Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici
Laganje
Nekega dne gre oče v trgovino in vpraša prodajalca:
"Ali imate kaj takega, kar pove, da se nekdo laže?"
Prodajalec pa reče: "Kar tole mumijo vzemite! Ko se bo kdo zlagal, se bo mumija zagugala."
In oče gre domov. Pa pride Janezek domov, pa reče:
"Ati, matematiko sem pisal 5!"
Pa se mumija zaguga.
"Kolk si pisu?"
"No prav, pisal sem ena!"
In mumija je čisto mirna.
Ati pa reče: "Joj Janezek, ko sem bil jaz v tvojih letih, sem imel same petke!"
In mumija pade na tla!
Alkohol
Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne.
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."
Ista Stvar
"Janezek, zakaj si dobil ukor," jezno vpraše oče.
"Učiteljica me je vprašala, koliko je tri krat pet pa sem rekel petnajst. Potem pa me je vprašala, koliko je pet krat tri."
V istem hipu je oče odgovori: "Isti kurac!"
"No, saj tako sem tudi jaz rekel, pa sem dobil ukor."
Penzija
Janezek, zakaj si manjkal?" "Stara mama je umrla."
"Lažeš! Saj sem jo še danes zjutraj videla, kako spokojno je slonela pri oknu."
"Smo jo imeli prislonjeno, ker je poštar penzije raznašal."
Elektrika
Ata in Janezek v kleti popravljata električno napeljavo. Čez nekaj časa Janezek zakliče mami v zgornje nadstropje:
"Mama, ata že pol ure trese elektrika!"
Mama iz zgornjega nadstropja: "Joj, koliko bomo pa elektrike plačali!"
Spolnost
Mamica razlaga osnove spolnosti sinčku Janezeku."Veš, Janezek, moški da svojega lulčka v žensko piško, potem pa ženska dobi dojenčka.
"Pa reče Janezek: "Mami, včeraj ponoči sem šel na poti na stranišče mimo vajine spalnice pa sem videl, da si ti očijevega lulčka imela v ustih. Kaj boš pa zdaj dobila?"
Pa odgovori mamica: "Pelzmontl."
Oče
V šoli pozvoni telefon.
Glas: "Danes pa našega Janezeka ne bo v šolo."
Učiteljica: "Kdo pa kliče?"
"Moj oče," se oglasi Janezek iz telefona.
Teorija
Pride Janezek do očeta:
"Ati, kaka je razlika med prakso in teorijo?"
"Pojdi do mame in sestre ter ju vprašaj če bi obe dale tujcu za 20.000 DEM."
Seveda sta obe takoj za.
"No vidiš sine, teoretično imamo mi 40.000 DEM, praktično pa dve kurbi."

Tekanje
Ata teka po dvorišču sem ter tja pa vpraša Janezek mamo:
"Zakaj pa teka oče cik-cak?"
Pa odvrne mama: "Tiho bodi in mi podajaj municijo!
Meseci
- Janezek, kateri mesec ima osemindvajset dni?
- Vsak, gospod učitelj, nekateri pa jih imajo tudi več!
Palačinke
Mama in Janezek gresta po cesti, pa gresta mimo kurbnhausa, pa vprasa Janezek mamo:
"Mami, kaj pa je to za ene stavbe ?"
Mama: "Janezek, tukaj se pa ljubezen prodaja."
Ko prideta domov, prosi mamo Janezek, naj mu da denar za kino. Janezek gre seveda v kurbnhaus. Pride tja in rece vratarju, da bi rad kupil eno ljubezen. Vratar ga pelje v kuhinjo in mu namaze tri palacinke. Ko Janezek pride domov, vprasa mama, kje je bil. Pa rece, da je prvo raztegnil in polizal, drugo povohal in pol ure lizal, tretjo pa polozil.
Naključje
Otroci, kaj je to naključje? No, Janezek?
To, da sta se moja dva poročila v istem kraju, istega dne in ob isti uri...
Fizika
Učitelj vpraša:
"Kako toplota in mraz vplivata na raztezanje in krčenje ?"
Janezek odgovori:
"Poleti, ko je toplo, so dnevi daljši; pozimi, ko pa je mraz, pa so dnevi krajši.
Kazen
Se pelje Jože in ga ustavi policaj:
"Razbita luč, pokvarjen smernik, počeno ogledalo,polomlena vrata...."
Jože pa se samo smeje.
"Gospod, kaj pa je tako smešnega, kazni imate za bankrot!!"
Pa reče Jože:
"Že, že, samo kok bo mogu šele Janez plačat, k sploh avta nima!!"
