Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici
1 2 3 4
Zajec hoče naučiti svojega sina, kako se pajsa. V vrsto postavi tri zajkle in sinu demonstrira kako naj najhitreje to opravi.
1, 2, 3 in že je opravljeno. Sin ne razume in mu reče, če lahko ponovi. Oče reče 1, 2, 3, in je že.
Sin poskusi in reče 1, 2, 3, 4.
Uups, sorry oči.
Premog
Kodermanov Jaka naroči na podjetju, ki dostavlja premog tri tone premoga.Pa se je naročilnica izgubila, pa so prišli vprašat, koliko premoga so naročili. Ker je bil delavec Janez nevesten, se je kar skozi vrata zadrl, koliko premoga ste že naročili? Sto ton, je odvrnila papiga, ki je bila edina doma. Janez se je prijel za glavo, pa vendar je predal naročilo šefu. Hišo so skoraj zagrnili s premogom. V tistem pride Jaka domov, in reče, da je to bila pa papiga. Prime jo za perut in pribije na zid. Ta pa vidi v kotu Jezusa na križ pribitega,in mu šepne, ej kolega, koliko ton premoga pa si ti naročil, da si kar s tremi žeblji pribit?
Kokice
Kaj se naredi, če gre konj v koruzo kadit?
Ja koruza se vžge, pa kokice letijo po zraku, pa konj misli, da pada sneg, pa zmrzne
Prijatelj
Je čepel pticek na vejici. Bilo je tako mrzlo, da je zmrznu in padel z veje na tla. Pa pride mimo krava in se podela na ptička. Pticek se ogreje in prileze iz govna in začivka. Pa pride mimo lisica in ga potegne ven in požre.
Kaj je poanta te zgodbice ???????????Ni vsak sovražnik tvoj, ki serje nate in ni vsak prijatelj tvoj, k te iz dreka potegne.
Prevozno Sredstvo
Gre kmet s kravo po pločniku, ko ju ustavi policaj.
Policaj reče: "Pločnik je samo za pešce."
Kmet pa reče:
"Od kdaj je pa krava prevozno sredstvo?"
Kompliciranje
Pride prva riba in reče ½glup½. Pride druga in reče ½glup½. Pride tretja in reče ½glup glup½.
Pa ji drugi dve rečeta: ½Pa kaj kompliciraš?½
Mama
Gre mali ježek po puščavi in se zaleti v kaktus.Čez nekaj trenutkov vpraša:
"Si ti mama?"
Zebe
Medvedek: "Mami, a sem jaz medvedek?
"Mati: "Ja, seveda si."
Medvedek: "Mami, a sem jaz res medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si.
"Medvedek: "Mami, a sem jaz čist zares medvedek?"
Mati: "Ja, seveda si zakaj pa nebi bil?"
Medvedek: "Zato, ker me zebe kakor psa!!!"
Križanec
"Kaj dobiš, če križaš bogomoljko in termita?"
"Žuželko, ki zmoli očenaš, preden ti požre hišo."
Svinja
Zakaj mali prašički še ne vidijo, ko se skotijo ?
Zato, da ne bi videli, da jim je mati svinja.
Dve Vrani
Dve butasti vrani sedita na veji in se dolgočasita. Mimo se pripelje reaktivec in prva ga občuduje:
- Uau, poglej kako je hiter!
Druga ji ne ostane dolžna in jo hitro zavrne:
- Tudi ti bi bila tako hitra, če bi ti rit gorela!
Skok
Se pogovarjata buldog in nemški ovčar. Nemški ovčar je zaprt na balkonu v tretjem nadstropju. Buldog ga vabi na dvorišče:
- Pridi dol, no!
- Ne morem!
- Kako da ne?
- Zaprt sem na balkonu!
- Skoči!
- O, to pa ne!
- Zakaj?
- Zato, ker nočem imeti tako potlačenega nosa kot ti!!
Ne nocoj
Zvečer, po napornem dnevu, pravi muha enodnevnica svojemu dragemu:
- Oh, dragi, ne nocoj...
Krave
Na pasniku se pasejo štirje bikci, po starosti navzgor.Pa najmlajsi opazi na sosednjem travniku krave in pravi:
"Fantje lejte krave."
Malo starejsi se obrne in za muka:
"A gremo fukat???"
