Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici
..............................
Gorenjec sinu, ki bo jeseni začel hoditi v šolo: "V šolo ne boš hodil z avtobusom, ampak peš! In glej, da boš delal velike korake, da se čevlji ne bodo tako hitro uničili."
..............................
"Kako Gorenjka pripravlja piščanca za kosilo?" "Najprej mu odreže eno nogo in jo speče. Naslednji dan še drugo, nato perutnice, eno po eno, čez mesec dni ga pa še zakolje."
..............................
Gorenjec je dobil goste. Postregel jih je in jim jedel: "Kar jejte, da boste siti. Veste, jaz ne bom jedel, ker me to preveč stane!"
..............................
Zaljubljeni Gorenjec je svoje dekle zaprosil za roko in ji poklonil zlato zapestnico. "Ali je zapestnica iz pravega zlata?" je vprašalo dekle. "Seveda je! Če ni, so me pa ogoljufali za 600 tolarjev!"
..............................
"Kako se v kitajskem jeziku reče skopuh?" "Kran-čan!"
..............................
Prijatelj je obiskal Gorenjca, ki je imel na suknjiču črn trak - znak žalovanja. "Kaj se je pa zgodilo?" je vprašal prijatelj in pokazal na trak. "Oče mi je umrl!" "Kako, umrl, saj sem ga pred dvema minutama videl, kako sedi na vrtu pred hišo!" "Tja sem ga dal zato, ker poštar danes raznaša pokojnine!"
..............................
"Očka, ali mi daš petsto tolarjev, da si grem v živalski vrt ogledat novo veliko kačo, ki so jo dobili včeraj?" je sinko vprašal očeta Gorenjca. "Ni govora!" Na vrtu poišči deževnika, pojdi k sosedu, ki ima debele leče na očalih in si oglej deževnika pod lečami, pa bo ravno tako velik kot tista kača v živalskem vrtu, pa še zastonj bo!"
..............................
"Kako si Gorenjke barvajo nohte?" "Prste si dajo med vrata in jih zaprejo."
..............................
Na dvorišču pred hišo Gorenjca je ležal pes in glodal kost. Ko je vstal je imel samo še tri noge!
..............................
Gorenjec Tone z Ančko sedi na klopci v parku in je zelo zamišljen. "O čem pa premišljuješ?" ga je vprašala Ančka. "Tako zaskrbljen obraz imaš! Dala bi tisočaka, da bi izvedela zakaj si tako žalosten." "Tako rad bi te poljubil!" je zašepetal Tone. "Če ni nič drugega!" je rekla Ančka in ga strastno poljubila. Toda, Tone je še vedno žalosten. "Zakaj imaš pa še vedno tako zaskrbljen obraz?" se čudi Ančka. "Nisi mi še dala tisočaka!"
..............................
Gorenjca se srečata v veleblagovnici. "Kaj si kupil lepega?" "Barometer." "Joj, kako razmetavaš denar! Ali nisi mogel počakati, da boš dobil revmo?"
..............................
Zakonski par na Gorenjskem takoj po poroki med darili zagleda lepo zavito bonboniero. Odprla sta jo, vzela vsak en čokoladni bombon iz nje in jo nato ponovno lepo zavila. Nekdo od svatov ju je opazoval, pristopil k njima in rekel: "Lahko bi ponudila tudi drugim!" "Dragi moj, pomisli na to, da bova imela kmalu otroke!" se je oglasila nevesta.
..............................
Gorenjec Jože je kot mornar potoval po svetu. Domov se vrača s papagajem v kletki. "Papagaja imate? To bo pa drago! Brez carine lahko pripeljete le nagačenega" reče carinik. Jože se zamišljeno popraska po glavi, tedaj pa se oglasi papagaj: "Toni, ne bodi svinja! Plačaj in greva!"
..............................
