Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici
...
Mlada, simpatična lepotica,oblečena v usnjeno mini krilo je poskušala vstopiti v avtobus. Pri prvem poskusu ni uspela stopiti na visoko stopnico, zato je z rokami segla za svojo zadnjico in malo potegnila zadrgo. Poskusila je drugič, pa ji še ni uspelo. Spet je malo potegnila zadrgo, poskusila, pa spet ni uspelo. Zadrgo je potegnila še malo in nenadoma jo je nekaj potisnilo na zgornjo stopnico avtobusa. Presenečeno se je ozrla in ostro pogledala moškega, ki je stal za njo, ta pa je skomignil z rameni in ji rekel: "Mislil sem, da ne boste imeli nič proti temu, ker ste kar trikrat potegnili mojo zadrgo!"
...
"V našem, mestu le pravi moški vozijo taksi!" je taksist pojasnil potniku med vožnjo. "Z levimi rokami dajemo znake, z desnimi pa mahamo ženskam!" "Kako pa potem vozite?" je skeptično vprašal potnik na zadnjem sedežu. "Saj sem vam že povedal, da v našem mestu vozijo taksi le pravi moški!"
...
"Potniki so se vkrcali na letalo in letalo je poletelo visoko v zrak. Na najvišji možni višini so odpovedali motorji in letalo se je zrušilo na zemljo. Kaj je nauk te zgodbe?" "Kdor visoko leta, ta nizko pade!"
...
Pilota sta se po poletu pogovarjala ob kavici: "Najraje seksam s stevardesami v stranišču letala!"je rekel eden. "Zakaj pa tam? Meni se pa v stranišču zdi zelo neudobno!" "Neudobno je morda res, toda zdi se mi zelo razburljivo, ko med seksom pomislim, da bi moral biti v pilotski kabini!"
...
"Izvolite žvečilni gumi!" je rekla stevardesa potniku v letalu. "Pomagal vam bo prebroditi težave pri zvonenju v ušesih in spremembi pritiska!" Po pristanku letala je potnik vprašal stevardeso: "In kako naj zdaj žvečilni gumi dobim iz ušes?!"
...
Dama v kupeju potniškega vlaka se razjezi na moža s psom. "Odpeljite tega ščeneta iz kupeja! Na nogi že čutim bolhe." Lastnik psa: "Floki, greva ven, gospa ima bolhe."
...
Potniki v letalu so opazili, da se je vnel desni motor, nekaj trenutkov kasneje pa še levi. Kmalu se pojavi pilot s padalom na ramenih. "Ali smo v nevarnosti?" pade vprašanje s strani potnikov. "Kje pa, saj vidite da grem po pomoč!"
...
Brodolomca na samotnem otočku sredi Atlantika se veselita: "Hura! Rešena sva! Ladja prihaja!" "Pa vedno bliže je! Vidim že njeno ime! Titanic!"
Predsednik
Bibi Netanjahu izgubi na volitvah. Naslednji dan na vratih njegove hiše pozvoni državljan. Vrata odpre žena:
"Oprostite", pravi državljan,
"je ministrski predsednik mogoče doma?"
Žena skrušeno odvrne:
"Veste, Benjamin Netanjahu ni več ministrski predsenik"
"Aha" reče državljan, in odide. Čez petnajst minut se spet vrne in pozvoni:
"Oprostite, je ministrski predsenik mogoče doma?"
Žena začudeno pogleda:
"Veste, Benjamin Netanjahu ni več ministrski predsednik"
"Aha" reče državljan in odide. A se vrne čez petnajst minut. Pozvoni:
"Oprostite, je ministrski predsednik mogoče doma?"
Žena totalno poživini in zavpije s piskajočim glasom:
"Pa a vi ne razumete hebrejsko?!! Benjamin Netanjahu ni več ministrski predsednik!!!!"
državljan se nasmeje in reče:
"Saj vem, ampak ko se pa tako lepo sliši..:"
Bingljanje
Kaj dela Kučan na robu pločnika?
Z nogami binglja.
Država
Zakaj hodijo ženske h ginekologu?
Ker je država v p* in ne vejo v kateri!
Jajčke
Zakaj se Kučan smeje ko igra nogomet?
Ker ga trava žgečka po jajčkih.
Postelja
Kaj počne Kučan, če ponoči ne more zaspati?
Sprehaja se pod posteljo.
Pacifisti
Kaj pravi pacifistični Srb?
-"Srbija do Pacifika!"
