Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici
Prvi
Dva nestrpna možakarja hodita gor in dol po čakalnici v porodnišnici. Nenadoma v čakalnico vstopi medicinska sestra, se obrne k enemu od njiju in mu reče:"Čestitam! Dobili ste sina!"V tem trenutku pa se je drugi možakar razburil:"Oprostite, toda jaz sem bil tukaj prvi!"
Malarji
K ginekologu v ordinacijo je vstopila ženska srednjih let in potožila:"Gospod doktor, jaz imam strašne bolečine v mednožju!"Doktor ji je ukazal, naj se sleče, jo pregledal in ji rekel:"To je zato, ker premalo seksate!" in jo naskočil. Ko je končal jo je poslal k svojemu kolegu v sosednjo sobo, da bo lahko tudi on potrdil njegovo diagnozo. Tudi drugi doktor jo je pregledal, nato pa prav tako naskočil. Ko je končal, jo je poslal še eno sobo naprej. Tretji doktor pa ji je rekel:"Vzrok vaše bolečine v mednožju je v tem, da preveč seksate!""Toda, gospod doktor, vaše prejšnja dva kolega sta trdila ravno obratno!""Vsakemu malarju pa tudi ne smete verjeti vsega, kar vam reče!"
Arhitekt
Ginekolog je pregledal mlado žensko in vprašal:"Kaj pa je vaš mož po poklicu?""Arhitekt!""Potem mu pa čestitajte! Uspešno je položil temeljni kamen za vajino otroško sobo!"
Postrani
Starejši zakonski par je prišel h ginekologu in mož je rekel:"Prosim, preglejte mojo ženo in ugotovite, zakaj ne more roditi otrok!"Doktor je pregledal žensko, nato pa rekel:"Nič posebnega, le maternica je nekoliko postrani in preveč v levo!""Torej, to pomeni, da sem jaz kriv, ker ne znam streljati postrani, kajne doktor?" se je oglasil mož.
Retervacije
V porodnišnici je pozvonil telefon. Medicinska sestra je pogledala koledar in rekla sobesednici na drugi strani:"Žal mi je, toda v maju imamo vse bolniške postelje že zasedene. Lahko pa rezervirate termin v juniju ali juliju!"
Urejeno
Ginekolog je vprašal pacientko:"Imata z možem urejeno spolno življenje?""Jaz ga imam, za mojega moža pa ne vem!"
Brez Posledic
Matjaž se oglasi pri ginekologu in mu reče: "Oprostite, gospod doktor, da vas nadlegujem. Moja žena je noseča štiri mesece in včeraj je padla po stopnicah ter si zlomila nogo. Zlom je komplicirani in bojim se, da se bo otroku kaj poznalo.""Brez skrbi," ga miri ginekolog, "tudi moji mami se je zgodila nesreča, ko sem jaz prihajal na svet: Gramofon ji je padel na glavo, vendar je vse ostalo brez posledic, brez posledic, brez posledic..."
Kontracepcija
"Doktor, ali obstaja kakšno res zanesljivo kontracepcijsko sredstvo?" vpraša obupana mamica. "Šest otrok že imam, vse sem že poskusila, pa vedno zanosim.""Poskusite še s čajem!""S čajem? Kaj takega pa še nisem slišala! Naj ga pijem pred ali po seksu?""Pijte ga namesto seksa."
Petorčki
Zdravko sključen v ordinaciji ginekologa v porodnišnici."Kaj naj storim, gospod doktor? Tri leta sem poročen. V prvem letu se nama je rodila hčerka, v drugem letu dvojčka, sedaj pa trojčki. Le kako bo šlo to naprej?""Nič preveč ne skrbite. Doslej so se pri nas rodili največ petorčki."
Dober Je
Pri ginekologu."Ja, gospa Korenova, že desetič ste noseča! Vaš mož bi se pa lahko že česa naučil!""Zakaj pa, gospod doktor? Saj je vendar dobro opravil!"
Garderoba
"Dober dan, gospod doktor.""Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!""Kam pa naj odložim obleko?""Kar tu, poleg moje..."
