Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici
Možnosti

Slovenska tovarna čevljev je v Afriko, precej neraziskano tržišče za prodajo čevljev, poslala dva zastopnika, da bi ugotovila, kakšne so možnosti za prodajo na tem oddaljenem tržišču. Oba zastopnika sta si razdelila potencialno tržišče, po mesecu dni pa sta v tovarno poslala poročili:
Prvi je sporočil: "Možnosti za izvoz in prodajo čevljev v Afriki so skoraj nične, saj skoraj vsi hodijo bosi!"
Drugi je sporočil: "Možnosti za prodajo so enkratne, saj tu vsi hodijo bosi!"
Sol
"Ta juha je odločno preslana!" je protestiral mož v restavraciji.
"V knjigah piše, da mora človek letno pojesti vsaj tri kilograme soli!" se je opravičeval natakar.
"Ja, ampak ne naenkrat!""
Izvir
Natakar je gostu predlagal vino, ki je imelo okus po vodi. Gost ga je degustiral, nato pa je ponovno zaprosil za vinsko karto.
"Je morda s tem vinom kaj narobe?" je vprašal natakar.
"Ne, ne, samo iščem podatke, kje izvira!"
Golaž

Natakar je Petru postregel z golažem, toda Peter ga je takoj odslovil:
"Takoj odnesite ta mlačni golaž in mi prinesite vročega!" je zahteval.
"Kako pa veste, da je mlačen, saj ga niti poskusili niste?" je bil radoveden natakar.
"Če bi bil vroč ne bi držali prsta v njem!"
Abstinent
Miro je vsak dan vstopil v gostilno in naročil pet kozarčkov vodke naenkrat. Med vojno so se namreč prijatelji dogovorili, da bodo preživeli pili tudi za umrle. In tako je vsak dan izpraznil pet kozarčkov vodke. Nekega dne pa je vstopil v gostilno in naročil:
"Štiri kozarčke vodke!"
"Zakaj pa danes samo štiri?" se je začudil natakar.
"Vodka je za moje umrle prijatelje, jaz pa sem postal abstinent!"
Odmev
Planinec si je pred planinsko kočo naročil kozarec kuhanega vina, natakar pa mu je prinesel štiri kozarce.
"Saj sem naročil le enega!" je protestiral planinec.
"Oh, oprostite, spet ta odmev!" se je opravičil natakar.
Milijonar
Milijonar se je pritožil nad računom za jajca na oko, ki jih je pravkar pojedel:
"Natakar, kako je mogoče, da so jajca tako draga? So morda tako redka?"
"Ne, tako redki so v naši restavraciji milijonarji!"
Žganje
Kovačeva sta odšla na nedeljsko kosilo v domačo gostilno. Ko sta pojedla, se je približal natakar in vprašal:
"Lahko ponudim še kozarček žganja?"
Kovač pa je vprašal ženo:
"Kaj misliš, ali sem še žejen?"
Ni Padel
Ko je natakar postregel kavico je vprašal gostjo, ki je sedela za mizo:
"Kaj niste opazili, da je vaš mož padel s stola pod mizo?"
"To ni moj mož! Moj mož ravnokar prihaja skozi vrata!"
Kava
"Gospod, vi ste pa polili kavo po prtu!" je natakar vzkliknil proti gostu.
"Ne, ne, nisem je jaz polil. Tako slaba je bila, da je kar sama padla skupaj!"
Bolezen
"Naj vam postrežem v kabini," je natakar vprašal potnika na ladji, ki je bolehal za morsko boleznijo, "ali naj hrano vržem kar preko palube?"
Polovica
Gost se jezi, saj čaka na hrano že debelo uro:
"Kdaj bom vendar dobil polovico piščanca?"
"Takoj, ko bo še kdo naročil polovico! Kje ste pa že videli, da bi zaklali le polovico piščanca?"
Striptiz
"Sedaj je čas, da izpraznimo lokal!" je rekel natakar stari, debeli in pijani snažilki. "Stopi na točilni pult in zapleši striptiz!"
Poskušnja

Natakar je gostu prinesel juho. Ko je čez nekaj minut prišel zopet mimo gostove mize je opazil, da ta mirno sedi in se juhe še dotaknil ni.
"Ali kaj morda ni v redu?" je vprašal natakar.
"Poskusite juho!" je rekel gost.
"Je prevroča ali prehladna?"
"Poskusite juho!" je spet vztrajal gost.
"Je preslana!"
"Poskusite juho!" je zakričal gost.
"Aja, žlice nimate!" je ugotovil natakar.
Smešni gibi
Reče Anglež svoji ženi po seksu na poročni noči:
"Draga lady,upam,da ste že zanosili in da mi ne bo več treba ponavljati teh smešnih gibov!"
Poletje
Kaj zapojemo 90 letnemu dediju?
Odg: Poletja ne bo, ...
