Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici
Orgazem
Pogovor prijateljic po naporni noči: "A ti vedno poveš možu ko doživiš orgazem?" vpraša starejša. Mlajšo oblije rdečica, začne nekaj mečkati, na koncu pa ji z zelo sramežljivim tonom odgovori: NE, VEŠ NIMA RAD, DA GA V SLUŽBO KLIČEM"
Lepota in pamet
Zakaj ženska ne more biti lepa in pametna obenem? -Ker sicer bi bila moški..
Pokritost...
Najvecje pokrivalo na svetu je zenska spalna srajca - pokriva dve mlekarni, eno plinarno in eno nocno zabavisce.
Nosečnica
Nosečnica se dopravi v kopalnico in se začne umivati po vsem telesu, ko ji milo zleze v luknjo.Za to se zadere možu: Jože, pridi hitro ni se še rodil pa že krade!
Tornado
Kaj imata skupnega ženska in tornado?? Oba prideta, odideta pa sabo vzameta avto pa hišo:))
Nuna
Pride nuna h ginekologu in se potoži:"Gospod ginekolog,ko imam menstruacijo,mi ven tečejo tudi božje podobice"!On jo ves začuden pregleda,dvigne glavo in odgovori:"Gospa nuna,to niso božje podobice,to so nalepke od banan"!
Transplantacija
Moški si v nesreči odreže desno roko. Na urgenci mu rečejo, da ne bo več uporabna, lahko mu pa prišijejo eno žensko roko. "Lahko" pravi moški. Čez kak mesec pride na pregled in ga vpraša doktor, kako mu kaj služi roka. "Drugač v redu, samo ko se uščijem, noče spustit..."
Popisan
Mujo sreča Hasa, ki je ves črn:
"Haso..Ja kaj je pa bilo s tabo?"
"Policaj me je ustavil in zahteval dokumente."
"In..."
"Pa sem mu rekel, da jih nimam."
"Ja...in zakaj si pa črn?"
"Ker mi je zagrozil da me bo POPISAL, jaz sem se pa ravno pred tem skopal in zato sem ga na gobec..."
Vojni invalid
Mujo pride iz vojne brez nog. Ker ne vidi več smisla življenja se hoče obesiti. Pa pride mimo Haso, ki veselo poskakuje čeprav je brez rok. Mujo ga vpraša:
"Zakaj tako poskakuješ, saj si iz vojne prišel brez rok?"
Haso: "Tudi ti bi poskakoval, če bi te srbela rit pa se ne bi mogel s čem popraskat!"
Mamuti
Tovarišica vpraša Mujota: "Mujo, naštej mi nekaj prazgodovinskih živali.
"Mujo: "Ee, ahm, dinozavri..."Se nagne k njemu sosed in mu pomaga:
"Mamuti!"
Mujo: "A ja tebi sestru!"
Lift
Haso in Mujo gresta prvič v življenju v nebotičnik.
Mujo reče Hasotu:
"Bolan Haso, pozovi lift!"
Haso: "LIFT, LIFT !!"
Kanalizacija
Fata in Mujo gresta v kino. Gledata vojaški film, sedita v zadnji vrsti. Sredi filma pravi Fata:
"Mujo, meni se opasno prdi!"
Mujo: "Nemoj sada, kasnije češ..."
Malo kasneje fata reče: "Mujo, meni se opasno prdi!"
Mujo (že bolj jezen): "Nemoj sada, kasnije češ!"
Še malo kasneje spet fata: "Mujo, meni se OPASNO prdi!"
Mujo: "Ajde, dobro. Puštaj ga, al tada, kad netko na filmu baci bombu."
In res, Fata prdne, ko poči bomba. Nekaj časa je vse tiho, ko se oglasi nekdo v prvi vrsti:
"Jebem mater onome ko baca bombe, a da baš KANALIZACIJU pogađa !!!"
WC
Mujo dobi stanovanje v bloku. Gospod iz stanovanjske mu preda ključ in mu razkaže prostore:
"Tu imate kuhinjo."
"Tu je spalnica."
"Tu je stranišče."
Mujo pri tem vzklikne:
"A baš u mom stanu ?!"
Telefon
Mujo in Haso sta se naselila v dve stolpnici, ki sta si stali nasproti. Vsak v svojo. Živela sta v istem štuku in vsak dan sta se pogovarjala (kričala) prek balkona. Stanovalci so jih bili že siti in nabavili so jima telefon. Pa naslednji dan Mujo pkliče Hasota:
"Hej dođi na balkon, da ti nešto kažem!"