Izlet
V mestni porodnišnici pregleduje ginekolog nosečnice in presenečen ugotovi, da bodo tri bodoče mamice, ki ležijo na sosednjih posteljah, rodile šestega januarja. Ko se približna naslednji, četrti postelji, se hoče pošaliti in vpraša: "Ali boste tudi vi rodili šestega januarja?"Bodoča mamica se nasmehne in reče: "Ne, jaz pa nisem bila na tistem izletu!"
Poroka
Ženska leži v porodni sobi."Sedaj boste rodili že sedmega otroka," je ugotovil porodničar. "Vse imate z istim moškim. Zakaj se ne poročite z njim?""Žal, ne gre. Jaz bi se, toda on se noče poročiti z menoj!""Zakaj pa ne?""Ker ne mara otrok!"
Zaposlen
"Kako si kaj?" vpraša Boris prijatelja ginekologa."Grozno! Dela imam do komolcev."
Pred Pregledom
Ginekolog pregleda mlado pacientko."Jemljete kontracepcijske tablete?""Ne, doktor, toda če želite, jih pred naslednjim pregledom lahko vzamem."
Oče
V porodnišnici."Gospa, oče vašega otroka je pravkar spraševal po vas.""Res? Ste si zapomnili njegovo ime?""Ne. Zakaj?""Da bi vsaj vedela kdo je oče."
Napaka
Mladi ginekolog je prvič opravil vse potrebno pri porodu. Starejši doktor ga je le opazoval."Mi je uspelo? Sem naredil kakšno napako?""Nič hudega. Le na koncu poroda bi morali udariti otroka po ritki, vi ste pa potrepljal mamico."
Neprepoznavna
Gospa Horvat se sprehaja po mestu. Nasproti ji pride njen ginekolog, ki pa je ne pozdravi."Gospod doktor, ali me ne poznate?" je zavpila za njim.Doktor jo pogleda in reče:"Oprostite, gospa. Upam, da mi boste oprostili, toda od zunaj vas nisem prepoznal."
Novica
"No, gospa Novakova, čudovito novico imam za vas" je rekel ginekolog."Gospodična Novak" ga popravi pacientka."No, gospodična Novak, za vas imam strašno slabo novico."
Profesionalna Napaka
Pacientka vstopi v ordinacijo ginekologa. Ta ji naroči naj se sleče, sam pa se uleže na tla in reče:"Pojdite z razkrečenimi nogami nad menoj!"Pacientka se čudi, medicinska sestra pa jo potolaži: "Veste, nič ni narobe z njim, ima pa profesionalno napako iz prejšnjega poklica. Bil je avtomehanik."
Rdečelasi
Lojzka je rodila rdečelasega otroka, oba z možem pa sta blondinca. Zaskrbljena sta vprašala ginekologa, kako je to mogoče."Imate kakšnega rdečelasega sorodnika?""Nimava.""Sta imela pogosto spolne odnose?""No, ja...tako...enkrat letno.""Ja, potem ima pa rdeče lase od rje."
Noge
Darinka pride k doktorju in reče:"Zelo me bolijo noge."Doktor jo pogleda in reče:"Le večjo številko čevljev in nizke pete, pa ne bo več bolečin!"
Slaba Rešitev
Po pregledu reče ginekolog pacientki:"Otroka boste dobili. Noseči ste!""Kaj?" se je razburila pacientka. "Kako je to mogoče? Moj mož je že eno leto v tujini!" je zavpila in odšla besna iz ordinacije.Čez teden dni se je pacientka vrnila k ginekologu in mu pojasnila:"Veste, da sem se spomnila, da je bil moj mož pred dvema mesecema doma preko vikenda!"Doktor se nasmehne: "To pa zveni že nekoliko bolje. Kljub temu pa se boste morali podvizati s porodom, ker ste že v četrtem mesecu nosečnosti!"
Orientacija
Ginekolog ima na stolu pred seboj pacientko, ki je zelo zaraščena."Ali bi prosim spustili rahel prdec?" reče doktor."Za relaksacijo?""Ne, za orientacijo."
V zraku
Pri porodničarju."Sestra, povejte no, kako to, da imava zadnja dva meseca tako veliko dela? Nekaj mora biti v zraku.""Saj, gospod doktor. Noge, noge so v zraku."
