Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici
Skrita reč
Pred gostilno Slamic je en nabasan scal kar po plocniku.Pride mimo policaj in pravi:
"Gospod, a boste hitro skril to rec?"
Tip pa se le zarezi: "A-gh, gh, gh!"
Policaj se enkrat: "Takoj skrijte, drugace vas aretiram!"
Tip se zresni za moment, skrije rec, pa se spet zarezi: "A-gh, gh, gh!"
Policaj ga vprasa: "Kaj se pa tako neumno smejite?"
Tip odgovori: "A-gh, gh, gh! Zato ker mislis, da sem NEHAL scat!"
Dresiran pes
Na robu plocnika sedi policaj in hlipa.Zakaj pa jocete, gospod, kaj se vam je zgodilo?, ga vprasa mimoidoci.Dresiranega psa sem izgubil!No, ja, ze je bil dresiran, bo gotovo nasel domov.On ze, kaj pa jaz?
Kontrola
Na troli se vozita dva policaja, ko vstopita dva dijaka, ki pripovedujeta slane sale o policajih.
"Zakaj gre osem policajev..."
"Zakaj ima policaj mokro glavo..."...
"Zakaj gresta vedno dva policaja v patruljo?"
"Zato, ker eden zna brati, drugi pa pisati!"
To zadnje pa je bila policajema kaplja cez rob in...
"Fanta, dajta osebno!!"
"Je nimava, sva se mladoletna!"
"Pa dajta kaj drugega!"
Fanta data mesecno vozovnico za trolo.
Prvi policaj: "Aleksander Pahor, Kvedrova 4, Koper.... kolega, ali ne bos pisal !?"
Karl May
Policaja v parku:
Prvi: "Ja kaj pa tako zavzeto beres?"
Drugi: "Karla MAYA!"
Prvi: "Katero knjigo pa?"
Drugi: "KAPITAL."
Prvi: "Pa ni to mogoce Karl MARX?"
Drugi: "Madonca, saj se mi je zdelo, da nekaj ni v redu, saj sem ze pri predzadnjem poglavju, pa se nisem srecal nobenega Indijanca!"
Križišče
Kaj je najvecja zelja vsakega policaja ?Da si kupi privat krizisce in da gre koncno na svoje.
Limit
Se jih pelje pet v renoju 4 pa jih ustavi mlad policist:
"Voznisko in prometno, pa kako to, da vas je pet v tem avtomobilu," rece policist.
"Saj je za pet ljudi," odvrne voznik.
Pa gre mlad policist h starejsemu in mu rece:
"Tam jih je pet v renoju 4 !"
Starejsi policist pa mu odgovori:
"Samo bodi tiho, ker sva midva dva prisla s fiatom uno !"
100 Mark
Policaj najde bankovec za sto mark in ga pokaze sefu. Sef si ga ogleduje...kmalu zatem ga vrze v ogenj. Policaj zacudeno vprasa:
"Zakaj je blo pa to dobro"?
Sef: "Bankovec je bil ponarejen".
Policaj:" Kako ponarejen"?
Sef:"Si ze kdaj videl bankovec za 100 mark s 3 niclami"?
Pijanci
Trije pijanci so ukradli cisterno vina.Komaj v Nemčiji jih policija ustavi in ko pregledajo cisterno, v njej ni niti kapljice vina.Policaj vpraša:
"Kje pa je vino! ? "
Pijanec: "Prodali smo ga! *hk*"
Policaj: "Kje pa je potem denar! ? "
Pijamec: "Zapili smo ga... *hk*
Cigani
Policaj se podi za cigansko družino. Oni zavijejo s ceste, pa čez polje, pa v hosto. Policaj prisopiha do polja in vpraša tam brkljajočega kmeta, če je videl kakšne cigane.
Kmet odgovori: "Ja, tjale so šli." in s prstom pokaže v gozd "Drugič se pa skupaj držite!"
100 kil
Policaj pride v cigansko naselje, da vidi koliko so nakradli v prostem času.
Za eno barako opazi skladovnico železniških pragov.
Pokliče glavarja tabora in ga vpraša:
"Ja, kje ste pa to pobrali, kaj če bi kakšen vlak iztiril, to je pa že preveč!"
Combe: "Neznam ja ništa o tome. Morala su to deca da donesu."
Policaj: "DECA DA DONESU?!? A se blesav! Vsak tak prag ima vsaj sto kil!"
Combe: "Pa šta ti deca zna šta je sto kila."
Kapa
Malček gre po cesti in najde policajsko kapo.Nadene jo na palico in teče z njo po ulici. Nakar sreča policaja in ga vpraša:"Oprostite ali je to vaša kapa" POLICAJ:"Ne,ne jaz nisem tako visok."