Ta drugi najstarejsi se pocoha in izusti:
"Še cjo naj kr same pridejo."Ko najstarejsi v en glas zarjuje:
"Fantje bejzmo babe grejo!"
Osel
Pride berač h kmetu, ki ima osla. Pa reče:
"Mi daš kišto pira, če spravim osla v smeh?"
"Seveda," odgovori kmet.Pa stopi k oslu in mu pove nekaj na uho. In naenkrat se začne osel smejati. Pa ga vpraša kmet:
"Ja kaj si mu pa rekel?!"
"Rekel sem mu, da imam večjega kot on. Pa mi daš še eno kišto pira, če ga spravim v jok?"
"Seveda," mu odgovori kmet. Pa stopi berač h konju in naenkrat se začne osel jokati.
"Ja kaj si mu pa rekel," ga vpraše kmet.
"Nič, samo pokazal sem mu ga, pa je videl, da je res
Bik
Pobegla zebra iz živalskega vrta pride na Alpe.Tam sreča bika in ga vprasa, kaj delajo biki na Alpah.Bik ji odgovori:
"Sleci svojo pidžamo, pa boš videla."
Živali
Katere pet živali so najbolj prijubljene pri ženskah?
Kuna v žepu, lisica okoli vrata, jagura v garaži,tiger v postelji in opica katera vse to plača
Vikanje
Zajček je spal z vidro.... prvič....drugič..... in ....Nato pa je nekega dne ni bilo na zmenek. Zajček hodi gor in dol ob jezeru in kliče:
"TIdra.....TIdra..."
Skoraj že obupa, ko se vidra vendar oglasi:
"Zajček jaz sem vendar VIdra in ne TIdra!!"
Zajček se namrši in reče:
"Ha, tiste s katerimi spim jaz ne VIKAM!!".
Naglušna ribica
Pri sosedu gneča. Tenis igrata Sampras in Ivaniševič. Sosed pozvoni in zelo začudeno vpraša kako to.
"Bil sem pri zlati ribici in mi je izpolnila eno željo," pojasni prvi.
"Prosim pelji me k njej, da še meni izpolni eno željo!"
"Ni problema. Ampak opozarjam te, da je malo naglušna!"
In sta šla. Drugi si zaželi polno hišo tolarjev.
"Želja ti je izpolnjena," reče ribica.
Ko pride drugi sosed domov, odpre vrata in ven se vsujejo talarji. Gre k sosedu in mu pove kaj se je zgodilo.
Ta pa posmehljivo odvrne:
"Kaj misliš, da sem si jaz zaželel VRHUNSKI TENIS ?"
Zadavi Ga
Slon vsak dan pohodi mravljam mravljišče. Zato se mravlje odločijo, da ga bodo preteple. Ko naslednji dan spet pride mimo slon, ga vse mravlje napadejo. Slon se vseh otrese, le ena mravlja pa mu ostane na vratu. Takrat se ostale mravlje zaderejo:
"Edi, zadavi ga, zadavi ga!!"
Zajec je Zajec
Zajec sedi pri skali in si brusi nohte. Mimo pride lisica in ga vpraša, kaj dela. Zajec reče, da si brusi nohte, da bo lahko medveda preluknjal. Mimo pride še volk in vpraša zajca, kaj dela. Zajec reče da si brusi nohte, da bo lahko medveda naluknjal. Kmalu pride to medvedu na ušesa. Pride mimo in vpraša zajca, kaj dela.
"Nohte si brusim pa na cajte kakšno neumno vn vržem..."
Govorica
Se pelje kmet na vozu s konjsko vprego.Pa pravi kmet:
"Uh, kako mi je danes vroče...!"
Oglasi se konj:
"Meni tudi !"
Kmet se začudi:
"O, nisem še slišal konja govoriti !!"
Pa pravi voz: "Jaz tudi še ne!"
Užaljenost
Teliček prijoka k mamici:
"Mami, mami! Pujsek mi je rekel, da je moja mama navadna krava!"
Mama krava odgovori:
"Sine, ti mu kar povej, da je njegova mama navadna prasetina, njegov oče tudi, tvoj oče pa je diplomiran veterinar, pa še z mopedom se je pripeljal!"
Nesreča
Polž in želva se zaletita.Takoj prihiti policaj in vpraža, kako se je to zgodilo.Nakar mu želva odvrne, da se je zgodilo tako hitro, da še sama ne ve, kako.
