Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici
Tašča
kaj podnevi laja,ponoči pa plava?
taščina proteza!
Čokolada
Sinek vprasa mamico: Lahko dobim koscek cokolade?
Mamica: Seveda, samo roke nastavi!
Sinek: Ampak jaz nimam rok mamica!
Mamica: Potem pa tud cokolade ne dobis!
Oskarji
Kapitan Titanica potnikom:
"Povedati vam moram dve novici. Slabo in dobro."
"Povejte najprej slabo!", zavpijejo potniki.
"Čez deset minut se bomo potopili!"
"Kakšna pa je dobra?"
"Dobili bomo enajst oskarjev!"
Prolječe
Kaze sin majci:
- "Mama, mama, stiglo je proljece!"
- "kako znas sine?!?!"
- "Visi baba u WC-u."
Put U Svemir
Posalje NASA Husu i jednu kozu na pet godina u svemir. I nakon pet godina vracaju se oni, okupilo se puno svijeta da ih doceka. Otvore se vrata svemirskog broda, prvi izadje Huso, pa onda koza i na kraju neki mali djecko. Ljudi svi u cudu pitaju malog:
- "Ciji si ti?"
A na to ce djecak:
- "HUUUUSIIIIN"
Vatrogasci
Pita prijatelj prijatelja vatrogasca:
- "Je li boga ti, ugasi li se stogod?"
WTC
- Kako se zove ulica u New Yorku gdje je nekada bio WTC ?
- GARAVI SOKAK...!
Ljudožer
Pao avion u neke gudure. Jedino Mujo ostao živ. Dolazi spasilačka ekipa i nađe Muju, oko njega vrpetina kostiju, a on glođe i posljednju kost. Vele spasitelji:
- "Pa dobro, Mujo, znamo da si bio gladan i da si gledao da preživiš, al nesreća je jučer bila!!"
Crna Kutija
Poslije napada avionima na svjetski trgovacki centar bilo je veoma vazno da se pronadu crne kutije. Kada su pronasli jednu pazljivo su preslusali, medutim stalno su se ponavljale tri iste rijeci. Znate koje?
- "LEVO, LEVO BRE!"
Gobavci
Jebu se gubavac i sidašica. Kad su završili, sidašica reče:
- "Oprosti, nisam ti rekla, ali znaš, ja imam AIDS."
Gubavac, mrtav hladan, reče:
- "Ne živciraj se, ostao je unutra!"
Gubavac
Jede student u restoranu, kad dolazi gubavac i sjeda preko puta njega. Poslije pet minuta student se zakaslje, zamalo da povrati. Nato ce gubavac:
- "Vidim ja da ti smetam, odoh ja..."
A student:
- "Ma ne, ne nije to zbog tebe, samo sjedi ti."
Poslije pet minuta ista stvar. Gubavac opet kaze:
- "Ma vidim ja da smetam, odoh."
- "Ama samo ti sjedi, nije to zbog tebe."
Kad poslije pet minuta student povrati:
- "Ma odoh ja vidim da sam ja kriv."
- "Ama nije to zbog tebe covjece nego zbog tog tipa sto ti umace hljeb u ledja!"
Trening
Postrojio instruktor talibanske vojske svoje vojnike i kaze:
- "Sad cu uzeti ovu rucnu bombu i izvatiti osigurac! Napominjem da cu ovu vjezbu pokazati samo jednom!!!"
Poštar
- Kako se u Americi sad zove postar?
- Antraxman.
Črta

Pretrpana psihijatrija pa odluce doktori da pocnu pustati ko je imalo normalan. Povuku crtu na zidu pa kazu ko je preskoci ide kuci odmah. Pocese se budale bacati po zidu,a jedan ih sa strane gleda i smjeska se. Pita ga doktor :
- "Sto ti ne preskaces?"
Kaze on:
- "Eeee pa nisam lud, SPUSTI MALO !"
Gubitak
Stoji Pirocanac na mostu i place.
- "Zosto places?", upita ga komsija.