Rjuhe
Mujo in Haso sta v zaporu in čez nekaj dni Haso predlaga Mujotu pobeg. Mujo se je takoj strinjal in priprave so bile v teku. Mujo zveže par rjuh in jih sposti skozi okno. Prvi se spusti Haso in pripleza takoj nazaj! Mujo ga presenečeno vpraša zakaj je prišel nazaj, on pa mu je pojasnil, da je vrv iz rjuh prekratka! zatem dodata še nekaj rjuh in Haso se ponovno spusti a tudi tokrat se vrne in pojasni Mujotu, da je tokrat vrv iz rjuh predolga!
Dve roki
Mujo se vozi v mercedezu po Sarajevu in z roko pozdravlja mimoidoče, nakar ga ustavi Haso in mu reče:
"Kaj se važiš! saj ima že vsak mercedez".
Mujo pa mu odvrne:"mercedez že.. ampak ima še kdo dve roki?!"
Ventilator
Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po 10 minutah strmoglavita v jezero. Reševalci najdejo črno skrinjico in prisluhnejo:
Mujo: "Haso!!"Haso:
"Šta je Mujo ?"
Mujo: "Ma gasi ovaj ventilator, več je hladno!"
Menstruacija
Kaže Mujo: "čuo sam, da na Kosovu ima menstruacije."
Haso: "Ne kaže se menstruacije, budalo, nego demonstracije!"
Mujo: "Ma nije važno, ipak neko krvo-proliče."
Guma
Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten način zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za mercedesa in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vpraša:
"Šta je Mujo, šta radiš?"
Mujo mu odgovori: "Zar ne vidiš? skidam gumo!".
V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere:
"Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!"
Bodi
Mujo in Fata se prepuščata užitkom ko Fata stokajoče pravi:
"Mujo,.. bodi!"
Mujo:" Bodem Fato, bodem.."
Fata:" Mujo.. bodi.. bodi!"
Mujo:" Jebemti Fato, pa bogami bodem.. bodem.."
Fata: "Mujo,. Dosta mi je!.. bodii!"
Mujo: "Pa dobro Fato šta je sa tobom,.. pa bodem ja!?"
Fata vsa razkurjena: "Mujo, da ti j*.. otvori mi bodi!"
Kontejner
Fata nese smeti do kontejnerja in ko hoče smeti stresti v kontejner pade noter na glavo tako, da ji štrlijo samo noge iz kontejnerja. Pride mimo Mujo in izkoristi šanso ter jo nabriše, medtem pa ga vidi kolega Haso in ga vpraša:
"Pa bolan Mujo šta to radiš?"
Mujo odvrne: "jebo te Haso, pičke bacaju u kontejner i to u formi!"
...
Mujo in Haso na bojišču. Mujo vpraša Hasa:
"Ali vidiš tistega tam, s kapo?"
"Koga?"
"Tistega tam!"
"Pa koga, vendar?"
"Daj mi puško!" je rekel Mujo. Haso mu da puško, Mujo pa je ustrelil človeka, na katerega je kazal.
"Ali zdaj vidiš tistega, ki je padel?"
"Ja, vidim!"
"No, vidiš, to je moj brat!"
...
Mujo, Haso in Suljo so tekmovali, kdo bo skočil v bazen tako, da bo voda najmanj špricala naokoli.
Prvi je skočil Suljo - 200.000 kapljic. Naslednji je skočil Haso - 100.000 kapljic. Nato je skočil še Mujo - niti ene same kapljice.
"Mujo, ponovi!" sta ga prosila prijatelja in Mujo je še enkrat skočil - spet brez kapljic.
"Daj, Mujo," sta vzkliknila, "ne hecaj se in skoči v bazen in ne poleg njega!"
...
Mujo, Haso in Suljo so se odločili, da poskusijo skupinski seks. Na srečanje so poklicali tri dekleta in pričelo se je. Stvar je potekala v temi. Naenkrat pa se je oglasil Mujo:
"Prižgite luč!" je zavpil.
"Kaj pa se je zgodilo?" sta ga vprašala Haso in Suljo.
"Ob svetlobi se bomo lažje organizirali. Že tretjič sem nekoga od vaju oralno zadovoljeval, pa bi tudi jaz rad seksal s kakšno od naših prijateljic."