LAKOTA
Ljudožerci so stradali. V vas ni vstopil niti en tujec, bila je suša, skratka, ni bilo kaj jesti. Dvojica se je prepirala:
"Daj mi malo kosti, da jo vsaj poližem!"
"Ne dam!"
"Daj, ne bodi no takšen!" je moledoval prvi.
"Ne, ne dam ti. Lačen sem!"
"Že prav. Saj bo tudi meni umrla mama ... pa ti tudi jaz nič ne bom dal!"
Varanje
Janez je našel Micko s Tonetom.Janez je zaradi tega ubil Micko.Približno takrat je Micka nehala varati Janeza.
Hladilnik
Janezek pride domov in reče mami: "Mami, dedka sm ubil!" Mama pa: "Zakaj, sej veš, da mamo še pol babice v hladilniku!"
Židi V Avtu
Kako spraviš 30 židov v fičkota?2 spredaj, 2 zadaj, 26 v pepelnik
Vile
KAKŠNA JE RAZLIKA MED KUPOM PESKA IN KUPOM DOJENČKOV? DOJENČKE LAHKO PREMEČEŠ Z VILAMI!
Kastriranje
- Kje si pa bil? Nisem te videl nekaj let?- Bil sem v Indiji. Sodeloval se pri populacijskem programu.- Kaj pa je to?- V bistvu sem kastriral moške.- Kako?- Ceglal smo jih. Vzameš dva cegla in udariš tako, da so njihova moda vmes.- U, joooj, saj to mora boleti !!!- Hja, seveda, moraš na prste pazit !
Elton - Diana
Ni samo Elton John napisal pesmi za Diano. Napisala jo je tudi skupina Roxette - Crash, Bum, Bang!
Laž Ima Kratke Noge
Pridejo partizani k stari ženi. Pa ji rečejo: "Hitro mamka, skrijte nas, nemci prihajajo!"Pa jih mamka skrije. Pridejo nemci. Vprašajo po partizanih a mamka se dela, da nič ne ve. Odrežejo ji eno nogo, a mamka še zmeraj noče povedati. Odrežejo ji drugo nogo. Še zmeraj je tiho. Nemci odidejo. Pa pridejo partizani iz skrivališča smeje: "Ha mamka, laž ima kratke noge!"
Pobeg
Na ameriškem jugu gre črnec zvečer peš domov. Mimo se pripelje belec v Mercedesu in se zaleti v črnca. Udarec avta je tako močan, da črnca vrže 20 metrov s ceste.Naslednji dan v lokalnem časopisu piše: "Nesreča na cesti 25, črnec ušel s kraja nesreče."
Predrago
Bog je ustvaril Adama. Nato ga je Adam prosil, naj ustvari še eno bitje za družbo.Bog:"Prav. Dobil boš družbo. To bo bitje, ki te bo razveseljevalo na vsakem koraku, ti bo streglo, bo inteligentno, da se bo lahko s teboj pogovarjalo o prav vseh temah in bo izjemno spolno privlačno. Vendar te bo to stalo ene roke in ene noge."Adam: "Hm. To je malo predrago... Kaj lahko dobim za eno rebro ?"
Prometna
Fredi: Kako to, da ti je počila nova guma na avtu?Bobi : Povozil sem steklenico.Fredi: Pa je nisi videl?Bobi : Nee. Človek jo je imel v žepu!
Črna Skrinjica
Letalo se zruši. Nihče od potnikov ne preživi. Reševalci najdejo črno skrinjico in zapis je nepoškodovan. Pri poslušanju slišijo, kako pilotov sinček reče očetu: "Oči, oči, jaz bi tudi malo!"
Prva Operacija
Kirurg se pripravlja, da bo operiral pacienta. Potem pa pacient reče:"Veste, kako se bojim, to je moja prva operacija.""Potolažite se, moja tudi!"
Božična
Policaj pošlje svojega sina na podstrešje:- Sine, pojdi gor in prinesi plastično božično drevo!- Ati, saj smo sredi avgusta!- A si pozabil, da imaš levkemijo!?
Pokopališka
Srečata se znanki. Prva prijazno povpraša drugo: "Kako pa kaj mož?" V tistem trenutku pa se spomni, da je predlani umrl in hitro doda: "...še vedno na istem pokopališču ?
Kavboj
Kavboj stopi v gostilno in zagleda pri šanku tri lepa dekleta. Potegne pištolo in dve ustreli. Potem stopi k mladenki, ki je ni ustrelil in ji reče: "Lej jo, lej, kaj pa ti sama tukaj?"
Atomska Bomba
Pride hčerkica k materi in reče, da ji raste tretja joška.Mati ji odvrne: "Boli me ku*ac !"
Špirit
Poštar prvič dostavlja pošto v nekem bloku v Ljubljani. Ko pozvoni, mu odpre majhen debilček.Poštar: "Je oče doma?"Debilček: "Ne, je v norišnici.""Kaj pa mama?""Tudi ona je v norišnici.""Sestra?""Tudi.""Brat?""Na Oxfordu!""Kako na OXfordu, cela družina v norišnici, brat pa na Oxfordu?""Ja, v špiritu."
