Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici
mujo in haso kupita motorno ža
Mujo in Haso kupita motorno žago .Na paketu piše da lahko na dan podereš 30 dreves ona dva pa podereta samo 1 drevo. Mujo jo odnese nazaj v trgovino. Trgovec jo pregleda in jo prižgal Mujo se ustraši in reče pa to ti prižgeš
...
Zakaj vozniki Yuga nikoli ne nosijo s sabo avtokarte?
Nikoli ne bojo prisli tako dalec da bi se izgubili.
...
Zakaj ima Yugo ogrevanje zadnjega stekla?
Da se vam pozimi ne zmrznejo roke ko ga porivate.
...
V cem je razlika med lastnikom "navadnega" in sportnega Yuga?
Lastnik sportnega Yuga nosi Nike teniske.
...
Kako prepoznati sporten Yugo?
Na kljuki za prikolico ima tenisko zogico.
...
Zakaj gredo vsi lastniki Yuga v raj?
V peklu so ze bili.
...
Kako se se drugace rece zavoram za Yuga?
Dodatna oprema.
...
Kaj morate narediti, ce Yugo "zakuha"?
Prenehajte ga porivati in ga pustite da se spocije.
...
Zakaj je Yugo registriran za 5 oseb?
Da ga stiri osebe porivajo medtem ko peti vozi.

...
Zakaj prodajalci rabljenih Yugo avtomobilov vrtijo stevec naprej?
Da bi kupec mislil, kako lahko Yugo toliko prevozi.


...
Kaj je na zadnji strani navodil za Yugeca?
Vozni red avtobusov.

...

Kako so japonci preverjali, ce avto tesni, da ne prepušča vode, zraka?
So cez noc zaprli notri macka in ce je bil zjutraj mrtev, je avto dober.
In kako so to preverjali pri Yugu?
Cez noc so zaprli notri macka in ce je bil zjutraj se v avtu, potem je avto dober.

...
Janezek naredi izpit za avto, ter gre in si kupi Yugo45.
Po enem tednu se pohvali prijateju:
“Ti a verjameš, da moj avto pospeši z 0 na 100km/h v 10 sekundah, pa še motor sem vzel ven !”
“Ne verjamem !”
“Pridi danes na mojo stolpnico, ga bova porinila čez rob…”
...
Zakaj so bili izumljeni pločniki?
Da bi lahko lastniki jugov varno peš prišli domov.
...
Kaj moramo narediti, da bo jugo hiter?
Moramo ga vreči iz letala.
...
Kako podvojimo vrednost juga?
Natankati ga je treba do vrha.
...

