Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici
Dvojčici
"In zakaj bi se želeli ločiti od svoje žene?" vpraša sodnik. "Moja žena je dvojčica in včasih se zmotim in grem spat k njeni sestri." "Kaj sta si tako zelo podobni? Kakšna razlika pa le mora obstajati!" "Zato bi se pa tudi rad ločil!"
Duševnost
"Gospa, zakaj se hočete ločiti od moža?" vpraša sodnik za ločitve. "Zaradi duševne krutosti. Vedno, kadar se prepirava ga hočem spraviti k pameti, toda on se mojim udarcem spretno izmika."
Dober razlog
"Gospod sodnik, moj mož deset let ni hotel govoriti z menoj!" "Je to res?" "Nisem je hotel prekinjati!"
Brez škandala
"Moj mož in jaz sva se dogovorila, da se bova ločila brez škandala in prepirov." "Čudovito! Danes je tako malo zakoncev, ki se tako lepo razumejo."
Ignoranca
"Ne vem kaj naj storim. Z ženo ne morem več vzdržati, tako me ponižuje in muči!" potoži Miha prijatelju. "Ne pusti se ji in se ji upri!" "Kako pa naj to storim?" "Pojdi domov, udari po mizi in ji reče: "Tukaj bom odslej jaz gospodar! Ne boš me več poniževala, ne boš mi ukazovala in delala bo kar bom jaz zahteval! Če ti kaj ni prav pa pojdi od hiše!" Čez nekaj dni se prijatelja zopet srečata. "Si ravnal po mojem nasvetu?" "Sem! Ko sem prišel domov sem rekel: "Tukaj bom odslej jaz gospodar! Ne boš me več poniževala, ne boš mi ukazovala in delala bo kar bom jaz zahteval! Če ti kaj ni prav pa pojdi od hiše!" "In kaj je ona rekla na to?" "Nič. Ni je bilo doma!"
Gobec
Pride ženska srednjih let k zdravniku, Vsa zetečena in plava po obrazu. pa pravi zdravniku "Zdravnik mož me vsak dan ko pride iz službe pretepe in kaj bi jaz naredila da nebi bila vsa plava in zetečena" pa ji odvrne zdravnik "gospa skuhajte kamelčev čaj in ga grgrejte ko pride mož iz službe in dokler ne gre spat to počnite. Čez en mesec pridite na kontrolo." Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku " gospod doktor vi delate čudeže nič več nisem plava in zatečena." Pa ji doktor odvrne "saj sem vedel da ni kriv alokohol ampak GOBEC!!!!"
Mama
MIHA:očka ko bom velik se bom poročil z babico OČKA:tega vendar ne moreš,ne moreš se poročiti z mojo mamo MIHA:a ti si se pa lahko z mojo
Kakovosti
Štiri kakovosti ki jih mora imeti vsaka ženska: - Poštenost - Redoljubnost - Snažnost - Iskrenost Ali na kratko. Imeti mora P.R.S.I.
Kolački
Sončno popoldansko popoldne. Oče leži na smrtni postelji. Ob njemu je v zadnjih uricah tudi njegov sin. Oče iz kuhinje zavoha prečudovit vonj po sveže pečenih kolačkih - ženina specialiteta. Pogleda sina in reče: "Sine. Skoči prosim k mami v kuhinjo in mi prinesi kak kolaček." Sine res odvihra v kuhinjo in čez čas pride nazaj praznih rok. Pogleda očeta in reče: "Mami ne pusti, ker pravi da so jutri za pogreb."
Poročna noč
Na poročno noč pravi Francelj: "Ljubica, grozno te ljubim." "Sem opazila, ja. No, se boš že še naučil."
V postelji
Objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobitel. Ženska se oglasi, posluša in nato reče: "Že v redu. Adijo." On: "Kdo je pa bil?" "Samo moj mož. Pravi, da pri tebi igrata karte in da bo bolj pozen."
Babica in sin
Sin pride nekega sne k babici in jo vpraša:"Babica,zakaj vedno ležiš skrčena?" Babica pa reče:" Ja sinko..jaz sem že stara." Pa pride naslednji dan:"Babica zakaj ležiš skrčeno?" Babica pa:" Ja sinko...tak pač." In nasledn ji dan je bilo enako. Pa babica le vpraša sinka zakaj jo toliko sprašuje eno in isto stvar. Pa sinko reče: Ja babica, ata je rekel da ko se boš ti stegnila, bo kupil nov avto!"