Mesar 1
Gre Janezek k mesarju pa reče:A mate svinjske noge?
Pa mu mesar odgovori:
Ja mamo,mamo
Pa spet Janezek:Ja pol si jih pa umite.
Mesar
Gre Janezek k mesarju pa prav Janezek:
A imate bikova jajca?
Mesar mu odgovori:
Ja mamo,mamo.
Potem pa Janezek reče:
Ja pol mate pa večje kot jest.
Trije cveki
Je Janezek prišel iz šole pa je očetu povedal, da je dobil tri cveke in sicer iz telovadbe, matematike pa slovenščine.
Pa ga oče vpraša:"zakaj si pa dobil cvek pri telovadbi?"
janezek odgovori:"Ja tovariš mi je rekel, da naj dvignem desno nogo, pa sem jo dvignil, pol mi je pa rekel, da naj dvignem še levo nogo!"
Oče reče:"Ja a boš na kurcu stavu?"
Janezek reče:"Ja sej sem jest tud to rekel, pa sem cvek dobil zato!"
Oče:"Ja zakaj pa si dobil vic pri matematiki?"
Janezek:"Vprašala me je kolk je 3+2, pa sem rekel 5.POl me je pa vprašala še kolk je 2+3!"
Oče:"Pa sej to je isti kurac!!"
Janezek:"Sej sem jest tud rekel, pa sem cvek dobil!"
Oče:"Kaj pa slovenščina?"
Janez:"Ja morali smo napisat spis O Lepi sosedi!"
Oče:"A o tej kurbi?"
Janezek:"Sej sem jest tud tko rekel, pa sem vseeno dobil cvek!!!"
Po prekrokani noči
Po prekrokani noči vpraša Janez ženo:"Ti,ali je limona rumena?""Seveda je" "Pa začivka ko jo stisneš?" "Seveda ne,ti tepec!Zakaj pa sprašuješ take neumnosti?" "Ker sem potem ponoči verjetno stisnil kanarčka v kavo."
Klofar
janezek v soli:
tovarisica:janez kako je tvoj ati prisel skozi 2 svetovno vojno?
janez:ne vem.
tovarisica:kako tvoja mami ubije muho?
janez:ne vem
tovarisica:potem se pa pozanimaj
doma
mami kako ti ubijes muho?
mami:z muholovcem
janez:ati kako si prisel skozi 2 svetovno vojno?
ati:z bombami!
naslednji dan
janez a si se pozanimal?
ja!
no kako je tvoj ati prisel skozi 2 svet. vojno?
s muholovcem!
kako tvoja mami ubije muho?
Z BOMBAMI!!!!
Lepe rime
V šoli se učijo rime. Učiteljica vpraša, če kdo pozna kako rimo. vsi utihnejo, le Janezek ve rimo. Reče Janezek: V morju plava kit, iz vode mu gleda rit. Učiteljica reče: dobro janezek, samo drugič skrajšaj zadnjo besedo, da vic ne bo grd, naprimer V morju plava kit, iz vode mu gleda r. Saj bi vsi vedeli, kaj misliš. Učiteljica vpraša, ali še kdo ve kakšno rimo. vsi utihnejo, samo janezek dvigne roko. Janezek: Po cesti gre Franc iz Bleda, iz hlač mu kurac g.
Spanje
Na izletu so prespali otroci v šotorih.Janezek ni hotel spati sam, zato je tršica rekla naj bo pri njej.Toda Janezek se premetava.
Tršica ga vpraša kaj je.
Navajen sem spat pri mami in imam prstek na popeku.
Te pa ga daj meni tudi, pa zaspi.
Čez čas se tršica oglasi:Janezek to pa ni več popek.
Janezek pa: tudi moj prst ni več!
Spričevalo
Janezek, kje imaš spričevalo? vpraša oče. Janezek: Posodil sem ga Petru, da bo z njim prestrašil očeta.
nebesa
Janezek in njegova žena marjeta umreta v prometni nesreči in letita proti nebesom ustavita se pri sodniku petru. Vpraša Marjeto kolikokrat je prevarala janezka in rekla je 2-krat in sodnik jo z iglo 2-krat piči. potem vpraša janezka kolikokrat je prevaral ženo, medtem je Marjeta odšla naprej.marjeti se je zdelo zakaj toko dolgo ni Janezka obrne se in vpraša sodnika kje je Janezek.Sodnik ji zaskrbljeno reče, da ga v bolnici šivajo
janezek
gre janezek na trg,ker si hoče kupiti papagajčka.že mesece sanja o njem kako bi ga imel.
janezek: a tale kej govori ?
prodajalka: ja seveda, zato je pa tako drag.
janezek kupi in ga prinese domov, a papagaj je tiho mesece in mesece.janezek se en dan odloči, da ga bo naučil vsaj besedico halo.Tako začne ponavljat papagaju pred kletko: halo, halo, halo.Papagaj pa reče : je že zasedeno.
prvi šolski dan
gre janezek prvi dan v solo in za sabo vleče polno torbo, ki je bila večja kot on.Ga vidi soseda in se pošali: ej torbica, kam vlečeš Janezka?
janezek se obrne in pogleda sosedo in pravi: ej gobec kam vlečeš ta staro?
