Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici
...
"Ojoj, Boris, kakšno pa imate puško! Popolnoma blatna je! Ali ne veste, da morate s puško ravnati kot s svojo ženo?" se je jezil vodnik na vojaka. "Žal mi je, toda jaz sem že ločen!"
...
Profesionalni vojak je rekel predpostavljenemu: "Gospod major, ali mi povečate plačo ali bom pa kupil top in bom začel delati na svoje!"
...
Poročnik je na cesti ogovoril vojaka, ki ga je gledal v oči, pa ga ni pozdravil: "Ali vas niso naučili, da morate višje po činu pozdravljati?" "Seveda so me naučili. Toda, včeraj me je podporočnik opozoril, da ne smem pozdravljati s cigareto v ustih!"
...
"Slovenska vojska sledi splošnim družbenim spremembam. Vojakom so dovolili nositi brade."
...
Podčastnik na izpitu za časnika. Vprašajo ga: "Nahajate se s svojimi vojaki obkoljeni s strani sovražne vojske in nimate niti kapljice vode. Vojaki umirajo od žeje. Kaj boste storili?" "Odprl bi pločevinko piva!"
...
"Kaj naredite, če vaš kolega stopi na mino in ga odnese v zrak?" je vodnik vprašal vojaka. "Počakam, da pride nazaj!"
...
Ravno prav mraz je bilo, toda v sobah vojašnice je odpovedalo gretje. Dva dni so vojaki prenašali ta resničen mraz, nato pa je eden od rekrutov rekel častniku: "Kaj bodo popravili gretje?" "Gretje? Kakšno gretje neki? Zunaj je devet stopinj!" "Toda, v sobah je samo pet stopinj!" je rekel vojak. "Potem pa odprite okna!"
...
Vojaške vaje. Vojaki bodo uporabljali pravo municijo. Poročnik je opozoril topničarje: "Bodite previdni! Pri prejšnji vojaški vaji je pri topu izgubilo življenje sedem vojakov!" "Nam se ni potrebno bati!" se je oglasil eden od vojakov. "In zakaj ne?" "Ker nas je samo pet!"
...
Nočna vaja. Podčastnik je razložil vojakom: "Če se vam bo nenadoma stemnilo pred očmi je primer jasen. Zaspali ste!"
...
Vodnik razlaga vojakom: "Če rečem steklenica, vi pa pomislite na kozarec je to asociacija! Ste me razumeli? No sedaj bomo pa ponavljali. Milan, na kaj pomisliš, če rečem robec?" "Na mamo!" "Zakaj pa na mamo?" "Ker vedno joka, ko odhajam v vojašnico!" "V redu, Zdaj pa ti, Lojze. Na kaj pa ti pomisliš ob besedi robec?" "Na avtobusno postajo!" "Kako to?" "Ja, tam ljudje mahajo z robcem v pozdrav." "No, ja, naj ti bo." "Pa ti Peter? Na kaj ti pomisliš ob besedi robec?" "Na mojo Matejo." "Kakšno Matejo?" "Na moje dekle!" "Kakšno zvezo ima pa ona z robcem?" "Nikakršne, ampak jaz vedno mislim na Matejo!"
...
Med vojno domači vojak preganja skupino tridesetih sovražnik, ki preko polja bežijo pred njim. Pa se oglasi eden od bežečih sovražnikov: "Zakaj pa vsi tako bežimo? Saj je samo eden!" "Kaj pa veš, koga od nas lovi!" mu je zaklical kolega.
...
Novopečeni vojak se odpravi v ambulanto in se potoži: "Gospod doktor, v abdomnu čutim hude bolečine!" "Reče se, da te boli trebuh!" ga popravi doktor. "V abdomnu lahko čutiš bolečine šele od čina podporočnika naprej!"
...
"In vi pravite, da ste študirali astronomijo?" se je nasmehnil major rekrutu. Kako pa to, da potem ne veste, kaj pomenijo moje zvezde na ramenih?"
...