- "Upao mi burek u rijeku."
- "Sas sirac il sas meso?"
- "Ma sas dete mi upao, da sam gi znao da ce upedne ne bi mu ni kupija."
Na Kafu
Nazove Bush bin Ladena:
- "Cuj, Osama, sto nebi malo svratio do mene na kafu, pa da malo popricamo?"
Bin Laden ce:
- "Vazi, naletit cu."
Zezanje
- "Sine zašto čitav dan sjediš i posmatraš te klince kako jure za loptom. Što im se ne pridružiš." pita otac sina.
- "Ali tata ne mogu znaš da sam ja invalid, nemam noge."
- "Znam sine samo te malo zezam."
Testeron
Došla bakica kod doktora i kaže:
- "Doktore, zabrinjavaju me nuspojave ovoga testosterona kojega ste mi propisali prošli tjedan. Meni su počele rasti dlake na mjestima gdje ih prije nisam imala."
- "Pa pojava dlaka je uobičajena nuspojava, a recite mi, gdje su vam sve počele te dlake rasti."
- "Pa to je još jedna nuspojava, rastu mi na jajima."
Paraliza
Dosao mali Mujo i drzeci ruke iza ledja upita ostalu djecu:
- "Pogodite sta imam!"
- "Cokoladu?"
- "Ne", rece mali Mujo.
- "Lizalo?"
- "Ne", odgovori opet.
- "Zvaku?", ma jok!
- "Pa sta vise?", upitase ga djeca.
Mujica izvce skvrcene rucice:
- "Djeciju paralizu!"
Klačkalica
U ratu sjede Mujo i Huso u rovu a snajperi sa sve strane. Pogledase kad Suljo se popeo na klackalicu i klacka se gore, dole, gore, dole...
- "Sta radis bolan", vice Huso.
- "Evo nerviram srpske snajperiste."
Bracani
Bracanin na samrti pita sina:
- "Sine je li ono mati pece moje omiljene kolace? Donesi mi jednog!"
Sin ode i vrati se bez kolaca te kaze:
- "Neda mater, kaze da je to sutra za sprovod!"
Mehko Je
Pricaju dva nekrofilicara:
- "Brate, drug iz mrtvacnice mi sredio strava ribu, karam je vec 2 meseca..."
- "Ali cekaj, zamrzivac ti je vec pun, gde je drzis?"
- "Ma sad imam bolju taktiku. drzim je u podrumu, a posle 2 meseca gde god da ga stavis-meko je!"
Kanta
- Tata, tata zašto mi ne kupimo kantu za smeće?
- Šuti i žvaći.
Čir
Mujo i htio da se ženi samo sa ženom sa 3 sise. Nakon duge potrage oženi se crnkinjom sa 3 sise i počnu se jebati. Probudili ti se izjutra i pita crnkinju:
- "Pa bona, đe ti je treća sisa?"
Odgovara mu ona:
- "Pa budalo, nije ono bila sisa, nego čir. A ti si ga isisao."
Pristanek
"Dragi putnici govori vam pilot, molim vas da zavezete pojaseve jer slijecemo na 76,75 i 74 sprat WTC-a."
Muslems
Oteli otmičari avion pun putnika i krenuli prema New Yorku. Kada su ugledali tornjeve WTC-a jedan od terorista se drekne:
- "Ima li ovdje muslimana!"
Jave se muslimani kad će ti terorista:
- "Muslimani napolje, ostali ostali zamnom u zgradu!"
Devica
- Kako zovu djevicu u Srbiji
- !?
- Cura koja trci brze od svog brata.
Coca Cola
Najnovija reklama za coca-colu:
Na Menhetnu grob do groba
Majka sina trazi svoga
Za utjehu njenog bola
Uvijek hladna Coca-Cola.
Loto
Dobili ste na lotu jednog Crnogorca. Ako ne dođete u roku od 24h, šaljemo vam čitavu porodicu.
Jagode
Dosao debil mami i pita je:
- "Mama, mama ima li jagoda noge?"