PALACINKE
Janezek gre z ocetom mimo striptiz kluba.JANEZEK: Oci, kaj je to?
OCE:Hisa sladkosti.
JANEZEK:Pojdiva noter
OCE:To se ni zate.
Ko prideta domov Janezek vzame 500 SIT in gre v hiso sladkosti, kjer
naroci palacinke. Ko pride domov ga oce vprasa: Kje si bil?
JANEZEK:V hisi sladkosti.
OCE:Kako je bilo?
JANEZEK:Dobro, prvidve sem lahko,drugidve malo tezje, zadnjidve sem pa samo polizal
Kondomi
Oče s svojim 10-letnim sinom vstopi v lekarno. Med potjo do pulta opazita reklamni pano proizvajalca kondomov. "Kaj pa je to?", vpraša dečko. Oče ga premeri z očmi in brez dlake na jeziku odgovori: "To so kondomi, sine, uporabljajo se za varen sex". "Aha", odgovori sine, in vzame zavitek s tremi: "Zakaj pa so 3 v škatli?" "Ker je to škatla za srednješolce" odvrne oče, "Eden za petek, eden za soboto in eden za nedeljo." Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s šestimi. "In ta škatla, 6 zavitkov?" "Ti pa so za študente: dvakrat v petek, dvakrat v soboto in dvakrat v nedeljo." "WOW!" navdušeno opazi sin. "Zakaj pa so potem tisti?" držeč v rokah škatlo z 12 zavitki. S kislim nasmehom oče odvrne: "Ti so pa za poročene moške, eden za januar, eden za februar,...."
PLES
"Zakaj si v oporoki zapisal, naj te kremirajo in pepel vržejo v morje?"
"Ker mi je žena rekla, da bo plesala na mojem grobu!"
ČEK
Vse sorodstvo se je zbralo ob notarju, da bo prebral oporoko. Notar je v roke prijel zapečateno kuverto, jo odprl in začel brati:
"Dragi moji! Odpravil sem se na zadnje potovanje, zato sem vse svoje premoženje zamenjal za potovalni ček, ki sem ga vzel s seboj!"
Ni vedela
Mlada žena, poročena šele nekaj mesecev pri odvetniku zahteva ločitev. "Stalno pije!" je povedala. "Pa prej ni pil, ko sta se poročila?" vpraša odvetnik. "Nisem vedela, da pije. Ko pa je včeraj prišel domov popolnoma trezen, sem
Pes
-Kje je pa vaš mož, gospa Cilka?-Doma, s svojim štirinožnim prijateljem-O, nisem vedela, da ste kupili psa.-Saj ga nismo, mislila sem kavč pred televizijo.
Sveže
-Oprostite, ali so te ribe sveže? -Saj vidite, da so še žive. -Saj je tudi moja žena še živa, sveža pa že dolgo ne!
Pedantnost
"Moram se ločiti od žene!" "Zakaj pa?" "Pretirano je pedantna." "Samo zaradi tega?" "Pomisli. Kadar ponoči vstanem, da bi spil malo vode, ona takoj pospravi posteljo preden se vrnem v spalnico."
Ne prenese
"Zakaj se želite ločiti od moža?" vpraša sodnik na razpravi. "Mož me vara, toda tega sem se že navadila. Moti pa me, da moramo trije spati v eni postelji! Tega pa res ne prenesem!"
Prvi prepir
Odvetnik posluša razloge za ločitev, ki mu jih našteva ženska srednjih let, ki se na vsak način hoče ločiti od moža. "Kdaj pa sta se z možem prvič skregala?" jo je vprašal. "Takrat, ko se je hotel na magistratu fotografirati z menoj."
Devica
Ženska se je hotela ločiti, toda sodnik ni dovolil ločitve. "Ni mogoče!" je dejal. "Kako, ni mogoče, ko sem pa še devica!" "Kako ste lahko devica, ko ste pa že tretjič poročena?" "Enostavno! Prvič sem se poročila s Francozom, drugič z muslimanom, tretjič pa s komunistom!" "Razumem, da ste med zakonom s Francozom in muslimanom ostali devica, toda s komunistom?" "Komunisti samo govorijo in nič ne naredijo!"