Kako pravimo amortizerjem na jugu?
Potniki.
...
Kako pravimo jugu na vrhu hriba?
Čudež!
...
Kako pravimo jugu s podaljšanim dvojnim izpuhom?
Samokolnica.
...
Zakaj je Yugo kljub vsem pomanjkljivostim dober avto?
"Ker je edini Srb, ki ga je mogoče popraviti."
...
Kdaj Yugo doseže največjo hitrost?
"Ko ga naloži vlečno vozilo."
...
Si že slišal za Yugo 16V?
"Ne."
"To pomeni: štirje ventili na kolo."
...
"Zaradi česar je Yugo kljub vsemu dober avto?"
"Ker je edini Srb, ki ga lahko popraviš!"
...
Kakšna je razlika med kondomom in Fiatom 126p?
"Razlike ni. Obstaja le podobnost: oba ovirata promet."
...
Yugo se je vozil po deželi in na poljski poti srečal kravji drek.
"Kdo si ti?" ga je vprašal drek.
"Jaz sem avto!" je ponosno dejal Yugo.
"Če si ti avto, sem jaz lešnikova torta!" mu je zabrusil drek.
Razdelitev voznega parka
Tri moški so doživeli prometno nesrečo, v kateri niso preživeli. Vsi se znajdejo pred Svetim Petrom, ki jim reče:
Vaša prevozna sredstva bodo v nebesih taka kot je bilo vaše življenje na Zemlji. Tisti z najmanj grehi bo imel najboljši prevoz."
Peter nato reče prvemu: "Ker si živel pregrešno in na vsakem vogalu varal svojo ženo dobiš star, zarjavel Yugo Koral" In res. Prvi se odpelje v razmajanem jugecu.
Nato Peter reče drugemu: "Ti si ženo prevaral trikrat, zato dobiš Golfa." In res. Drugi se zadovoljen odpelje z Golfom.
Na vrsti je tretji. "Ker ne pred in ne med zakonom nisi imel drugih žensk razen svoje žene ti pripada Rolls Royce." In res. Odpelje se v dragocenem avtomobilu.
Čez nekaj dni se vsi trije moški srečajo v nebeški gostilni. Prvi in drugi vstopita, v kotu gostilne pa joče tretji.
"Kaj pa se ti je zgodilo?" ga vprašata prva dva.
"Pred desetimi minutami se je mimo gostilne peljala moja žena na rolki" je zahlipal.
Žarnica
Jenezek je imel izpit v šoli! Učitelj ga vpraša:
"Janezek povej mi koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek vidi eno luč zato reče: "Ena."
Učitelj pa: "Žal mi je, padel si ker sem imel jaz še eno žarnico v žepu."
Čez en mesec: "No Janezek povej mi sedaj koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek: "Dve žarnici."
Učitelj pa: " Ne sedaj je pravilen odgovor ena, ker jaz nimam nobene v žepu!"
Janezek pa: "Jo imam pa jaz!"
Nosečnost
Gre Janezek z mamo po cesti in jo vpraša, če mu lahko kupi sladoled.Mama pa mu reče: "Ne Janezek, boš postal okrogel in debel, če boš lizal sladoled."Pride mimo nosečnica v 8. mesecu nosečnosti.Janezka pograbi hudobija in ji reče: "Kaj pa si ga lizala!"
Ptiček
Janezek in očka gresta na nudistično plažo, Janezek vpraša očka:
"Kaj je to ?"
Očka odgovori: "To je ptiček, ki sedi na jajčkih v svojem gnezdu."
Očka zaspi in se zbudi v bolnici čez čas vpraša Janezka:
"kaj se je zgodilo ?"
Ta mu odgovori:
"S ptičkom sem se igral pa me je pljunil! pa sem mu jajca razbil in gnezdo zažgal!"
Čokolada
Janez gre s prijateljico v kino, pred vhodom si kupi čokolado, ki jo med predvajanjem odvije in začne grizljati.
"A je dobra ?" ga vpraša prijateljica ..
"Odlična. Škoda, da si je nisi kupila še ti."
Živali
Ucitelj: "Janezek, nastej mi tri zivali iz Afrike !"
Janezek: "Lev in dva krokodila."
Perverznost
Janezek dobi pri spolni vzgoji cvek.Ker je bil zelo jezen naprosi Miheca, da se bosta maščevala tovarišici.Pa pravi Janezek:"Čuj Mihec, ko bo tovarišica šla domov, ji ti dvigni kiklo, jaz pa jo bom udaril po jajcih tako, da si bo zapomnila za vse večne čase."
Zavore
Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol.Spodaj se policaj zadere: "Ustavi se ! Luči nimaš !"Janezek: "Bejž, bremz tut ne !"
Gate
Janezek ni bil dva dni v šoli, pa ga vpraša učiteljica:"Ja Janezek, zakaj si pa manjkal ?""Ja mama mi je prala gate, pa nisem mogel v šolo.""Ja zakaj pa kar dva dni?""Ja včeraj sem šel v šolo, pa sem videl viseti vaše gate pa sem si mislil, da pouk odpade."
Kosmatost
V šoli se pogovarjajo o poklicih.Tovarišica sprašuje, kaj bo kdo po poklicu.- Jaz hočem biti pilot, pravi Miha.- Jaz pa hočem biti kuharica, reče Nuška.- Jaz pa hočem biti kosmat po celem telesu, se oglasi Janezek.- Ja če pa biti kosmati ni poklic, ga popravi tovarišica.- Kako, da ne, če pa je moja sestra kosmata samo med nogami pa na noč zasluži 300 mark !