Čudno
Sedita dva konja na drevesu in štrikata. Pa eden slučajno pogleda v zrak in vidi, kako krava pa zraku leti. Pa seveda začudeno vpraša drugega:
"Ej ti, od kdaj pa krave po zraku letijo?"
Pa reče drugi:
"Jeh, ti sa tako nor, kaj ne vidiš, da imajo tu zadaj gnezdo ?"
Servis
Samotnemu beduinu Aliju se spunta kamelček; noče naprej, noče nazaj, nič ne pomaga... Spravi ga na kamela servis, strokovnjak ga pregleda in naroči, naj ga spravijo na kanal. Vzame dve opeki in...tlesk...po kamelčkovem ponosu. Kamleček kot nor steče preko servisa naravnost v puščavo. Vsi se čudijo, kako je to uspelo, beduin Ali pa vpraša:
"Ej, samo, kako ga naj pa ujamem !?"
"Ni problema," pravi mož,
"kar na kanal stopi !"
Zajec
Se hvali lovec:
"Ustrelil sem že 999 zajcev!"
Drugi lovec vpraša:
"Zakaj ne zaokrožiš na 1000?"
Prvi lovec odgovori:
"Zaradi enega pa se ja menda ne bom lagal."
Črv
Črv svoji izbranki:
"Če se ne boš poročila z mano, se bom vrgel pod kuro!"
Pregled
Si videla novega stažista? Jutri ga bom prosila, naj me pregleda.
- Saj si popolnoma zdrava!
- Naj se o tem prepriča tudi on.
Podobnost
Kakšna je sličnost med ginekologom in psom?""Oba imata vlažen smrček!"
Tekoče
Zakaj Slovenci toliko pijejo?
Radi so na tekočem.
..............................
"Zakaj Gorenjce pokopavajo tako, da od pasu navzgor gledajo iz groba?" "Zato, da sami skrbijo za svoje grobove, pa še spomenika jim ni potrebno postavljati?"
..............................
Gorenjci trdijo, da je seks slab posel. Vedno vlagajo več kot pa izvlečejo.
..............................
Gorenjec je popravljal streho svoje hiše, ko mu je spodrsnilo in je padel v globino. Ko je padal mimo kuhinjskega okna je zagledal ženo, ki je prebirala fižol. "Ustavi se! Samo polovico daj v lonec. Jaz bom jedel v bolnici!"
..............................
Kranj. Lekarna v starem delu mesta. V lekarno vstopi vojak Janez. Pred trgovca položi zavitek in ko ga odvije je v njem zelo star kondom, ki je puščal. Vojak je vprašal: "Ali ga lahko zaflikate?" "Seveda!" je dejal farmacevt. Imamo poseben varilni aparat za gumo. Plačati bo potrebno sto tolarjev." "In koliko stane nov kondom?" "Od dvesto tolarjev dalje je njihova cena." Vojak je spakiral star kondom, ga vtaknil v žep in zapustil lekarno, lekarnar pa je začudeno gledal za njim. Dve uri kasneje je vojak zopet vstopil v lekarno, položil kondom na pult in rekel: "Vsi vojaki v vojašnici se strinjajo! Zaflikajte ga!"
..............................
Nogometna tekma v neki gorenjski vasi. Sodnik je v zrak vrgel kovanec za 1 tolar z namenom, da moštvi izbereta strani igrišča. Posledica: "Dvesto težko poškodovanih!"
..............................
Po petih letih se je Gorenjec vračal v domovino. Na letališču je brez uspeha iskal svoja brata, ki naj bi ga pričakala. Končno je dvojica bradatih mož pristopila k njemu: "Ali naju res ne poznaš?" "Kaj? Vidva sta? Zakaj imata pa tako dolgi bradi?" "Ko si odhajal od doma si vzel britvico s seboj!"
..............................
Ropar stopi pred Gorenjca in mu reče: "Sto tisočakov ali pa tvoje življenje!" "Petdeset tisoč!" reče Gorenjec. "Sem že napol mrtev!"
..............................