Gorenjec vpraša uslužbenko na pošti, koliko stane telegram. Uslužbenka mu pojasni, da je to odvisno od števila besed in pripomni, da velja za čestitke polovična cena. Tedaj Gorenjec sestavi telegram z naslednjo vsebino: "Žena, čestitam ti za svojo vrnitev jutri ob osmi uri zvečer- mož."
..............................
"Naj vam krožnik zavijem kot darilo?" "Ja" odgovori Gorenjec. "Toda nalepko s ceno pustite na krožniku, pa še eno nulo dodajte!"
..............................
Gorenjec pride poleti v trgovino z rabljenim blagom in vpraša prodajalca: "Dekletu bi rad za rojstni dan nekaj podaril. Ali imate kaj primernega?" "Ja. Nekaj pahljač imamo, zelo primernih za darilo v tem času, ko je tako vroče." "Ali bi mi jih pokazali?" Prodajalec pokaže lepo izrezljano pahljačo. Gorenjec si jo ogleda in vpraša: "Koliko pa stane?" "Tale ročaj je iz slonovine in zato stane petdeset tisočakov." Gorenjec se obotavlja in vpraša: "Ja, saj je res lepa, toda, ali imate kaj cenejšega?" "Imamo," reče prodajalec. "Tu je pahljača, izrezljana iz lesa, pravo ročno delo, stane pa dvajset tisočakov." Gorenjec si jo ogleduje, ogleduje in nazadnje reče: "Res je, tudi ta je lepa, toda, ali imate še kaj cenejšega?" "Imamo," reče prodajalec in pokaže še eno pahljačo: "Ta stane tisoč tolarjev, vendar je iz tankega papirja, zato jo morate držati mirno in z glavo migati sem in tja."
..............................
Gorenjec, vodovodar po poklicu, je neopaženo ušel z delovnega mesta in se odpravil k prikupni ženski srednjih let, da ji odpravi okvaro na centralnem ogrevanju. Med delom so se bliskale iskre v njunih pogledih in pristala sta v postelji. Gorenjec se je odpravljal, ko mu je ženska predlagala: "Ob enih pride moj mož na kosilo, potem pa ob dveh zopet odide in se vrne šele jutri. Ali ne bi prišel popoldan še enkrat k meni?" "Kaj? V prostem času?" se upre Gorenjec.
..............................
"Zakaj je na Gorenjskem toliko gora?" "Ker je Gorenjec izgubil tolar, zdaj pa rije po zemlji in ga išče."
..............................
"Zakaj imajo na Gorenjskem toliko gora in hribov?" "Ker so vse grabili k sebi!"
..............................
"Kako Gorenjci kuhajo kavo?" "Tako, da zrno kave privežejo na vrvico in ga skuhajo v vreli vodi, nato pa ga uporabijo še drugič."
..............................
"Kako Gorenjci skuhajo kavo?" "Toliko časa kuhajo vodo, da se prismodi."
..............................
Zaročenka nekega Gorenjca se naposled odloči, da si bo ogledala njegovo hišo. Obišče ga. "Zakaj pa imaš tako hladno v sobi?" ga vpraša. "Žal mi je, nisem vedel, da boš prišla, pa sem zakuril samo za enega."
..............................
"Ali veš kaj se zgodi, če se najbolj neumen Gorenjec preseli na Štajersko?" "Na Gorenjskem se dvigne inteligenčni nivo." "Ja, pa na Štajerskem tudi."
..............................
Vodovodni instalater, ki je z enotedensko zamudo prišel v hišo Gorenjca popraviti vodovodno cev, ki je poplavila klet njegove hiše, se je opravičil za zamudo. "Nič hudega!" mu je rekel Gorenjec. "Izkoristil sem priložnost, pa sem tačas naučil plavati otroke."
..............................
Gorenjec se prijavi na sprejemni izpit za policiste. Med sprejemnim izpitom ga vprašajo: "Kaj bi storil, da bi razgnal veliko in razburjeno množico?" "Ne vem, kako to delate pri vas. Pri nas doma bi snel kapo in začel pobirati prostovoljne prispevke."