Plavanje
Odlučio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Miljacku i poče da viče:
- "Maši rukama, Mujice, maši!"
- "Maši rukama bolan, maši!"
- "Ma maši rukama kad ti kažem!!!"
- "E, jebi ga."
Bljak
Kasno u noc vraca se Mujo mrtav pijan kuci. Ulazi u spavacu sobu i pita Fatu:
- "Bona Fato, mogu li na tebe?"
- "Mozes Mujo", odgovara Fata.
- "Bljaaaaak!"
Grupni sex
Mujo sretne Hasu pa mu veli:
- "Ako mozes veceras dodji sa zenom kod mene ima grupni seks."
Haso se nesto misli ko zauzet je:
- "Ma ne znam. A kolko ce nas biti?"
Mujo odgovori:
- "Pa kad ti dodjes sa zenom bice nas troje."
Dolgovi
Dobijo Haso milion maraka na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju riječ gledaocima.
- "Šta planirate sa tolikim novcem", pita ga voditeljica.
- "Pa", kaže Haso: "prvo ću vratiti neke dugove."
- "Dobro , a šta ćete sa ostalim?"
- "A ostali neka čekaju", odgovara mudro Haso.
Kifla
Naleti Huso na ulici na Hasu, kad će ti Haso:
"Ej, Huso viri ti pola kifle iz guzice".
Huso: "Ma šuti vadio sam jutros zub, pa mi doktor reko da jedem drugom stranom".
Muško

Mujo krenuo na put za Njemacku. Posto je Fata bila trudna kad je on krenuo, on joj je zaprijetio da ako ne rodi musko, ubice je.
I tako sa nesrecom, rodi Fata zensko. Fata jadna ne zna sta ce pa dadne ime djetetu Cicko.
Vrati se Mujo i jedan dan kad on uzme djete da previje, ugleda nesto cudno kod djeteta i zove Fatu:
"Fato! Fato, kod naseg Cicka rodila picka!"
Sveti Duh
Otisao Haso u crkvu sa biciklom, tamo mu pred crkvom pop kaze stavi biciklo u crkvenu bastu tamo ga cuva sveti duh i udji da se pomolis. On udje u crkvu i tamo mu kaze pop ponavljaj za mnom. Kaze pop:
"U ime oca i svetog duha amin".
On kaze: "U ime oca amin". Pita ga pop:
"A gde ti je sveti duh"?
On kaze: "Otiso da cuva biciklo"
Gajba
Sretne Mujo, Hasu pa ga pita:
"Sta radis veceras?"
"Sto pitas", kaze Haso.
"Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata da dodje da je jebem."
"Nema problema jarane", kaze Haso i dade mu kljuc,
"samo molim te ostavi sve kako si zatekao."
Sutradan dodje Haso kuci i zatekne Muju u stanu a u stanu sve razbacano, zavese pocepane!? Na to ce Haso:
"Ama sta to bi ovde pa koliko si ti to puta svrsio covece?"
"Sedam puta", odgovara Mujo.
"A Fata pita Haso?"
"Ma pusti Fatu u picku materinu, opet me zajebala pa nije dosla!!!"
Dubina
Dođu Mujo i Haso i legnu kod bazena. Mujo stavi čunu u vodu i kaze:
"28 stupnjeva."
Dodje Haso i kaže:
"3.5 metra dubine."
Po vojni
Zdaj, v povojnem času, sta Mujo in Haso odprla trgovino z mešano robo v Sarajevu.Pa pride en tip v trgovino in si ogleduje usnjeno jakno. Čez čas reče:"Mogu to da probam izvan dučana, da vidim pravu boju jakne?"Haso mu pritrdi. Tip se dolgo časa ne vrne in Mujo gre za njim. Tip je očitno ušel z jakno. PaMujo vpraša Hasota: "Haso, jesi li prodao jaknu?"Haso: "Jesam."Mujo: "Po kojoj cjeni ?"Haso: "Po nabavnoj."
Butik
Mujo in Haso sta šla na delo v Nemčijo. Čez nekaj mesecev, ko naj bi se prvič na kratkovrnila, pride nazaj samo Haso. Seveda vse zanima, kje je Mujo in Haso jim pove:"E, pa znate, Mujo je otvorio novi modni butik Dolče-Gabana u Njemačkoj."In vsi se čudijo...In ne morejo verjeti. Pa vpraša nekdo:"Pa kako ga je otvorio?"Haso: "E, pa s krampom!"