Ponudba profesorju
Pred maturo se je zelo lepa maturantka znašla v hudi zadregi. Matematika ji ni in ni šla, zato se odloči za tvegani korak. Šla je k profesorju matematike in mu rekla:
"Gospod profesor, če mi pomagate, da bom napravila izpit iz matematike, sem pripravljena preživeti večer z vami. Lahko boste delali z menoj, kar boste hoteli." Maturantka je bila res prava lepotica in profesor se ni mogel upreti skušnjavi. Obljubil ji je ustrezno pomoč in se takoj lotil lepotice. Med začetnim ljubkovanjem je profesor ugotovil:
"No, no, draga deklica, nedolžna pa nisi več!"
"Gospod profesor," se izgovarja lepotička, "pred vpisom v gimnazijo je bilo tudi potrebno zbrati dovolj točk!"
Spis
Nacek Pacek je pisal prosti spis: -Bil sem bolan, Bled in Bohinj, da nisem mogel ne brat ne sestra. Šel sem v posteljo, zaspal in začel sanjati, da sem se povzpel na Šmarno goro. Dol sem se spustil z zmajem, junijem in julijem. Na vso srečo sem pristal v puščavi. Takrat so me z vseh strani obkrožili levi in desni. Nenadoma sem zagledal terenski avto niva, vrt in travnik. Sedem noter, osem ven in se odpeljem v gostilno. Tam naročim kos torte in škorec vina. Natakarju naročim, naj sebi naroči kaj za popit, Dolanc in Kardelj. V tistem trenutku vstopita moja bosa West in Mild in zavpijeta name: -Izgubili ste delo, Jano in Anteno. Ni mi preostalo drugega, kot da spokam kufre in se spokam na morje. Upal sem, da mi bodo pomagale pravlične vile, kosa in grablje. Šel sem v Lucijo, Andrejo in Matejo nabirat školjke, lijake in bideje. Še sedaj ne vem, zakaj se moja mama tako sekira, žaga in lopata...
v šoli
V šoli učiteljica vpraša Janezka:Janezek kako se sklanja dedek? Janezek pa odgovori:brez kozmodiska zelo težko!
šolski
kakšna je razlika med šolo in norišnico?v norišnici imajo vsaj osebje zdravo!
črno,belo
Med poukom glasbene vzgoje vpraša učitelj Janezka:``"Zakaj so nekatere tipke na orglah črne druge pa bele?"``Janezek odgovori:"Bele so za poroko,črne pa za pogreb."
pametno
"Kaj delaš tam zadaj, Boris?" vpraša učitelj učenca. "Verjetno nič pametnega, kajne?"
"Res je. Vas poslušam!"
Čudovito
Pri predmetu "narava in družba" je učiteljica rekla učencem naj vsak našteje vsaj eno cvetlico.
"Tulipan!" se je oglasil Barbara!"
"Čudovito!" je vzkliknila učiteljica.
"Nagelj!" je rekla Metka.
"Čudovito!"
"Narcisa!" je rekel Bojan
"Čudovito!" se je spet oglasila učiteljica.
"Marihuana!" se je oglasil Jure.
"Kakšna roža pa je to?" je strogo rekla učiteljica.
"To ni roža," je pojasnil Jure, "je pa čudovito!"
Plača

Janezek se pritožuje očetu:½Oči, ti hodiš v službo pa dobiš plačo. Mami hodi v službo pa dobi plačo.
UČITELJI HODIJO V SLUŽBO (šolo) IN DOBIJO PLAČO.½
½In kaj potem?½, reče oče.
Mi otroci hodimo v šolo, prav tako kot učitelji, pa ne dobivamo plače. Še dajati moramo! To je krivica!!!½
Kot moški in ženska
Pisni izpit. Profesor je opazil da mlada lepotička prepisuje iz manjšega plonkiča. Ko je videla, da jo profesor opazuje je listek hitro vtaknila v svoj dekolte. Profesor je pristopil k njej in rekel:
"Kot profesor tega ne smem, kot moški pa smem!" ji vtaknil roko med prsi in ven potegnil plonkič.
Nato se je oglasila študentka:
"Kot študentka tega ne smem, kot ženska pa smem!" in mu prisolila zaušnico.