..............................
Angela vpraša Gorenjko Andrejo: "Kajne, da zdaj, ko sama kuhaš, v gospodinjstvu veliko prihraniš?" "Seveda! Moj mož poje zdaj polovico manj kot prej!"
..............................
Gorenjec vsak večer poklekne v hiši pred razpelom in moli: "O, bog, daj, da bi zadel na srečko!" In tako vsak večer. Po nekaj mesecih zasliši glas boga: "Miha, zadel boš, toda kupi si vendar že to srečko!"
..............................
Družba mladih Gorenjcev se po službi napoti v gostilno. Eden od njih pa reče: "Danes ne grem z vami!" "Zakaj pa ne?" ga vpraša eden od prijateljev. "Kaj nisi nič žejen?" "Sem, toda brez denarja sem." "Nič hudega. Zaradi tega greš lahko vseeno z nami. Saj ni treba, da kaj naročiš!"
..............................
Štajerec je na obisku pri Gorenjcu. Ta mu razkaže hlev in živali. Štajerec zagleda svinjo z leseno zadnjo nogo. Začudeno vpraša Gorenjca: "Zakaj pa ima tvoja svinja leseno nogo?" "Veš kaj, zaradi enega svinjskega stegna je pa že ne bom zaklal!"
JECLJANJE
Gospa Kovačeva je s hčerko Vando obiskala zdravnika.
"Ali vaša hčerka vedno jeclja?" vpraša doktor.
"Ne, samo kadar govori."
PODOBNOST
"Se vam ne zdi, gospod doktor, da mi je otrok zelo podoben?" je v porodnišnici, takoj po porodu, izjavila mlada mamica.
"To je sicer res, toda ne bojte se, sčasoma se bo otrokov obraz spremenil."
Driska
Mlad zdravnik je po pomoti pacientu, ki je imel hudo drisko,namesto zdravila za zaprtje predpisal pomirjevala.
Ko je pacient naslednjic prisel k njemu, ga zdravnik povprasa:
Kako kaj driska, ali gre na bolje?
Pacient: Ja, gospod doktor veste serjem se vedno kot vidra,ampak sekiram se pa prav nic vec.
Debeluh
Debeluh gre k zdravniku.Ko ga ta zagleda, mu ne pusti niti do besede in mu strogo pravi:
Vidim, cesa ste potrebni!
Predpise mu zdravilno kuro: 10 dkg belega riza in koscek mesa.Te diete se vestno drzite! mu zabica.
Mozakar odide, pa kmalu spet potrka:
Gospod doktor pozabil sem vas vprasati, ali naj vase zdravilo jemljem pred jedjo ali po jedi?
Aids
Pride starejša ženska preko 90-ih let k zdravniku
G:Ali bi lahko nekako dobila aids?Z:Ja, gospa zakaj bi pa radi dobili aids, saj je nevaren ?
G:Pravijo,da če dobiš aids še 10 let živiš!!
Obdukcija
Kirurg pripravnik si zadovoljno umiva roke.
"Kako pa kaj operacija ?" ga pobara starejši kolega.
"Operacija ?! Jaz sem pa mislil, da je obdukcija ..." prebledi novinec.
Podobnost
"Se vam ne zdi, gospod doktor, da mi je otrok zelo podoben?" je v porodnišnici, takoj po porodu, izjavila mlada mamica."To je sicer res, toda ne bojte se, sčasoma se bo otrokov obraz spremenil."
Pregled
Pacientka je prišla k doktorju na ginekološki pregled. Brez besed se je slekla, razkrečila noge in rekla:"No, doktor, ali me ne boste pregledali?""Žal boste morali malo počakati, da pride doktor. Jaz sem namreč malar!"
Klinika
"Si že slišal za novo kliniko, kjer opravljajo samo abortuse. Postelje so razprodane za dve leti naprej!"