Traktor
Pride na obisk neka gospa. Odpre je sinček."Imaš mamico doma?""Traktor povozu.""Imaš atija doma?""Traktor povozu.""Imaš sestro doma?""Traktor povozu.""Ja, kje se pa ti bil, ko je vse traktor povozu?""Traktor sem vozu.
Sladoledar
Trije brodolomci se znajdejo na otoku Amazonk. Te jih ujamejo in jim dajo dve možnosti ali umreti ali postati ženska. Brodolomci se spogledajo in se odločijo za slednje.Pokličejo prvega Rusa v šotor. Ta se dere in dere, naposled pride ves krvav. Naslednji je Amerikanec. En krik in že je zunaj. Na vrsti je Albanec. Toda preden gre v šotor ga zanima zakaj je prvi dolgo vpil, zakaj pa drugi le malo.Pa mu Amazonke razložijo. Kakršen poklic kdo opravlja tako ga prikrajšamo za njegov ud. Rus je bil drvar in smo mu ga žagale, Amerikanec je bil mesar in smo mu ga odsekale.Tedaj pa se Albanec začne smejati na ves glas in Amazonkam z užitkom pove da je on sladoledar.
Prosti Pad
Kakšna je razlika, če vržeš dojenčka iz prvega ali petega nadstropja?Če ga vržeš iz prvega, se sliši: "TUP! UuueeeEEEeeeEEEeee...!!!"Če pa ga vržeš iz petega, se sliši: "UUUeeeEEEeeeeee.... TUP!!
Smeh
Jerica je šparala in šparala, da bi si lahko kupila žogico marogico. Ko je imela zadosti, jerazbila prašička, vzela tolarčke in odšla v sosednjo vas v trgovino. Ampak hudobni prodajalecji je namesto žoge dal bombo in Jeričin smeh se je kmalu zatem razlegel po vsej dolini...
Pedofil
Model in njegova punca sta bila skupaj v postelji, ko se punca nenadoma obrnek njemu in ga vpraša: "A si ti pedofil?""Preklet hudič!" reče on karajoče. "To je grda grda beseda od osemletne punčke!"
Samomor
V norišnici se je enmu norcu čist dokončno zmešal. Skozi okno svoje celice je nekakoskočil v bazen spodaj z namenom, da se ubije (plavati ni znal). Ko se je utapljal, pridenjegov prijatelj drugi norček, skoči v vodo in ga potegne ven, komaj živega.Nalsednji dan zdravniki obiščejo drugega norčka in mu sporočijo žalostno novico:"Zelo nam je žal, toda tvoj prijatelj prvi norček se je obesil."Drugi norček se veselo zasmeje:"To pa že ni res! Jaz sem ga obesil, da bi se posušil."
Veter
Kateri del Somalije je bolj poseljen, severni ali južni?Odvisno, v katero smer veter piha.
Debelost
Kaj je rekel Somalec, ko je nanj padel okostnjak?Spel se dol z mene ti debel idiot!
Vrv
"Halo, policija? Moja tašča se je obesila!"
"Pa ste prerezali vrv?"
"Ne... Še diha..."
Kapljice za oči
Mati je imela slepega sina. Njegova največja želja je bila, da bi lahko kdaj spregledal.Ves čas je trdno veroval v to in očitno se mu je nekoč res nasmehnila sreča. Mati muje dala neke nove čudežne kapljice za oči. Rekla je, naj si jih nanese v vsako oko šest,potem pa naj gre spat. Ko se bo zjutraj zbudil, bo spregledal. Sinko jo je res ubogal, ako se je zjutraj zbudil, je še vedno videl samo temo. Ves obupan je zajokal:"Mami, mami, še vedno ne vidim!"Mama: "Prvi april!"
Zanositev
Kako narediš, da nuna zanosi?Preoblečeš jo v ljubkega majhnega dečka.
Primerjava
Kaj imata skupnega tašča in svinjska pečenka?Obe sta najboljši mrzli.
Rak
Mali fantek gre z mamico po cesti in v eni izložbi zagleda ljubkega kužka. Pa reče:"Mami, mami, jest bi pa kužka!"Mami: "Tih bot, mulc, sej maš že raka!"
Sirota Jerica
Sirota Jerica je bila slepa. Sedela je na travniku in igrala na orglice. Pa pride hudobnimož in ji orglice zamenja z britvico. In bolj kot je igrala, bolj se je smehljala in na koncuse je krvavo nasmehnila.
Rečeno Strojeno
"Kmetom pomagam, da se postavijo na noge," je dejal plemič in jim zasegel konje.
Dialog
A: "Ej, a vidš una dva plešasta?"B: "Ja, kaj je z njima?"A: "Na las sta si podobna."