Pozorište
Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
- - "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute.Ja uzo tri komada."
Nedolžnost

Mujo in Haso se sprehajata po podeželski poti. Ko gresta mimo enga grma, Mujo reče:"Lej, v tem grmu sem izgubil nedolžnost."Pa prav Haso: "O, a res? In kako je blo?"Mujo: "Ja kr dobr. Sam njena mama naju je zalotila..."Haso: "Ojoj! Kaj pa je rekla?"Mujo: "Beeee..."
Isusova Krv
Otisli Mujo i Haso kod pape i papa ih pita: - "Sta cete popiti momci?" Kazu oni bilo sta a papa im donese crno vino. Oni se zgledaju i upitju ga:
- "A sta vam je to?"
- "To vam je isusova krv."
- "A nisi ga trebao radi nas zaklati..."
200 DM

Vracao se Mujo iz Njemacke, i na povratku sretne zgodnu plavusu koja je imala probleme sa autom. Mujo stane i ona zatrazi da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo zavrsio, za ucinjenu uslugu zgodna plavusa mu ponudi, da skine gace ili 200 dm, a Mujo ce na to:
- "De ti meni 200 dm, ne znam ja mogu li meni tvoje gace."
Prva Pomoč
Radili Mujo i Haso u gradjevini kad ti od jednom Muji pozli i padne u nesvijest. Haso se uplasi i potrci na telefon da nazove prvu pomoci da pita sta treba da radi sa Mujom dok oni ne dodju. Javi se njemu prva pomoc i kazu Hasi da mu daje vjestacko disanje dok oni ne dodju. Otrci Haso Muji da to uradi kako su mu naredili. Prodje neko vreme dodje prva pomoc kod njih dvojice, kad imaju sta da vide. Haso Muji pusi kurac.
Prodera se bolnicar na Hasu:
- "Sta to radis bolan Haso ?!?"
Haso: - "Pa dajem vjestacko disanje."
Bolnicar: - "Pa nisam ti ja reko da se tako daje vjestacko disanje, valjda znas, usta na usta."
Kad ce ti Haso:
- "Ma tako je sve i pocelo..."
Toplota
Došao Suljo kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer.
Pita Suljo Muju:
- "Šta to bolan radiš, jesi li poludio."
Mujo:
- "Eto, rekoše mi da se sva tijela na toploti šire na na hladnoći skupljaju"
Suljo:
- "A đe ti je Fata, bolan Mujo?"
Mujo:
- "Eno je u frizideru."
Zlata Ribica
Uhvatili Mujo i Haso zlatnu ribicu. Ona im po obicaju rekla ako je puste da ce im dati po 3 jaja a svako je jaje zelja. Dosao Huso kuci i zazeli ljepsu i vecu kucu. Baci jedno jaje i nastade zlatna kuca. Zazeli on zenu, pa baci jedno jaje i pojavi se zenska boli glava. Zazeli on joj punu sobu para, pa baci ono trece jaje i napuni se soba parama. Ode Huso do Muje da vidi sta je on zazelio. On tamo kad ono hiljade golih muskaraca...
- "Sta je ovo Mujo, upita ga Huso?"
- "Ma de suti, ja idem cestom i razmisljam da mi treba HILJEDE NEKAKVIH KURACA, a u tome zapnem za kamen i jaja se razbise."
Bez Djece

Zivio Haso u braku ali nije dugo imao djece. Pomirio se s tim i nastavio zivjeti sa zenom. Jedno jutro prije posla mu se dignuo i kako je imao vremena on se posexa sa Fatom. Tako ja otosao na posao ali se brzo vrati jer je bio zaboravio nesto. U kuci zatekne Muju kako lize picku Fati, a on vikne:
"Picka ti materina, ti si taj sto jede moju djecu evo nekoliko godina".
Na Stare Dni

Izisli Fata i Mujo na veceru. Do njih za stolom dvoje starih se dogovara kako da odu do dobre stare ograde u Hasinom vocnjaku i da ponove njihovu prvu ljubavnu noc. Misle se Fata i Mujo kako ce to biti moguce i odluce da i prate.