Stari vodnik vpraša rekruta ali ima končano osnovno šolo. "Srednjo lesno imam končano" pove vojak. "Nisem te vprašal če imaš končano srednjo šolo ampak, če si končal osnovno šolo!"
...
Ob prihodu na služenje vojaškega roka vprašajo rekruta: "Kaj si bil v civilu?" "Jezikoslovec." "Dobro, pomagal boš v pisarni lepiti znamke."
...
Vojak je zaječal od bolečine, ko je dobil injekcijo od bolničarja. "Ali sploh veš proti čemu si dobil injekcijo?" ga vpraša bolničar. "V vsakem primeru proti moji volji!"
...
Vojak se je v mestu ponesreči zaletel v častnika in se mu hitro opravičil, ne da bi pogledal njegov čin: "Oprostite, gospod kapetan!" in šel naprej. "Vojak, pridite nazaj k meni!" mu je zavpil častnik. Vojak se vrne in se predstavi: "Sem vojak Peter Kovač, gospod kapetan!" "Katera je tvoja enota?" "Moja enota je tretji vod devete čete petega bataljona, gospod kapetan!" "Kdo je tvoj starešina?" "Moj starešina je podporočnik ta in ta, gospod kapetan!" "Ste se učili razpoznavati vojaške čine?" "Smo, gospod kapetan!" "In kakšen čin nosim jaz?" Vojak pogleda in ugotovi: "Brigadirski, gospod kapetan!"
...
Rekrut želi služiti vojaški rok v mornarici. Vprašajo ga: "Znaš plavati?" "Kaj? Tudi ladij nimajo?"
...
Milan je bil med služenjem vojaškega roka razporejen v enoto minerjev. Nekega dne se je ukvarjal z razstrelivom in pri tem brezskrbno kadil, zato ga je častnik opozoril: "Le kako upaš kaditi? Ali ne veš, da so pred kratkim umrli trije naši vojaki, ker je eden od njih kadil, ko je imel opravka z razstrelivom?" "Že mogoče, gospod stotnik, a to se zdaj ne more zgoditi. Tu sva samo dva."
...
K vojaškemu zdravniku se oglasi vojak, ki je rahlo pokašljeval in nekoliko je bil smrkav. "Zaradi take malenkosti ne bi prišel k meni, če bi bil civilist, kajne?" ga je povprašal zdravnik. "Ne, če bi bil civilist bi naročil pregled na domu."
...
Vojaki so v vojašnici igrali poker za denar. Vodnik jih je odkril in prijavil višjemu časniku. Ta jih je poklical predse in jih zaslišal. "Nisem igral pokra!" je rekel prvi. "Prisežem da ne!" "Tudi jaz ga nisem igral!" mu pritrdi drugi. "Sam pa ne bi mogel igrati pokra za denar!" se oglasi tretji.
...
Na vojaških vajah pred most postavijo napis: "Porušeni most!" Vojaki se približajo mostu, nekaj časa postanejo pred njim nato pa krenejo preko mosta čez reko. Časnik vse to opazuje in steče za njimi, da jim pove svoje, toda ko jih dohiti med njimi zagleda napis na katerem piše: "Mi plavamo!"
...
Vojak piše očetu in ga prosi, naj mu vendar že nakaže denar. Oče pa mu odgovori: "Veš, sin moj, v življenju so pomembnejše reči od denarja." Sin odpiše očetu: "Že res, očka, toda povej mi, kako naj to pomembnejšo reč peljem na ples, če nimam denarja?"
...
Pogumen vojak je vedno tam, kjer je največ krogel!" predava poročnik vojakom. "No, Zmago, kje si bil včeraj na vajah?" "V magazinu za strelivo!" se pohvali Zmago.
...
Janez bi se rad osvobodil služenja vojaškega roka, zato je Gregorja vprašal, kaj mu predlaga. "Odreži si jajca!" mu je svetoval Grega. Čez nekaj dni se ponovno vidita. "In kako je šlo? So te opravičili služenja vojske?" "So, ampak ne zaradi jajc. Zaradi ploskih stopal!"
...