Korak Unaprijed
Na proslavi godisnjice izborne pobede SPS-a:
- Drugovi, pre godinu dana nasa zemlja se nalazila na ivici provalije, ali od tog vremena do danas nacinili smo krupan korak unapred...
Janša In Otroci
Nekega dne se pelje Janez Janša skozi Grosuplje in vidi skupino otrok, ki se igrajokavbojce in indijance. Pa reče (zdej si motrte predstavljat un njegov hud dolenjski naglas):"Eeej, fantje, a b se lahko tut jast z vamej igrou?"Pa rečejo otroci (ful po grosupeljsko zavijajo):"Maa, na morte se jet, gaspod Janša...vam so že skalp azejli..."
Tuširanje
Zakaj se Rode tušira v kopalkah?Ker ne mara gledat brezposelnega...
Napis v snegu
Politik Milan se zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda s scanjem napisano "Milanje prasec." To ga seveda močno razjezi. Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takojpoišče storilca. Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina.Čez teden dni šef policije poroča rezultate rekoč:"Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabonovico."Milan: "Povej najprej dobro novico!"Policaj: "Urin je 100% od Janeza.""Saj sem vedel!" odvrne Milan. "In kakšna je slaba novica?""Pisava je od vaše žene."
Srpski Restoran
Dosla dva Bosanca u restoran i priđe im konobar i kaze:
- "Izvolite."
- "Sta nam preporucujete?"
- "Imate nase domace specijalitete, a to su:
Karadjordjeva snicla, srpska salata i vino car Lazar."
Nato ce Bosanac:
- "Da vam kuhar mozda nije Draže Mihajlović."
Atomska Bomba
Poslala Hrvatska Americi atomsku bombu i sada, par sati kasnije, svi se oni spremili, ocekuju napad Amerikanaca, ali ono nista. Proslo par dana od toga, opet nista. Zove Tudjman Klintona i kaze on njemu:
- "Kako to, mi vama poslali atomsku bombu, a vi nama nista?"
A Klinton ce:
- "Ma jebacemo vam mater ... samo da vas nadjemo na karti sveta."
Elektrika
Srbi su dosta doprinjeli na razvoju el. energije:
El. energija - Nikola Tesla
Izolacija - Slobodan Milošević
Uzemljenje - Željko Ražnjatović-ARKAN
Trije Prsti
Sta znace Srbima ona tri prsta?
Palac je srpska pismenost (sluzi za potpis), kaziprst je srpska kultura (taj je u nosu), a srednji je "svi Srbi u jednoj drzavi".
Franjo U Sarajevu
Doso Franjo u Sarajevo i na aerodromu poljubi zastavu BiH. Kaze mu Ankica: - "Sta ti je bolan sta radis to?" A on njoj: - "I tebe sam prvo ljubio pa onda jebao."
Bazen
Takmicili se Alija, Franjo i Slobo ko ce najbolje skocit u bazen. Prvi Franjo skoci iz bazena samo izletise dvije kapi vode. Onda Slobo, iz bazena samo izleti jedna kap vode. Skoci Alija, nista. Kad sudija: - "MOLIMO ALIJU DA PONOVI SKOK." Alija opet skoci i opet nista. Sudija: - "MOLIMO ALIJU DA NESKACE PORED BAZENA!"
Kdo ne sme
Nasli se Alija, Tudjman i Slobo na jednoj planini kod Mostara i tako se oni prepiru ciji ce telohranitelj uraditi sta za njih. Kaze Slobo: - "Moj telohranitelj ce sad skociti sa ove planine ako ja zazelim." Ovi mu ne vjeruju i Milosevic rece: - "Skoci!", i ovaj se baci. Gleda to Tudjman i Alija kad ce ti Tudman - "I moj ce to isto uraditi", i Tudman rece: "Skoci", i ovaj skoci. Sad svi gledaju u Aliju. Kaze Aljo: - "Ma i moj ce to Selim uraditi za mene. Hajde Selime skoci." Selim veli: - "Nisam lud." - "Ma skoci Selime", opet ce Alija. - "Necu". Aljo se nesmijesi pa rece - "A,ne smijes da skocis Selime picko jedna..." Kad ce ti Selim: - "Ma ko ne smije!", i baci se.
Balet
Otisli Sloba i Mira da gledaju balet.
M: - Slobo, jel spavas?
S: - Ne spavam.
M: - Slobo, jel spavas?
S: - Ne budi dosadna, rekoh ti da ne spavam.