Tikanje
Janezek je učitelja tikal. Učitelju seveda to ni bilo všeč, zato je to nesramno početje Janezku prepovedal in mu za povrhu naložil še kazen: Doma mora stokrat napisati stavek "Učitelje moram vikati !".Janezek je nalogo vzel preresno in je stavek napisal tristokrat. Ko ga je naslednji dan učitelj vprašal, zakaj tristokrat in ne stokrat, mu je Janezek odgovoril:"Ah, ko si pa glih ti !"
Podaljšek
- Janezek, zakaj si zamudil v šolo ?- Zaspal sem, sanjal sem, da sem na nogometni tekmi.- Že, ampak to ni noben razlog !- Ja, igrali so dva podaljška.
Natakar
Mati Janezku:"Že eno uro te kličem, le kaj bo iz tebe ?!""Natakar."
Kondomi
Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!"Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam !"Janezek pa nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje !"
Rime
V šoli se spet učijo rime.Učiteljica: "Kdo nam bo povedal kakšno rimo ?"Spet dvigne roko samo Janezek.Janezek: "V morju stoji gospod Jurca, mu voda sega do kolen."Učiteljica: "Ja, dobro, kje pa je rima ?"Janezek: "Saj bo rima, ko bo plima !"
Kruh
Janezek pride v trgovino in vpraša, če imajo 100kg kruha in oni odgovorijo da nimajo. Naslednji dan spet pride in vpraša, če imajo 100kg kruha in spet rečejo da nimajo. Potem pove prodajalec šefu, da nekdo hoče 100kg kruha. In ga kupijo. Ko že spet pride janezek in vpraša, če imajo 100kg kruha mu povejo da ga imajo. Janezek pa: "Samo povedati sem vam hotel da, ga boste bolj težko prodali."
Umetnost
Janezek dobi novo kolo. Pelje se prvi krog okoli hiše in pri drugem krogu vpije: "Glej, mama, peljem se brez rok !"In tretji krog in zavpije: "Glej mama, zdaj se peljem brez nog !"In sledi četrti krog in zavpije: "Glej mama, brez zob!"
Skupni Imenovalec
Janezek je bil pri matematiki vprašan. Naloga je bila, da najde skupni imenovalec.Janezek pa reče: "Kaj še ga zdaj niste našli ? Ko je bil moj ata mali so ga že iskali!!!"
Električni aparat
V šolo so učenci morali prinesti električne aparate. Eni so prinesli fene, drugi kavne mlinčke, tretji mešalce... Janezek pa je prinesel veliko škatlo na kateri so utripale lučke.Učiteljica: "Janezek, ja kaj pa je to ?"Janezek: "Ja učiteljica, to so pa umetna pljuča."Učiteljica: "Kje si jih pa dobil ?"Janezek: "Babici sem jih vzel."Učiteljica: "Kaj pa je babica rekla ?"Janezek: "Nič, samo HHHHHHH je naredila."
Streha
Učiteljica v šoli sprašuje učence, katera streha je največja na svetu.Vsi modro molčijo, samo Janezek dvigne roko:- Kombineža.- ??!?- Pokriva dve mlekarni in eno nočno zabavišče.
Veter
Tovarišica vpraša Janezka: "Janezek, kakšnega spola je veter ?""Moškega.""Pravilno. In zakaj ?"Janezek odgovori: "Zato, ker ženskam krila dviguje."
Priden Otrok
Poredni Janezek vpraša mamico:- Mami, kaj si pa najbolj želiš za rostni dan?- Rada bi pridnega otroka!- Joj, potem boš morala čakati, da se vrne očka iz Nemčije.
Govorna Napaka
Janezek ni znal izgovoriti črke "f". Namesto "f" je rekel "p". Tovarišici je rekel: "Moj oče ima novega Pičkota."Drugi dan pa je rekel, da se je oče zaletel z Pičkotem, ker so mu ven pogledali pedri.
Guhost
"Janezek, povej nam koliko je tri krat tri !""Deset.""Koliko je tri krat tri ?""Deset !""Janezek! Koliko je tri krat tri ?!""Deset!! Kaj si gluha ?!"
Kletvice
Janezek opazuje očka pri zabijanju žebljev. Ko se oče prvič udari po prstu, reče: "kurac".
Janezek gre vprašati mamo, kaj je to. Mama pa mu odgovori, da je to roka.
Ko se oče drugič udari po prstu, reče: "pizda".
Janezek gre vprašat mamo, kaj je to. Mama pa mu odgovor, da je to kavč.
Ko se oče tretjič udari po prstu, reče: "u pičku materinu".
Janezek gre vprašat mamo, kaj je to. Mama pa mu odgovori, da je to dnevna soba.
Nekega dne oče v dnevni sobi pade s kavča in si zlomi roko. Janezek steče s sosedu in zakliče:
"Takoj pokličite rešilca. Oče je v pički materini padel s pizde in si zlomil kurac!"