"Kakšna je razlika med puško in strojnico?" "Ko se oglasita je takšna kot med možem in ženo."
...
Kapitan bojne korvete vpiše v ladijski dnevnik: "Veter jugovzhodni, morje nemirno, prvi častnik pijan." Prvi častnik to vidi in prosi kapitana, naj izbriše pripombo na njegov račun. Kapitan ga zavrne: "Tu zapisujemo samo resnico." Dan pozneje vodi dnevnik prvi častnik in vpiše naslednje ugotovitve: "Veter še vedno jugovzhodni, morje nemirno, kapitan danes trezen."
...
"Kakšne so slabe lastnosti minometa?" vpraša vodnik vojaka. "Pretežak je."
...
Pri vojaškem pouku poročnik okara vojaka: "Od možnih pet imaš samo en zadetek v tarči!" "Le kako lahko trdite kaj takega! Jaz sem vseh pet nabojev izstrelil v eno luknjo!"
...
Desetar razlaga lastnosti vode in reče: "Voda zavre pri 90 stopinjah." Vojak, diplomirani fizik ugovarja: "Voda zavre pri zračnem pritisku ena pri 100 stopinjah Celzija!" Desetar vztraja:"Voda zavre pri 90 stopinjah!" Vojak tudi vztraja:"Pri normalnem zračnem pritisku zavre voda pri 100 stopinjah Celzija. Lahko se greste o tem tudi prepričat." Desetar odide in se čez nekaj časa vrne: "Imaš prav. Voda zavre pri 100 stopinjah, pri 90 stopinjah pa je pravi kot!"
...
Vojak Mišo se uči vkopavanja. Čez nekaj ur pride desetar in pogleda v jamo, ki jo je Mišo izkopal: jama je globoka tri metre. Desetar se zgrozi, se skloni nad jamo in zavpije: "Mišo, kaj delaš tam spodaj?" "Vkopavam se!" "Toda, ne tako globoko: če bo prišel sovražnik, ga ne boš mogel videti!" "Saj nisem radoveden!"
...
Vojaka Milana zaustavi kmet. "Hej mladenič, ali piješ slivovko?" "Ne, ne pijem alkohola!" "No, potem pa bodi tako prijazen in mi pridrži pletenko, da si zavežem čevlje."
...
Tega, da služiš vojaški rok pri jurišnemu odredu, pa nisem vedela,! je razočarano dekle reklo vojaku, s katerim je preživelo prvo noč.
...
Na zdravniškem pregledu pred služenjem vojaškega roka je doktor rekel rekrutu: "Nesposobni ste za služenje vojaškega roka." "Ne delajte mi tega, lepo vas prosim! Stanovanje sem oddal za šest mesecev in dvema dekletoma sem obljubil zakon."
...
Poročnik je vprašal rekruta: "Imate vi morda še kakšnega brata?" "Seveda, gospod poročnik!" "Se mi je kar zdelo. Tako trapast kot ste vi, ne more biti osamljen v družini! Kaj pa je vaš brat?" "Poročnik, gospod poročnik!"
...
Novi rekrut je rekel podčastniku: "Oprostite, nerad tožarim, toda danes zjutraj nihče ni hotel pospraviti moje postelje!"
...
Milan je služil vojaški rok in končno dobil štirinajstdnevni dopust. S svojim dekletom je odpotoval na morje, toda dnevi so minili kot bi mignil. Nekaj dni pred koncem dopusta je poslal telegram svojemu predpostavljenemu poročniku: "Ljubezen je čudovita. Prosim za podaljšanje dopusta!" Naslednji dan je prejel odgovor: "Ljubezen je lepa povsod. Takoj pridite nazaj. Poljub od poročnika!"
...
Zjutraj je častnik sklical zbor vojakov in jim rekel: "Danes je dan za lenobe. Najbolj len vojak bo prejel teden dni dopusta. Torej, tisti, ki je najbolj len med vami naj stopi korak naprej!" Vsi vojaki so stopili korak naprej, le Jure je obstal na mestu. "Kaj je pa s teboj?" ga je vprašal častnik. "Jaz sem pa prelen, da bi stopil naprej."