Ogledalo
Policaj ustavi osebno vozilo, ki je prehitro vozilo, ter od voznikazahteva dokumente.Voznisko prosim!Je nimam, se glasi odgovor.Kaj pa prometno? vprasa policaj.Nimam.In osebno?Tudi nimam.Policaj se razjezi in rece: Ja, kaj pa sploh imate?Voznik nato isce, kaj bi mu dal, in na koncu mu da ogledalo, ki ga je imelslucajno prisebi. Policaj si ga nekaj casa ogleduje ter nato rece: Zakaj mi pa niste prej prej ste policaj?
Prekršek
Kako to, gospod župnik, da se vsak dan vozite s kolesom,pa vas še nikdar nisem ujel pri prekršku? Ker je z menoj vedno Bog, gospod policist. Torej vendarle prekršek, dva na kolesu!
Premiera
Zakaj policaj na premieri vedno sedi v prvi vrsti?
Da se potem lahko pohvali, da je prvi videl film.
Nabiranje gob
Kako policaji nabirajo gobe?
Ko najdejo prvo jo mučijo toliko časa, da pove kje so ostale.
Barve
Mlajši in starejši policaj se sprehajata po mestu in mlajši vpraša starejšega:
"Ti, kaj je bela barva prava barva?"
"Seveda, tako kot ostale barve," odvrne starejši.
Nekaj časa molče nadaljujeta pot, potem pa spet mlajši prične:
"Kaj pa črna, je tudi to prava barva?"
"Jasno, tako kot ostale barve," ponovi starejši.
Mlajši se nasmeji in reče:
"Vidiš, da sem imel prav včeraj, ko sem komandirju rekel, da sem kupil barvni televizor!"
SLON
Direktor živalskega vrta se je oglasil na policiji in povedal, da je iz živalskega vrta ušel slon.
"Ima kakšna posebna vidna znamenja, po čemer bi se ga dalo prepoznati?" ga je vprašal policist.
Hrustanje
Policaj se sprehaja po ulica in sreča roma, pa mu rom reče: "Pozdravlja te Justa."
Policaj vpraša: "Ketera Justa?"
"Ki kurce hrusta."
In enako na naslednji dan.
In še enkrat.
Naslednji dan pred pohodom policaj povpraša komandirja: "Gospod komandir, vedno ko grem po ulici srečam roma ki mi reče: "Pozdravlja te Justa." Pa ga jaz vprašam, katera Justa? On pa veselo z smehom odgovori: "Tisti ki kurce hrusta."
Pa mu komandir reče: "Potem pa mu vi recite, da ga pozdravlja Febo. In ko on odgovori, mu rečte tisti Febo, ki te je zajebo."
Pa se srečata. Pa ga policaj ogovori: "Pozdravlja te Febo." Rom pa reče: "Vem." Policaj pa vpraša: "Kako?" Rom odgovori: "Rekla mi je Justa." Policaj vpraša: "Katera?" Rom odgovori: "Tista ki kurce hrusta.
Bojler
Zakaj pusti policaj vodo dolgo odprto, preden gre pod tuš ?
Zato, ker čaka, da se na bojlerju prižge zelena luč
Klavir
Vida je cele dneve in noči noči igrala klavir.Mahanik: "Prišel sem vam uglasiti klavir."Vida: "Saj nisem nič naročila!"Mehanik: "Naročili so mi vaši sosedje!"
Anketa
Anketa: Ali imajo fantje pri puncah raje levo ali desno nogo ? Rezultat: Leva noga - 1 % Desna noga - 2 % Vmes - 97 %
Starost
Stane se sonči na plaži. Zvečer se pogleda v ogledalo, in ugotovi, da je njegov curakar še vedno bel, vse ostalo pa je lepo porjavelo. Naslednji dan se zopet odpravi na plažo z namenom, da posonči samo svojega tiča, zato se povsem zakoplje v pesek, le svojega curakarja pusti zunaj. Mimo pride stara ženica. Ko vidi belo lepoto v pesku se razjezi. " Ko sem bila 20, sem se bala, ko sem bila 30, sem s tem uživala, ko sem bila 40, sem to iskala, ko sem bila 50 sem za to plačevala, ko sem bila 60, sem na to pozabila, sedaj ko imam pa 70, sem pa preveč trda, da bi lahko počepnila."
Kaos
Kaj se zgodi,če vržeš ročno bombo v kuhinjo? Prav veliko ne.Kaos v kuhinji ostane isti, le brezvezno nakladanje utihne.