Babica
Babica je imela 3 vnuke, ki je niso imeli preveč radi.Zato se babica odloči narediti preizkus, da vidi koliko jim pomeni s tem da se vrže v reko, in kateri jo bo rešil. Gre nekega dne ob reki s prvim vnukom in kar naenkrat "pade" v reko, prvi jo reši in drugi dan je bil pred hišo parkiran Mercedez s 100.000sit v njem, zraven pa je pisalo:Hvala ker si me rešil,tvoja babi.Na isti način gre na sprehod z drugim vnukom, in ta jo reši,drugi dan pa spet pred hišo stoji nov Mercedes in 100.000 sit, zraven pa piše:Hvala ker si me rešil, tvoja babi. Tako gre na sprehod še s tretjim se vrže v vodo in tretji vnuk gre naprej. Naslednji dan stoji pred hišo Mercedes, v njem 100.000 sit in sporočilo:Hvala ker si me rešil, tvoj dedi!!!!!!
Kdo je boljši?
Se brat in sestra dolčkata,pa pravi ona njemu:"Ej,ti pa bolje obvladaš kakor fotr!" Pa ji brat odgovori nazaj:"Vem,saj mi je ze mat zanč to rekla."
Ljubezen
Bogata babica ni prepričana o ljubezni svojih 3. vnukov. Zato se odloči, da jih preiskusi. Gre s prvim na sprehod in "pade" v reko. Vnuk jo brez pomislekov reši. Naslednji dan najde Marzedeza pred hišo in listek za bisalcem:"Hvala, ker si me rešil! Tvoja babi" Drugi dan gre babica na sprehod z grudim vnukom. Spet pade v vodo in 2. vnuk jo prav tako reši. Tudi on najde naslednje jutro Marzedes z listok::"Hvala, ker si me rešil! Tvoja babi". In preizkusi še tretjega vnuka. Ko pa on vidi babico v vodi, gre le mirno naprej. Naslednji dan dobi pred hišo Porscheja z listkom:"Hvala, ker si me rešil! Tvoj dedi."
Pograd
Pride Janezek obtolčen v šolo. In ga vpraša učiteljica: "Kaj je narobe Janezek??". - Doma imamo pograd. Mami in oči sta zgori fukala, pograd se je razfuku, jaz sm pa nafuku!!!!
Jajce
pride mož s svojim sinom domov k ženi. ``pa vpraša žena:"joj, verjetno sta zelo lačna. kaj vama jajce spečem"?``pa reče mož:"kaj jas tebi joško vtrgam?!"
Očeta ni doma
Pride nekega dne k janezkovemu očetu domov nek njegov nadležen prijatelj Tone.Potrka in vpraša:"Dober dan, ali je oče doma?" Janezek:"Ne ni ga" Tone:"ja kje pa je?" Janezek:"Ne vem ga grem vprašat!"
Dedek in Vnuk
Dedek vpraša vnuka ali si lahko sposodi kolo, da gre na pokopališče,vnuk pa reče kdo mi ga bo pa pripeljal nazaj?
Ivica in Janica
Iz Hrvaškega smučarskega tabora so sporočili da bosta Kosteliča kljub poškodbam nastopila na OI vendar mesec dni kasneje na paraolimpijadi
Letela
"Mami, ali res angeli letijo?" "Ja, otrok moj." "Ampak, naša Rozi ne zna leteti!" "Ne, Rozi je naša gospodinjska pomočnica in ne zna leteti!" "Ampak očka ji vedno reče, da je njegov angelček!" "Potem bo pa letela!"
Nesposoben
Žena Janezu : "Ti si nesposoben ! Cela tvoja družina je nesposobna, tvoj oče, mati, sestra, vsi tete in strici, bratranci... vsi ste nesposobni. Če bi bilo svetovno prvenstvo v nesposobnosti, bi ti osvojil drugo mesto !". Janez : "Zakaj pa drugo ?". Žena : "Ker si nesposoben !"
Rešitev
En dan gre babica na sprehod z svojim vnukom in babica pade v reko.Seveda vnuk takoj skoči v reko in jo reši.Naslednji dan pa vnuka pred hišo čaka BMW noter je pa kovček z 2 milijonoma tolarjev in z napisom : "Hvala,da si me rešil.Tvoja babica." Naslednji dan se ista zgodba spet ponovi z drugim vnukom in naslednji dan vnuka čaka BMW ,torba z denarjem in z istim napisom.Naslednji teden pa gre babica spet na sprehod s tretjim vnukom in babica spet pade v reko,vendar jo ta vnuk samo gleda in čaka tako dolgo dokler babica ne utone.Naslednji dan pa tega tretjega vnuka čaka pred hišo Mercedes,v njem je torba z 30 milijonimi tolarji in z napisom : "Hvala,da si me rešil.Tvoj dedek."