M: - Slobo, a zasto onda ovi idu na prstima?
Sedenje
Otiso Milo Djukanovic u posetu Kini i Kinezi ga pitaju koliko ima Crna Gora stanovnika. On kaze:
- "680 hiljada."
- "Pa sto niste svi dosli da malo posedimo."
Zlata Ribica
Tuđman, Slobo in Alija lovijo ribe. Pa ulovijo zlato ribico in ta jim reče:
"Prosim, prosim, spustite me! Izpolnim vam tri želje."
In Tuđman ustreli: "Neka svi Srbi poginu!"in puf... Srbija je prazna.
Slobo ne čaka dolgo: "Neka svi hrvati poginu!"puf... Ni žive duše na Hrvaškem...
Alija malo premisli in reče: "Ako je tako, onda meni samo jednu turšku kafu."
Molčanje
Zakaj ribe molčijo?
Ker ne vedo, če jih nosi pravi tok.
Podobnost
Tri zemlje koje najvise lice na pi*ku:
Engleska-jer je vlazna,
Nemacka jer je iz dva dijela,
Srbija jer uvjek trazi neki kurac!
Tekma
Kučan si gre ogledat tekmo Slovenija : Jugoslavija.Pa navijači pred njim začnejo navijati, in mu rečejo:
"A ne predsednik, kdor ne skače ni slovenc!"
"Ja, ja.", reče Kučan.
Navijači vzadi ga vprašajo isto in dobijo enak odgovor. Nato navijači vspredaj rečejo še enkrat:
"A ne Kučan, kdor ne skače ni slovenc!"
Kučan pa: "Ne, ne, kdor ne skače nč ne vid!"
Srpski Junaci

Kada pitas srpskog historicara ko su srpski junaci on odgovara:
- "Nepoznati heroj na Avali, Ivo Andric, Fikret "Babo" Abdic, Emir Kusturica, i Bin Ladin."
Prišepetavanje
V tretjem razredu je bilo. Tovarišica vpraša Slobića pir spoznavanju družbe:
- Ma Slobiće, pa reči mi ti, šta bih ti uradio ako bi imao mnogo pare ?
Slobiće se vrti po razredu, sliši se šepetanje....odgovori:
- Ma kupio bih mnogo oružja.Tovarišica (malo prestrašena, ker misli, da bi z njim njo likvidiral):
- Jeli, a zašto ?
Spet se Slobiće vrti po razredu in spet se sliši šepetanje....odgovori:
- Pobio bih sve Srbe !
Tovarišica besno vstane s stola:
- Ma Franjice, Franjice jesam ti li prosli put rekla, da vise ne sapuces !!!
Mladić
Pelje Mladić tri Muslimane na vrh ene pečine, pa pravi prvemu:
- Stoj ravno!
Ta se postavi pokonci, Mladić ga pahne v prepad. Pa rece nato drugemu:
- Razširi ruke!
Ko to naredi, ga rukne v prepad. Nato pa se tretjemu Muslimanu:
- Skloni se! ter ga nato dol pahne.
Pa pride Karadzic mimo in ga potreplja po rami:
- Kako Mladiću, bre; opet Tetris igraš.
Sestra
"Zakaj Chelsea Clinton nima nobene sestre?"
"Ker ji je Monika vse pojedla!"
Nebesa
Umre Janez Podobnik in gre v nebesa.Tam sreča urarja in vse polno ur in ga vpraša od kod pa toliko ur? Ta pa:"vsak človek ima svojo in ko se zlaže se kazalec premakne za eno uro"!!!" Aha",pravi Janez.Mi lahko pokažete uro od Janeza Drnovška? Ne,njegovo uro imam v sobi kot ventilator!!!
V parlamentu

V slovenskem parlamentu zazvoni telefon. Oglasi se pleskar, ki ureja sejno sobo: "Danes ni nikogar, danes delamo.!
Napad
Slovenija napade Ameriko pa vse poruši.Pa čaka, da jo bo Amerika napadla nazaj.Pa jo dolgo časa ne.``pa Drnovšek kliče Busha pa ga vpraša:"Kdaj nas mislite napast?"Pa reče Bush:"Čaki, da te najdem na zemljevidu!"