Pratili ih i dopratili. Dido i Nana se pocese milovati i naslone se u ogradu pa pocnu najbolju predstavu koju mozes vidjeti samo u naj pornicima. Uzdise Dido jauce Nana, i tako dobrih pola sata. Odjenom prestase i padose na zemlju izmoreni. Ne bude Mujo ljen pa do Dide da ga upita kako je to moguce njegovim godinama i da li je ovaj put bio isti ko njihov prvi put. Odgovori mu Dido:
- "E moj sinko, prije 40 godina nije Haso imo struju kroz ovu ogradu."
Kamenac
Prala Fata na potoku veš na dobri starinski način. Uto se odvali komad stijene, pogodi Fatu u glavu i ubije ju. Nakon nekog vremena dođe Haso i sav razočaran reče:
- "Jebem ti sreću, već mi treću veš-mašinu uništi kamenac !!!"
Beba
Pita Huso covjeka koji izdaje sobe za prenociste da li ima jos mjesta. Ovaj mu odgovori da ima samo u sobi gdje spava beba i u jednoj nekonfornoj maloj sobici sa pomocnim krevetom.
Razmislja Huso i odlucuje da uzme ovu drugu ponudu, jer beba ce plakati i probuditi ga.
U jutro ustaje Huso i ceka kafu i dorucak, sav izmucen na tijesnom krevetu, kad ulazi plavusa kao avion i predstavlja se Husi:
- "Ja sam Beba."
Huso sav zbunjen odgovara:
- "Ja sam konj."
Kraja Koruze

Mujo in Haso se peljeta s kolesom krast koruzo. In Haso pravi. Prvo češ da ti stražiš, a ja ču da kradem kukuruz, a posle ti kradeš a ja ču da stražim. Prideta na njivo in Haso gre v koruzo. Mujo čuva stražu a evo ti policije. Pita ga šta radiš ovdje? Kaže ništa, pišem pjesme. Pa kako ti ovdje pišeš pjesme? Kaže tu je tišina, tu je mir i tu nastaju najlepše pjesme. Pa jesi li več nešto napisao?Pa jesam kako da ne bi napisao. A šta si napisao? Medtem je Haso v koruzi in moli ven glavo. A Mujo počne: "Šumi lišče,zeleni se trava, čučni Haso vidi ti se glava". Pa jesi li još nešto napisao? Pa jesam, kako da ne bi. Mujo vidi,da je prišlo do problemov in začne: "Duboko je more, plavo je nebo, beži Haso bog te jebo"!
Makina

Kupio Suljo Mercedesa CLK. Doso na pumpi natocio goriva i kreno s pumpe. Kad je izaso na autoput doda gas. Na da 100km/h primjeti nesto narandzasto fura pored njega. Nagazi ga on na 150 opet ono narandzasto pored njega. Sprzi ga Mujo 220, opet ono narandzasto fura pored njega.
Zakoci Muju da vidi sta je kad ono onaj sa benzinske kaze:
- "Stani pasa, samo da otkacim treger."
Padobranac
Pred poletanje komandir kratko govori:
- "Penjemo se, iskacemo, ako se ne otvori glavni padobran povlacimo pomocni, a dolje na zemlji nas ceka dzip."
Iskocili oni a Muji se ne otvori glavni padobran on povuce rucicu od pomocnog ali se ne otvori
ni pomocni. Mujo sav ljut rece:
- "A u picku materinu, ako me ne bude jos dolje cekao dzip najebo sam."
Zdravilo
Poročila sta se Mujo in Fata, toda Mujo s Fato ni hotel seksati. Fata je bila nesrečna in je odšla po nasvet k hodži. Ta ji je svetoval, naj se naredi, da je bolna in tako prelisiči Muja, da bo prišel k njej v posteljo. Čez nekaj dni je k hodži prišel Mujo in potožil, da je Fata bolna in se boji, da bo umrla.
"Ali imaš s Fato spolne odnose?" ga je vprašal hodža.
"Ne!" je dejal Mujo. "Veste, poznava se že od otroštva in ona mi je kot prijateljica."
Pojdi z njo v posteljo in seksajta. Videl boš, da je to pravo zdravilo zanjo!" je rekel hodža in Mujo je odšel domov.
Zvečer je opravil zakonsko dolžnost in zjutraj se je Fata prebudila vsa srečna in poskakovala po hiši. Na stopnicah pred hišo pa je zagledala Muja, kako joče. Pristopila je k njemu in ga vprašala zakaj joka.
"Če bi prej vedel, da je seks tako dobro zdravilo, bi bila moj oče in mama še živa!"