Dovolj prostora
Vdova je za možev pogreb naročila venec z napisom:"Na svidenje."
Ko je prišla domov je razmišljala in prišla do zaključka, da je napis le preveč reven in je poklicala v cvetličarno:
"Prosim, če napisu na žalnem traku venca dodate še besede: "v nebesih", če bo še kaj prostora.
Ko je prevzela venec je na traku pisalo: "Na svidenje v nebesih, če bo še kaj prostora."
Znana žena
"Ali veš, da je o moji ženi včeraj pisalo v časopisu."
"Kaj res?"
"Ja. Pisalo je, da je na svetu pet procentov žensk preveč."
Tele
Lovec Miha je vedno peljal na lov tudi sina, da bi mu služil kot pogon na divjad. Nekega dne pa je sin hodil bolj po svoje. Po končanem lovu ga je oče pošteno okregal in zaključil:
"Ti si pa res pravo tele!"
"Od bika kaj drugega tudi ni pričakovati!" mu sin ni ostal dolžan.
ŽIVAL
Ali ti verjameš, da je bil človek lahko v prejšnjem življenju žival?
"To je pa traparija! To sploh ni mogoče!"
"Jaz pa verjamem! Nekoč sem bil osel."
"Kdaj?"
"Ko sem ti posodil denar."
MAČEK
"Bine, oprosti, ker včeraj nisem prišel na tvojo hišno zabavo, toda imel sem mačka."
"Ampak, Polde, saj si bil vendar tukaj!"
RAZSTAVA
Včeraj sem na razstavi videl sliko pljuč kadilca. Grozno!
"In? Boš zdaj prenehal kaditi?"
"To ne, na razstavo pa ne bom šel več!"
Čuden pogreb
Stara babica se češe v dnevni sobi. Pogleda skozi okno in vidi dva pogrebna avtomobila. Za njima je ženska z buldogom, za njo pa 200
žensk. Priteče ven in vpraša, kdo je v prvem avtomobilu. Ženska odgovori, da je v prvem njen mož. Babica, kdo je v drugem. Ženska odgovori, da teta in oba je ubil buldoga. Napadel je moža in teta ga je hotela rešiti. Ali si ga lahko sposodim, je vprašala babica.
Ženska je odvrnila, naj se postavi v vrsto.
Vnuki
Babica je imela tri vnuke za katere je mislila,da je nimajo radi.Odločila se je za preizkušnjo.
Poklicala le prvega vnuka na sprehod,se vrgla v reko in ta jo je rešil.Naslednji dan ga je čakal Mercedes z napisom hvala,ker si me rešil,tvoja babica.Enako je bilo z drugom vnukom.Poklicala je še tretjega.Šla sta,vrgel se je v reko
in vnuk je ni rešil.Drugi dan ga je čakal Ferrari z napisom hvala ker si me rešil tvoj dedek.
Kaviar
"Natakar, kaj mi priporočate za jesti?"
"Kaviar!"
"Kaj pa je to?"
"To so ribja jajca!"
"Potem mi pa prinesite štiri mehko kuhana !"
Pritožba
Lepotica je v restavraciji pristopila k bradatemu natakarju in mu rekla, da mu želi nekaj šepniti v uho. Natakar je privolil, lepotica pa mu je s prstom začela ovijati brado in se igrati z njo ter rekla:
"Ste vi tukaj šef?" in še naprej z prsti šarila po bradi.
"Ne, jaz nisem šef!" je rekel natakar.
"Ali ga lahko pokličete?" je vprašala lepotica in mu prste, enega za drugim vtikala v usta.
"Ne, ne morem ga poklicati, ker ga danes sploh ni tu!"
"Toda, jaz ga potrebujem, ker mu moram nekaj sporočiti!" je rekla lepotica in spet s prsti ovijala natakarjevo brado.
"Saj lahko meni pustite sporočilo!" je rekel natakar.
"No, prav, pa mu povejte, da v stranišču ni WC papirja, voda pa tudi ne teče!"