Bolečina
Se pogovarjajo med seboj ženske treh generacij babica, hčerka in vnukinja o največji bolečini v življenju! Vnukinja: Najbolj me je bolelo, ko sem izgubila nedolžnost! Največjo bolečino čutiš pri porodu..., je bila pametna njena mama... Babica: Ah dajta no dekleti, kaj se je meni zadnjič zgodilo!!! Sem šla s kolesom v trgovino, pa mi je ščegija med ketno potegnil.
Stanje na ... cestah
"Pozor, pozor, ženske so na nekaterih predelih suhe in normalno prevozne, na nekaterih pa mokre in spolske"
Menstruacija
Zašto zene imaju menstruaciju? Bili jednom Adam i Eva. Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti. Bog: "Krvavo ćes mi to platiti!" Eva: "A jel može u ratama?"
Čiščenje
"Koliko črncev je potrebnih za čiščenje tisoč sanitarnih prostorov?" "Nič, ker je to žensko delo!"
Samska
Samska ženska je rekla: "Več moškim ko spoznam, bolj ljubim živali!"
Mnenje
Bog je ustvaril žensko in za mnenje k svojemu delu zaprosil kiparja, slikarja in arhitekta: "Lepa je," je rekel kipar, "ampak malo bolj bi bila lahko zaobljena v bokih in prsih!" "Lepa je," je potrdil slikar, "toda malo bolj rumena bi bila lahko v obraz!" "Kaj pa je to?" se je začudil arhitekt. "Saj to ni po predpisih! Prostor za igro je tik ob sanitarnem vozlu!"
Pokopališče
Gre gospa po pokopališču in se ji pridruži prileten možakar. Gospa: "Joj gospod, kako sem vas vesela, da ste se mi pridružili, veste vedno, ko se sprehajam po pokopališču, me je tako strah..." Možakar ji odvrne: "Jah gospa, popolnoma vas razumem, saj mene bi bilo tudi strah, če bi bil še živ."
Domača recesija
Zelo premožen zakonski par se pogovarja o recesiji. Mož pravi razvajeni ženi: - Draga moja ženka, nastopila je kriza, zato bo potrebno omejiti stroške družinskega proračuna. Predlagam, da odpustimo kuharja, kuhala boš pa ti! - Se strinjam, je odgovorila žena, imam pa še en predlog, da bova izdatke še bolj zmanjšala. Mož z debelim pogledom vpraša razsipniško ženo: - Kako pa to!? Žena mu je odvrnila: - Nauči se sexat, pa bova lahko odpustila tudi šoferja!
...
Zakaj delamo sneženega moža in ne snežene ženske?``-iz snega je težko votlo glavo narediti.
Kumarice
Na tržnico pride gospa in reče: ▶ Kumare bi rada, ampak naj bodo kratke in debele. Prodajalec ji ustreže. Čez nekaj minut pride druga gospa in reče: ▶ Kumare bi rada, ampak naj bodo dolge in tanke. Prodajalec ustreže tudi njej. Čez nekaj minut pride še tretja gospa in reče: ▶ Kumare bi rada. Prodajalec vpraša: ▶ Kakšne, ali naj bodo dolge in tanke, ali pa kratke in debele? Gospa ga čudno pogleda in odgovori: ▶ Čisto vseeno mi je, rabim jih za solato.
povprečna življenska doba
zakaj ženske v povprečju živijo 8 let dlje? ``ker jim je bog povrnil čas ki so ga porabile za parkiranje avta
Asocijacija
Po dolgem času sreča Stojko svojo staro prijateljico Anito...``S: Ola čaw Anita kako ti kaj gre?``A: dobro dobro. Kaj pa ti, kako kaj?``S: nic, evo lih včeraj sem gledal oddajo o debelih ženskah, ki ne morejo shujšati in to...``A: Ahaaaa .... In po tolkih letih mi nimaš za povedat nič kaj bolj pametnega?``S: No se opravičujem, to je pač ASOCIJACIJA. :) :)
dosežek
Ali si že slišal, da so znanstveniki odkrili sredstvo, ki zmanjša žensko željo po seksu za 30 odstotkov?``?``To je poročna torta.
oglasi
Neka ženska da v oglas,da išče tipa,ki ne bo šel daleč od doma,je ne bo tepel in znal dobro sexati.Čez nekaj tednov se na vratih pojavi nek invalid,ženska ga vpraša kaj želi od nje tip pa pravi:prebral sem oglas!Poglejte nimam nog zato ne bom šel daleč od doma,nimam rok zato vas ne bom tepel.Ženska vpraša:Kaj pa tisto tretje?Tip pa odgovori:S čem pa misliš da sem pozvonil?
modrčki
Sta znace oznake A B C D E F za velicnu grudnjaka?``A-A di su?``B-Bar se vide! ``C-Cuclo bi ih!``D-Dobre, dobre!``E-Enormno dobre!``F-Fuj, silikoni!