Gorenjca, ki je ležal na smrtni postelji, je obiskal njegov najboljši prijatelj. Seveda, tudi Gorenjec. Na smrt bolni mu je rekel: "Se spominjaš, ko sem na veselici na srečelovu leta 1950 zadel steklenico whiskeya?" "Ja, spominjam se." "No, tukaj je ta steklenica" je rekel in potegnil steklenico izpod postelje. "Prosil bi te, če mi izpolniš zadnjo željo. Zaradi bolezni ne smem piti alkohola, toda, ko bom umrl in me bodo pokopali, te prosim, da zliješ vsebino steklenice na krsto." Prijatelj je vzel steklenico, jo odprl, spil vsebino, nato pa rekel: "Saj vendar nimaš nič proti, če gre whiskey prej preko mojih ledvic, kajne?"
..............................
Oče in sin, Gorenjca seveda, sta bila izžrebana za krožni polet z malim športnim letalom nad Gorenjsko. Pred poletom je pilot dejal Gorenjcu: "Če med poletom ne boste črhnili niti besedice boste za nagrado prejeli še letalsko karto za let v London!" Letalo je poletelo. Pilot je napravil kar nekaj lupingov in ko je pristal na letališču je rekel Gorenjcu: "Vi ste pa res pogumni!" "Tiho biti res ni bilo lahko, še posebno ob zadnjem lupingu, ko je iz letala padel moj sin!" je rekel Gorenjec.
..............................
"Zakaj Gorenjec stoji pod lipo, ko pada toča?" "Zato, da pije brezplačni ledeni čaj!"
..............................
Dva Gorenjca sta na cesti našla avtomobilski volan. Eden ga je prijel v roke in že sta se "peljala" po cesti in zavila na bencinsko črpalko. "Natočite polno!" je rekel "voznik". "Vama pa manjka kolešček!" je ugotovil črpalkar. "No, vidiš!" je rekel "sopotnik", "komaj si prišel do avta, že so na vrsti popravila!"
..............................
Gorenjec in Gorenjka sta na tržnici kupovala grozdje. Prodajalec je hotel 300 tolarjev za kilogram, Gorenjec pa mu je ponujal samo 30 tolarjev. Tako dolgo sta barantala, da je prodajalec končno popustil in dogovorila sta se za ceno 100 tolarjev za kilogram. "No, ko je pa tako poceni mi ga pa dajte deset dekagramov!" je rekel Gorenjec!" "To je pa preveč!" se je uprla njegova žena. "Vzemiva za vsakega eno jagodo!"
..............................
"Zakaj Gorenjec vzdihuje pri seksu?" "Ker se mu prazni mošnja!"
..............................
Gorenjcu je umrla žena. Obiskal ga je prijatelj in rekel: "To je pa velika izguba zate, kajne?" "Seveda je! Prejšnji teden ji je zdravnik predpisal nove tablete, pa jih je porabila šele četrtino škatlice. Le kaj naj z ostalimi?"
..............................
Gorenjec je sodelavca povabil, naj pride na ogled njegovega novega stanovanja. "Pa kar z nosom pozvoni, ko boš prišel!" mu je rekel. "Zakaj pa z nosom?" se je začudil sodelavec. "Ja, ker boš imel verjetno polne roke daril!"
..............................
"Gorenjec se je vrnil iz službe domov in rekel ženi: "Ali veš, da se je spet podražil bencin?" "Kaj pa to tebe skrbi? Saj nimaš avta!" "Imam pa zato vžigalnik na bencin!"
..............................
Gorenjec in njegovo dekle sta sedela v kinu in Gorenjec je grizel čokolado, ki jo je kupil pri vhodu v dvorano. "Ali je dobra?" ga je vprašalo dekle. "Ja, odlična je! Tudi ti bi si jo morala kupiti!"
..............................
Gorenjec je prišel v prodajalno, kjer je prejšnji dan kupil mišelovko in jo hotel reklamirati. "Zakaj le?" se je čudil prodajalec, "saj vidim, da se je v njo ujela miš!" "To že, toda pojedla je ves sir!"
..............................
Štajerski kmet je k sosedu, ki je imel plemenskega bika. pripeljal kravo na oploditev. Ko je bik naskočil kravo, se mu je ta odmaknila, in to se je dogajalo v nedogled. Lastnik bika je vprašal soseda: "Kje pa si dobil to kravo?" "Kupil sem jo na Gorenjskem!" "No, potem mi je pa vse jasno! Tudi moja žena je Gorenjska in z menoj dela ravno tako kot tvoja krava z mojim bikom!"