksi in zagledal, da je voznica mlada ženska. Kljub temu ni hotel spremeniti svojega načrta in je rekel: "Zapeljite me v najbližji bordel!" "Ste že v njem!" mu je odgovorila taksistka."
...
Mladi mož, je rekel kapitan tretjemu oficirju na prekooceanski ladji," če vaši izračuni držijo, potem se bomo natanko čez dve minuti z ladjo nahajali pod Tromostovjem v Ljubljani."
...
Starejši pilot je odšel na zdravniški pregled k službenemu zdravniku - specialistu za zdravstvene preglede pilotov. Ta ga je pregledal in ugotovil, da je z njim vse v redu: jetra, vranica, želodec, srce, refleksi. Na koncu se je doktor odločil še za pregled vida, zato je naročil pilotu, ki je bil sicer njegov dober znanec: "No, zdaj pa samo še preberi, kaj piše na tabli pred teboj in bova končala." "Kateri tabli?" se je začudil pilot. "Tej, pred teboj!" "Jaz ne vidim nobene table!" je rekel pilot. "Sedi malo bližje!" mu je naročil doktor. Pilot je stol prestavil meter naprej, toda še vedno ni videl ničesar. Nato je stol prestavil še za meter, toda - še vedno ničesar. Ko je tretjič premaknil stol naprej je vzkliknil: "Ja, zdaj pa vidim neko mlačno svetlobo!" "Žal mi je!" mu je rekel doktor, "toda s tabo slabim vidom ti ne morem izdati pozitivnega zdravniškega spričevala. Ne boš mogel več leteti." "Kako to? Saj letalo vendar upravljam polavtomatsko in ne moreš me prepričati in dokazati, da instrumentov v letalu ne morem pravilno odčitati!" "Verjamem, da se letalo upravlja skoraj avtomatsko in menim, da res nimaš problemov pri vzletu in poletu, toda pri pristanku moraš pa vendar tudi malo pogledati iz letala." "To pa res ni problem! Moj mlajši kopilot poskrbi za to. Ko pristajam, pogledam izraz na licu kopilota in če ga slišim stokati: "O moj bog!", potem mu prepustim upravljanje letala in pristane on namesto mene."
...
Luksuzna ladja je pričela toniti. Turist se je pognal proti rešilnemu čolnu, kapitan pa je zavpil: "Stojte! Najprej ženske!" "Se strinjam! Samo, če je še čas za to!?"
...
Luksuzna mednarodna ladja je tonila. Žal na ladji ni bilo dovolj reševalnih čolnov in kapitan je sklical množico potnikov k sebi na krov, kjer so se tako in tako že vsi prestrašeni zbirali. Ko se je pogovoril s potniki, so ti začeli eden za drugim skakati v vodo. Ko na krovu ni bilo več potnikov je h kapitanu pristopil 1. oficir in ga vprašal: "Kako pa ste dosegli to, da so vsi poskakali v vodo?" "Čisto enostavno!" je dejal kapitan. "Nemcem sem dejal, da je to ukaz. Francozom sem povedal, da bi bilo to domoljubno dejanje, Japoncem sem rekel, da je skok v vodo dober za potenco, Italijanom pa sem prepovedal skočiti v vodo!"
...
Peter in Jaka sta se prvič peljala z avtobusom mestnega prometa v službo. V nabito polnem avtobusu se je Peter nenadoma nasmehnil, Jaka pa mu je dejal: "Kaj se pa smeješ? Meni ni nič smešnega v tej gneči!" "Možakar poleg mene je svojo denarnico vtaknil v moj žep!" je Peter zašepetal Jaki.
...
Sprevodnik je vstopil v kupe vlaka z namenom kontrole vozovnic. Ko je zagledal odprto okno je ostro rekel: "Okno sme biti odprto le, če s tem soglašajo vsi, ki sedijo v kupeju!" "Toda, jaz sem tukaj čisto sam!" je rekel potnik. "Potem pa počakajte, da še kdo pride!" mu je odgovoril sprevodnik in zaprl okno.
...
Peter je stal na avtobusni postaji in mimo njega je priskakljala mala sosedova Lidija. Pozdravila ga je in odskakljala dalje. Naslednji dan je zopet priskakljala mimo postaje in presenečeno obstala. Zagledala je sosedovega Petra in ga vprašala: "Kaj ti še vedno čakaš na avtobus?"
...
Sprevodnik je vstopil v oddelek potniškega vlaka, v katerem sta potnik in potnica ravno spolno občevala. "Kaj pa delate?" je zgroženo vprašal potnika, ki mu je kazal golo rit in hrbet. "Potujem v Maribor!" mu je odvrnil. "Kaj? V Maribor? Kar skozi tole žensko telo mislite priti v Maribor?"
...
"Kako pilot Adriinega letala v zraku prepozna angleškega pilota?" "Angleški pilot leti po levi strani!"
...
Mornar je poročal kapitanu ladje: "Kapitan, na krovu imamo slepega potnika. Kaj naj z njim?" "Vrzi ga v morje!" Mornar se je vrnil čez pet minut in vprašal: "Kaj pa naj zdaj storim s psom?"
...
Taksista je mlada simpatična potnica prosila, če stopi v njeno stanovanje. Taksist je v pričakovanju nežnih trenutkov prav rad vstopil v stanovanje gostiteljice. Ta mu je rekla, naj se sleče v dnevni sobi, ona pa bo kmalu prišla. Taksist se je slekel, čez nekaj trenutkov pa je gostiteljica vstopila v dnevno sobo v spremstvu svojih štirih otrok in rekla: "No, poglejte otroci, tako bedno boste izgledali, če ne boste hoteli jesti!"
...
Pri blagajni na železniški postaji vpraša potnik: "Ali obstaja tudi cenejša vozovnica od vozovnice za 2. razred?" "Seveda obstaja! Toda, za to morate imeti kožuh in smrček!"
...
Potnik na železniški postaji čaka na vlak, ki ima ob prihodu dve uri zamude. Ves razjarjen je, ko je slišal obvestilo po zvočniku, odšel k prometniku v pisarno in ogorčeno dejal: "Zakaj sploh delate vozne rede, če vlaki vedno zamujajo?" "Saj zato smo pa zgradili čakalnico!" je rekel prometnik.