Kmet
Indijec je prišel k odvetniku zaradi vložitve vloge za razvezo zakona. "In zakaj se želite ločiti?" ga je ta vprašal. "Jaz sem kmet. Če zasadim mango, potem tudi dobim mango, če zasejem riž, potem tudi žanjem riž!" "No, človek, pridite že končno k bistvu!" "No, ja, jaz sem zaplodil Indijčka in ne Kitajčka!"
Nesmiselno
"Ločil se bom!" je Franc rekel prijatelju. "Zakaj pa?" je bil ta radoveden. "Že mesec dni ne govori z menoj!" "Bodi vesel! Tako ženo je prav težko dobiti!"
Pošta
Pita sin oca: - "Tata tata, ko jebe, onaj gore ili onaj dole?" - "Onaj gore sine", kaze otac. - "Uraaaaaa. Mama je izjebala POSTARA."
Kauč
-Kje je pa vaš mož, gospa Cilka? -Doma, s svojim štirinožnim prijateljem -O, nisem vedela, da ste kupili psa. -Saj ga nismo, mislila sem kavč pred televizijo.
Fotografija
Razočarana žena je napisala pismo v rubriko "Kramljamo s psihologom": "Prosim, svetujte mi, ali imam vzrok za razvezo zakona zaradi krutost. Vsak dan, ko se mož vrne iz službe domov najprej poljubi psa, nato šele mene." "Težko bi vam odgovorili, dokler ne pošljete vaše fotografij," se je glasil odgovor.
Ignoranca
"Ali je res, da že šest mesecev ignorirate svojo ženo?" je vprašal sodnik za ločitve. "Ni res! Laže! Že pol leta je nisem tepel!"
Dokaz
Vi torej pravite, da se želite ločiti, ker vam žena ni zvesta? Ali lahko to vašo trditev dokažete?" "To ravno ne, ampak zadnja tri leta še ni bila doma!"
Slab Razlog
"Tina, ali misliš, da je dober razlog za ločitev to, da mož vsakokrat ko pride domov najprej poljubi psa in mačko, nato pa šele mene?" je Sonja vprašala prijateljico. "To je pa slab razlog. Kar poglej se v ogledalo in se primerjaj s tvojo čudovito muco in kužkom!"
Alergija
In zakaj se hočete ločiti od moža?" je vprašal odvetnik. "Zato ker je moj mož ribič!" "Toda, to vendar ne more biti razlog za ločitev!" "Ja, pa je lahko! Zadnjič, ko se je vrnil z ribolova me je udaril z jeguljo, čeprav ve, da sem alergična na ribe!"
Razdelitev
Prijatelj vpraša bogataša: "Sta imela z ženo ob ločitvi kaj problemov pri delitvi premoženja?" "Sploh ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa sobarico!"
Čuden pogreb
Stara babica se češe v dnevni sobi. Pogleda skozi okno in vidi dva pogrebna avtomobila. Za njima je ženska z buldogom, za njo pa 200 žensk. Priteče ven in vpraša, kdo je v prvem avtomobilu. Ženska odgovori, da je v prvem njen mož. Babica, kdo je v drugem. Ženska odgovori, da teta in oba je ubil buldoga. Napadel je moža in teta ga je hotela rešiti. Ali si ga lahko sposodim, je vprašala babica. Ženska je odvrnila, naj se postavi v vrsto.
Vnuki
Babica je imela tri vnuke za katere je mislila,da je nimajo radi.Odločila se je za preizkušnjo. Poklicala le prvega vnuka na sprehod,se vrgla v reko in ta jo je rešil.Naslednji dan ga je čakal Mercedes z napisom hvala,ker si me rešil,tvoja babica.Enako je bilo z drugom vnukom.Poklicala je še tretjega.Šla sta,vrgel se je v reko in vnuk je ni rešil.Drugi dan ga je čakal Ferrari z napisom hvala ker si me rešil tvoj dedek.
Tečaji
Janko pripoveduje prijatelju: "V naši družini imamo same tečaje: brat hodi na plesni tečaj,sestra na tečaj za šivanje, mama na tečaj za kuhanje,oče pa bo šel prav kmalu v stečaj.
Tunel
Z vlakom se peljejo:zena,moz in sinček.Ko se pripeljejo skozi tunel reče zena mozu:"Ali se spominjas tega tunela"?.Sinček poslusa ta razgovor starsev,pa vprasa mami:"Ja,kje sem bil pa jaz?".Mami odgovori:"Pred tunelom si bil pri očku,po tunelu pa pri meni!".