- "Nema sine cuj jagode noge?!"
- "E mama onda sam opet pojeo bubamaru!!!"
Pojedla
Leži trudnica na bolnickom krevetu kad dolazi retardirano dijete i upita:
- "A TA TI JE TO?"
- "Stomak, sine, stomak."
- "A TAJE TO U NEMU?"
- "Beba, sine."
- "A VOLIT LI TI TU BEBU?"
- "Volim."
- "A TO CI ONDA JE POGUTAJA?"
Farbanje
- Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid?
- ??
- Jedna,ako dobro zamahnes!
Baka
Izgorjeloj baki u pozaru zelimo vjecni mir uz pjesmu:
- "Sve jos mirise na nju!"
Limun
Uletila jedna časna sestra nadstojnici samostana u kancelariju:
- "Majko, silovana sam u šumi. Šta da radim?"
- "Sestro, izgovori sto puta Oče naš... a onda pojedi 3 limuna."
- "Majko razumijem to za molitvu, ali zašto limunovi?"
- "Da ti skinu blaženi osmjeh s lica..."
Zvestoba
Blondinka se toži prijateljici:
"Moj fant se do mene obnaša kot, da bi bila pes."
Prijateljica začudeno: "Kaj pa ti je naredil?"..
"Pričakuje, da mu bom zvesta!"
Izobraževanje
Zakaj delajo blondinke tudi čez vikend ?
Odg: Zato, da se jim ni potrebno v ponedeljek ponovno izobraževati.
Sesalec
Zakaj ima blondinka poplavljeno stanovanje?
Da lahko uporabi globinski sesalnik.
So doma
Blondinka se sprehaja po cesti in se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič.
Mimo pride policaj in vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
- "Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam pa se nihče ne oglasi."
- Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."
Radio
Zjutraj se dva kmeta pogovarjata..
1: "ali veš, da je včeraj blondinka požgala radio"
2: "zakaj pa?"
1: "da bi slišala radio OGNJIŠČE!"
Titanik
Kakšna je razlika med Titanikom in blondinko?
Odg: Koliko ljudi je bilo na ladji je znano, za blondinko pa se ne ve.
Ovčar
Blodnika pride k ovčarju in ga vpraša: "Če uganem koliko imate ovc, ali si potem lahko eno izberem?"
Ovčar pokima in blondinka ustreli
- 268.
Ovčar se začudi in blondinki dovoli da si izbere eno ovco.
Glede na izbor pa ovčar vpraša njo:
"Če jaz uganem, kakšna je naravna barva vaših las, ali mi boste potem vrnili psa?"
Vibrator
Blondinka dobi za darilo vibrator. Po vklopu se prične tresti, nakar mu blodinka pravi:
kaj se treseš, saj je tudi zame prvič!
NEZNANEC
Zakaj blondinka molči med spolnim odnosom?
"Ker ji je mama rekla, da ne sme govoriti z neznanci."
Prvi randi
Kaj pravi blondinka na prvem randiju?
"Dovolj zaljubljenosti. Treba je narediti korak naprej"
Aids
Natepava en fant eno blondinko, pa ga blondinka vpraša:
"Saj menda ja nimaš aidsa?"
Pa pravi fant: "Seveda ne!"
Pa reče blondinka: "Uf, hvala bogu, res ga ne bi rada še enkrat dobila..."
Memorija
Kaj pomeni, če ima blondinka slamo na rami?
Blondinka z eksterno memorijo.
Razlika
Kakšna je razlika med računalnikom in blondinko?
V računalnik vneseš podatke samo enkrat.
Dvojčka
Kaj se sprašuje blondinka, ko rodi dvojčka?
"Kdo mi je pa drugega naredil?"
Life
Kaj reče mati blodinki, ko le-ta odhaja v "life"?
Če ne boš do enih v postelji pridi pa domov spat.
Jopič
- Zasto plavusa nosi pancir na koncert?
- Da je ni jedna pjesma ne pogodi u srce.