Rezervacija
Gost se je v elitni restavraciji usedel za mizo, natakar pa je pristopil k njemu in ga vprašal:
"Gospod, ali ste rezervirali to mizo?"
"Saj ne bom jedel mize! Ali mislite, da sem lesni črv? Prinesite mi jedilni list, da si bom izbral hrano!"
Pregovor
Ko je natakar pisal račun, se je spomnil pregovora: čas je denar, in k znesku pripisal še datum in uro.
Pravi Zrezek
"Super! Odlično! Tako velikega in slastnega zrezka pa v vaši gostilni še nikoli nisem jedel!" je vzkliknil gost.
"Žal sem se zmotil!" je nesrečno rekel natakar. "Ta zrezek je šefov!"
Žeja
V lokal pride Janez in vpraša natakarja:
"Kaj imate hladnega, da pogasim žejo?"
"Oranžado, kokto, coca-colo, multi solo, ledeni čaj..."
"Kar eis tea mi dajte!" je naročil.
"Žal, tega pa nimamo!"
Polovički
Dva pritlikavca sta vstopila v gostilno in za točilnim pultom naročila:
"Dve polovički!"
"Ja, to že sam vidim! Kaj bosta pa pila?" ju je vprašal natakar.
Usta
Gost se je stegnil z roko k sosednji mizi in z nje vzel solnico.
"Kaj nimate ust?" je nekoliko užaljeno rekel natakar, ker ni njemu rekel, kaj potrebuje.
"Imam usta, imam, toda z roko sem jo lažje dosegel!"
Spomin

"Se me še spominjate?" je natakar za točilnim pultom vprašal režiserja.
"Seveda se vas. Vaše igre ne bom nikoli pozabil, zato tudi nisem presenečen, da vas vidim tukaj!"
Treznjenje
Gost, ki je cel večer popival v gostilni je poklical natakarja in mu rekel:
"Pijan sem! Prinesite mi nekaj, da sem bom streznil, preden odidem domov!"
"Ja, takoj vam bom prinesel račun!"
Primeren
"In vi si domišljate da ste kot ustvarjeni za delo nočnega vratarja?" vprašajo brezposelneža na zavodu za zaposlovanje.
"Se razume! Najmanjši hrup me zbudi!"
Novinar
Razgovor na zavodu za zaposlovanje:
"In kakšno delo iščete?"
"Rad bi bil novinar na televiziji!"
"Zakaj pa ravno novinar na televiziji?"
"Ker pet minut delajo in 55 minut počivajo!"
Vse Za Denar
"Si slišal, da se je Mirko zaposlil s pomočjo zavoda za zaposlovanje?"
"Tipično zanj! Za denar bi naredil vse!"
Sistem
ko so belci našli Novi Svet (ameriko...) so jo vodili indijanci. Bilo je tako:
- nič davkov
- nič dolgov
- velik bizonov
- velik gozdov
- medicinsko osebje zastonj
- ženske so opravile vse delo
- moški so lovili in ribarili ves čas
belci so bli dost zabiti da so mislili, da lahko ta sistem izboljšajo...
Trgovca
V gostilni se srečata zastopnika večjih trgovskih podjetjih in se hvalita:
"Jaz že deset let Eskimom prodajam hladilnike!" je rekel prvi.
"Jaz pa že petnajst let Američanom prodajam ure-kukavice," je povedal drugi.
"To ni nič! To lahko vsak!"
"Ja, toda jaz poleg vsake ure prodam še dvajsetkilogramsko pakiranje hrane za ptice!"
Bela Srajca
"No gospa" reče akviziter, ki po domovih reklamira nov pralni prašek," ali ni srajca postala angelsko bela po tem našem prašku?"
"Je, toda prej je bila karirasta!"
Trda Zemlja
Kmet Lojze je prvič obiskal mesto in začudeno opazoval asfaltirane ulice.
"Saj ni čudno, da so tu zgradili toliko hiš, ko pa je zemlja pretrda za obdelovanje" je ugotovil.
Uporaba
Predstavnik podjetja, ki izdeluje kemične svinčnike predstavlja izdelke:
"Osem od deset Slovencev uporablja naše svinčnike za pisanje."
"In zakaj jih uporabljata ostala dva Slovenca?" vpraša nekdo iz množice.
Knjiga
Akviziter založbe stoji pred vrati gospodinje in reče:
"Tale knjiga vam bo odvzela polovico gospodinjskih del."
"Potem mi dajte pa kar dve."