PREMIER
Po volitvah 2008 pokliče tip v pisarno Janeza Janše in vpraša: "A bi lahko govoril s premierem Janšo?"``Tajnica odgovori: "Gospod janša ni več naš premier"``Naslednji dan isti tip spet kliče in vpraša: "A bi lahko govoril s predsednikom vlade gospodom Janezom Janšo?"``Tajnica mu spet odvrne "Gospod Janez Janša ni več predsednik vlade".``Tretji dan isti tip spet pokliče in spet vpraša isto. ``Tajnica je že malo jezna pa mu odgovori: "Ali vam nisem že nekajkrat povedala da gospod Janša ni več naš premier".``Tip pa pravi "Ja, ja, ste mi povedali, vendar pa mi to tako paše slišati.
PRUH
K vojaškemu zdravniku pride na pregled deset vojakov. Pri vseh ugotovi, da imajo pruh, zato jih začudeno vpraša: "Vsi imate pruh. Le kako je to mogoče? Kaj ste pa delali?" "Komandir je naročil, da mora vržti tank v zrak!"
...
Starejša ženska si je ob dnevu odprtih vrat ogledala podmornico in vprašala komandanta: "Kako pa streljate s topovi kadar ste pod vodo?" "Čisto enostavno! Najmlajšega vojaka pošljemo, da splava na površje in nad topovi drži dežnik!"
...
Vojaška vaja. Most je "porušen" oz. zaprt. Na njem je postavljena tabla z napisom: "Porušen most! Prehod ni mogoč!" Brigadir, ki je opazoval vojaško vajo je opazil, da gre preko mostu cela četa vojakov. Vzel je daljnogled in zagledal na hrbtu zadnjega vojaka napis: "Plavamo!"
...
Med vojno se je partizan, ki je bežal pred Nemci zatekel v cerkev in se skril nuni pod obleko. Nemci so vstopili v cerkev, nuna pa jim je povedala, da v cerkev ni vstopil nihče. Med tem časom pa se partizan ni mogel več zadrževati in je začel otipavati nunine noge. Tako je otipaval vse višje in na koncu presenečeno otipal moški spolni organ. V tem trenutku je rekla nuna: "Bodi miren, tudi jaz se skrivam!"
...
"Slecite tudi hlače!" je rekel štabni zdravnik rekrutom. "Ampak, zakaj le!" se je uprl Robert. "Spodaj sem povsem sposoben!"
...
Zadnje besede metalca granate: "Vodnik, do koliko ste rekli, da moram šteti?"
...
"Kaj je najmanjši del tanka?" Možganska celica poveljujočega!"
...
Vlada je sklenila, da morajo vsi civilniki po koncu civilnega služenja vojaškega roka na zdravniški pregled. Pri tehtanju: Uh, rekord....45 kilogramov! Naslednjih deset, prosim!"
...
Ukaz vodnika v vojašnici: "Postavite se v vrsto po abecedi. Manjši naj stopijo v prvo vrsto!"
...
V vojaški kuhinji so dobili 30 živih piščancev in časnik je odredil Cigana, da jih varuje, dokler jih ne bodo pokončali. "Nič ne skrbite!" je rekel Cigan. "Dobro jih bom varoval!" Prvi dan je major prišel v pregled piščancev. Preštel jih je in ugotovil, da jih je še vedno 30. Enako je major storil naslednji dan. Tretji dan je Cigan pomislil: "Če ukradem enega piščanca, ne bo nihče opazil." Res je vzel piščanca, ga spekel in pojedel. Ko je popoldan prišel major in prištel piščance je vprašal Cigana: "Kje je še en piščanec?" "Saj so vsi tukaj!" je rekel Cigan. "Preštejte jih še enkrat!" Major je piščance preštel še enkrat in se ponovno oglasil: "Cigan, hitro mi povej, kje je manjkajoči piščanec!" "Saj so vsi tu!" je spet ponovil Cigan. Major je poklical trideset vojakov in jim naročil, naj vsak ujame enega piščanca. Vsi so planili v kokošnjak in vsi, razen enega, so se vrnili s piščancem v rokah. "Kje imaš pa ti piščanca?" ga je vprašal major. "Ni jih več!" je odgovoril vojak. "No, Ciganček moj, pa smo prišli do resnice. Za teden dni boš šel v samico!" je rekel major. "Odpeljite ga!" je ukazal vojakom. Ko so vojaki Cigana peljali poleg vojaka, ki se je iz kokošnjaka vrnil brez piščanca je jezno dejal: "Nesposobnež! Še enega piščanca ne moreš ujeti!"
...
"Takšna krogla lahko prebije deset centimetrov debel les!" je vojakom razlagal desetar. "Zato, fantje, bodite pozorni in kadar bo pokalo sklonite svoje glave!"