...
Gospod poročnik, ali veste, kako norca napraviš radovednega? "Ne, ne vem." "Jutri vam bom povedal."
...
Milan je služil vojaški rok in med tem časom opravil tudi vozniški izpit. Takoj je dobil nalogo, da se odpelje po paket na železniško postajo. Odpeljal se je v mesto in ko je pripeljal do križišča, kjer je promet urejal policist, zapeljal pregloboko v križišče. Policist mu je nakazal, naj zapelje kakšne tri metre nazaj. Milan je poskušal ročico menjalnika prestaviti v vzvratno prestavo, toda nikakor mu ni uspelo. Odprl je okno in zavpil policistu: "Ta avto ne gre nazaj! To je vendar vojaški avto!"
...
Vodnik je poročal častniku: "Vod je pripravljen na pouk matematike!" "No, sedite in se umirite!" je rekel častnik. "Danes bomo ponovili poštevanko! Koliko je 3 krat 4, vi tam?" "Dvanajst, gospod poročnik!" "Dobro! Kaj ste po poklicu?" "Profesor matematike." "Kaj ne slišim! Potem vam moram dati pa kakšno težjo nalogo! Povejte mi, koliko je 7 krat 7?" "Devetinštirideset, gospod poročnik!" "In kako ste prišli do rezultata?" "Računal sem: 10 krat 7 je 70, 3 krat 7 je 21. 70 minus 21 je 49." "Dobro, toda ne mislite, da sem jaz neumen, ker sem uporabil drugačen izračun. Jaz sem računal: 5 krat 10 je 50, minus 1 je 49!"
...
Stotnik je dejal poročniku: "Preverite Kovačevo preteklost, ker mi je zelo sumljiv. Po vsakih strelskih vajah briše svoje prstne odtise z orožja."
...
Častnik je kontroliral vojake, ki so imeli nalogo temeljito očistiti svoje prostore. "Kdo je stal na mizi?" je vprašal častnik. "Nihče!" se je oglasil eden od vojakov. "Torej ni nihče obrisal prah z luči nad mizo!" je ugotovil častnik.
...
Častnik je ukazal: "Vojaki, nadenite si maske!" Vojaki so si na obraz nadeli maske. "Maske odložite!" je ukazal častnik. Vojaki so odložili maske, častnik pa se je zadrl na nekega vojaka: "Zakaj niste odložili maske?" "Saj sem jo ?"
...
Novi častnik tujske legije je prišel na delo v tabor sredi Sahare. Ker je vedel, da ni blizu nobenih žensk, je vojake vprašal, kako zadovoljijo svoje potrebe: "Vzamemo vsak svojo kamelo in ?" "Hvala za nasvet!" je vojake prekinil častnik, šel h kameli, ji zadaj pristavil stolček, stopil nanj, si odpel hlače in začel ? V bližini sta stala dva vojaka in se mu pričela smejati. "Zakaj pa se smejeta? Saj ste mi rekli, da vzamete kamele in ? "In odjahamo v oazo, ki je oddaljena dve uri ježe od tod. Tam je veliko žensk!" mu je pojasnil vojak.
Sekira
Zakaj ima policaj v avtomobilu sekiro?
Zato, da lažje ovinke seka.
Bojler
Zakaj pusti policaj vodo dolgo odprto, preden gre pod tuš ?
Zato, ker čaka, da se na bojlerju prižge zelena luč.
Konji
Zakaj policaj ustreli v mašino ko se mu pokvari avto ???
Zato, da konji ne trpijo !!!
Ovinki
Zakaj vozi policaj v prtljažniku jogi ?
Zato, da se avto na ovinku bolj uleže.
Vhod - Izhod
Policisti pridejo v samopostrezno in zastrazijo vse izhode.Potem pride policijski inspektor in jih vprasa:
Kje ga imate, lopova?
Usel nam je, v en glas odgovorijo policisti.
Kako? Kaj niste zaprli izhodov?
Smo, ampak on je pobegnil skozi vhod.