Prijateljice
So bile tri prijateljice v cafeju in se pogovarjajo:``reče prva "Moj Jože ma pa v postelji tok vroča jajca"``pa reče druga "Moj Rajc ma tud ful vroča jajca"``tretja je tiho.``Drugi dan pride tretja čisto pretepena razbita v cafe in prijateljici jo takoj vprašata kaj se je zgodilo?``In pravi: "Včeraj zvečer sem v postelji prijela svojega Janeza za jajca pa so bila tako hladna in mlačna pa sem ga vprašala - Zakaj so tvoja jajca tako hladna ko so pa od Jožeta in Rajca tako vroča?"
Poročna Slika
Zakonca Pljunčeva se ločujeta. Pa pravi sodnik: "Gospa, kdaj pa sta se vi in vaš mož prvikrat skregala?" Gospa: "Ah, to je bilo takrat, ko je tudi on hotel na vsak način biti na poročni sliki."
Posebni Znaki
"Moža že tri dni ni nazaj, izginil je. Poiščite mi ga." "Ima kakšne posebne znake?" "Imel jih bo, ko ga dobim."
Prepad
Oči in sinko porivata avto proti prepadu. Sinko vpraša očija: "Oči, zakaj porivava avto proti prepadu?" Oči: "Tiho bodi, da ne boš mame zbudil!"
Dve Stvari
Žena pogosto gnjavi moža, češ da mu nič ne uspe v življenju. Nekega dne, po obilnem kosilu pa se mož, ko čuti, da je žena dobre volje, ojunači in reče: "Žena, dve stvari pa sta mi v življenju zelo dobro izpadli!" "Kaj le?" vpraša žena. Mož odgovori: "Zobje in lasje!
Vodovodni Inštalater
Dve prijateljici se srečata: "Slišala sem, da se ločuješ. Jaz poznam dobrega odvetnika!" "O, hvala! Imam že vodovodnega inštalaterja."
Kombajn
Neki mož je imel zelo debelo ženo. Nikoli je ni vzel na kakšen koncert ali na večerjo. Nekega večera so ga povabili na poslovno večerjo. Doma reče ženi: "Ti ne greš z mano, ker si taka kot kombajn." Ko se pozno zvečer vrne domov si zaželi zakonskih radosti. Prijazno stopi k ženi in ji reče njegovo željo. Žena mu odgovori: "Zaradi ene slamice pa že ne bom prižigala svojega kombajna!"
Pršut
Zakaj se ženske ne poročajo več? Ker imajo raje pršut v hladilniku, kot pa prasca v dnevni sobi.
Kava
Zakonski mož in zagrizen samec se pogovarjata. Mož: "Veš, pri nas je tako: jaz imam za zajtrk raje čaj, moja žena pa kavo." Samec: "O, to je pa res nerodno, da morate pripravljati za zajtrk kavo in čaj. Kdo pa to kuha?" Mož začudeno: "Zakaj nerodno, saj pijemo zmeraj kavo."
Vnetje
Zakaj je bog ženske kaznoval z vaginalnimi glivičnimi vnetji? Da tudi ženske vidijo, kaj je tečna pička.
Vsaka po svoje
TIPOLOSKA OPREDELITEV ZENSK V POSTELJI: Astmaticarka: "Uhh... uhhh...uhhh..." Matematicarka: "Ponovi... ponovi..." Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me..." Uciteljica: "Da...tako...zelo dobro...pravilno...odlicno!" Morilka: "ce zdaj nehas, te ubijem!" Navijacica: "Vzdrzi...dajmo...se..." Neobvescena: "Kaj je to?...zakaj?...kaj pocnes?" Optimistka: "Da...da...da..." Pesimistka: "Ne...ne...ne..." Prometni tehnik: "Bolj na desno...ne, ne...malo navzgor...naprej..." Versko blazna : "O moj bog...o moj bog..." Samomorilska: "Joj, umiram...joj, umiram..." Skrbnica racunalnikov: "OK...OK...OK..." Uciteljica anglescine: "Ohhh, yes...ohhh, God..." Vedezevalka: "cutim da prihaja...blizu je...tu je...umpfgrrr!!!" Merkatorjevka: "Ti si moj najboljsi sosed!"
Luknja
Kaj je to? Lukna pri lukni- pa vodo drži? Vrsta pred ženskim wc-jem.