Sramota
Pacientka je rodila otroka v dvigalu porodnišnice. Zaradi sramu je ves čas jokala, doktor pa jo je tolažil:"To pa ja ni nič takega, zaradi česar bi se morali sramovati! Lani je ena pacientka rodila pred glavnim vhodom!""To sem bila jaz!" je še bolj zajokala pacientka.
Maska
"Mirno lahko odložite masko z obraza, gospod doktor!" je rekel pacient na operacijski mizi. "Ni sem vam treba skrivati, ker sem vas prepoznal!"
Šejk
Mladi šejk je v porodnišnici skozi steklo gledal novorojenčke in ko je mimo prišla medicinska sestra jo je vprašal:"Oprostite, kateri otrok je moj?""Prvi dve vrsti!" mu je odgovorila sestra.
Motnje
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri:"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."V tem trenutku se ponesrečenka prebudi."Koliko ste stari?" jo vpraša doktor."Dvaindvajset let.""Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."
Sreča
"Kakšna sreča, da ste prišli na pregled.! Skrajni čas!""Ja, doktor. Vem kako težko je priti do denarja konec meseca!"
Povabilo
Znani kirurg je poslal vabilo kolegu ter ga povabil na svojo okroglo obletnico rojstva. Na vabilo mu je napisal, naj mu sporoči, ali se bo odzval na vabilo. Ker do roka, ki ga je postavil kolegu, ni prejel odgovora, ga je poklical po telefonu in ga povprašal, ali pride na slovesnost."Kaj? Slovesnost? Jaz pa tvojega pisma nisem znal prebrati, zato sem ga odnesel farmacevtu, da mi ga prebere, ta pa mi je dal kremo proti potenju nog!"
Nedolžna
Starejša ženska je obiskala ginekologa, ki jo je vprašal:"No, mamica, kako pa kaj vaše spolno življenje?""Kakšno spolno življenje, neki? Jaz sem še nedolžna!" je povedala starka."Saj ste bili vendar trikrat poročeni!" je bil presenečen doktor."Res je, toda moj prvi mož je bil pek, ki je samo mesil, drugi mož je bil slaščičar in je samo lizal, tretji mož pa je bil politik, ki je samo obljubljal!"
Glavobol
Ženska v poznih srednjih letih je vstopila v ordinacijo svojega ginekologa in kar takoj rekla:"Prosim, da mi napišete recept za kontracepcijske tablete proti glavobolu!""Kako?" se je zmedel doktor. "Kontracepcijske tablete proti glavobolu? Sem prav slišal?""Ja, veste, moja hčerka vsak večer hodi ven in se vrača zjutraj domov. Če ji dam pred odhodom v sok kontracepcijsko tabletko, potem me ponoči ne boli glava!"
Okulist
Ženska je rekla ginekologu:"Že dalj časa mi je slabo, boli me hrbtenica in redim se. Kaj bi lahko bilo narobe z menoj?""Da niste morda noseči?""To pa ne! Moškega nisem videla že pol leta!""Zakaj pa ste potem prišli k meni? K okulistu bi se morali oglasiti!"
Porodnišnica
"Kaj je porodnišnica?""Fotokopirnica Adama in Eve!"
Med Nosečnostjo
Zakonski par pride k ginekologu po nasvet, kako naj seksata med ženino nosečnostjo. Doktor pojasni:"V prvi tretjini nosečnosti lahko seksata normalo, v drugi tretjini v pasjem položaju, v zadnji tretjini pa v volčjem položaju.""V volčjem položaju?" se čudi mož."Ja. Uležete se pred luknjo in tulite!"
Hčerka
Nervozen moški se je sprehajal pred porodno dobo. Končno je k njemu pristopila babica in moški jo je vprašal:"No, kaj je?""Hčerko imate, gospod!""Kaj pa moja žena?""Tudi ona ima hčerko!"