Premajhen ekran
Srečata se blondinki in ena reče:``"Hitim domov, ker bodo danes na televiziji pokazali največji penis na svetu."``"Koliko je pa dolg?"``"V erekciji baje meri kar 52 cm!"``"Škoda! Ekran mojega televizorja je pa velik le 37 cm. Ali oddajo lahko gledam pri tebi?"
Rumena reka
Učiteljica vpraša: "Janezek, kje teče rumena reka?"``Janezek odgovori:"Pod mojo mizo."
V šoli
V šoli učiteljica vpraša Janezka:Janezek kako se sklanja dedek? Janezek pa odgovori:brez kozmodiska zelo težko!
Norci
je učitelj vprašal "če kdo med vami misli da je nor naj vstane"``Nihče ne ustane čez čas pa vstane Mihec in učitelj ga vpraša "Mihec a ti misliš da si nor?" pa Mihec odgovori "Ne samo srce me bol ko vidim da samo vi stojite!"
Črno, Belo
Med poukom glasbene vzgoje vpraša učitelj Janezka:``"Zakaj so nekatere tipke na orglah črne druge pa bele?"``Janezek odgovori:"Bele so za poroko,črne pa za pogreb."
Spis

Nacek Pacek je pisal prosti spis: -Bil sem bolan, Bled in Bohinj, da nisem mogel ne brat ne sestra. Šel sem v posteljo, zaspal in začel sanjati, da sem se povzpel na Šmarno goro. Dol sem se spustil z zmajem, junijem in julijem. Na vso srečo sem pristal v puščavi. Takrat so me z vseh strani obkrožili levi in desni. Nenadoma sem zagledal terenski avto niva, vrt in travnik. Sedem noter, osem ven in se odpeljem v gostilno. Tam naročim kos torte in škorec vina. Natakarju naročim, naj sebi naroči kaj za popit, Dolanc in Kardelj. V tistem trenutku vstopita moja bosa West in Mild in zavpijeta name: -Izgubili ste delo, Jano in Anteno. Ni mi preostalo drugega, kot da spokam kufre in se spokam na morje. Upal sem, da mi bodo pomagale pravlične vile, kosa in grablje. Šel sem v Lucijo, Andrejo in Matejo nabirat školjke, lijake in bideje. Še sedaj ne vem, zakaj se moja mama tako sekira, žaga in lopata...
Matematika
Učiteljica pri matematiki kriči na učence:"Že celo šolsko leto vam govorim,da manjša in večja polovica ne obstajata in to samo zato ker večja polovica tega razreda ne razume..."
razlika
kakšna je razlika med šolo in norišnico?v norišnici imajo vsaj osebje zdravo!
1. razred
Prvi šolski dan železničarjevega sina. Ko se sin vrne domov, ga ata vpraša:"Sinko, kako je bilo prvi dan v šoli?" Sinček odgovori:"Ej to ne moreš verjet, na šolskih vratih piše 1.RAZRED, notri pa same lesene klopi."
Študentka
Medicinska fakulteta. Profesor vpraša študentko, koliko sperme se izlije pri enem orgazmu. Bodoča zdravnica odgovori: "Požirek, mogoče požirek in pol."
Mafijski posli
Sin vodje gangsterjev se vrne od mature. Oče ga vpraša:``"Sine, kako je bilo na maturi?"``Sin odvrne: "Krasno. Trije so me spraševali 3 ure, pa jim nisem nič povedal."
Iznajdlivost
trije študenti so se prijavili na izpit, vendar niso imeli casa za ucenje. Ko je prisel dan izpita, so se zmenili, da ga bodo prespricali. Zmenili so se, da bodo rekli, da so zamudili, ker jim je počila guma na avtomobilu.``in res... naslednji dan po izpitu so sli k profesorju in mu razlozili, da so zamudili zaradi gumidefekta. Profesor se je odločil, da jim da dodatni rok. Ko so prisli, jih je razsedel vsakega v svojo predavalnico. Razložil je kriterij..."imate 2 vprašanja. 1. je vreden 20%, 2. pa 80%. Študenti se razveselijo. Prvo vprašanje je bilo zelo lahko. 2. vprašanje pa se je glasilo: Katera guma je počila?
Neumnež
Učitelj vpraša učence ½če kdo misli, da je neumen naj vstane½ čez nekaj časa pa vstane Janezek. učitelj ga vprasa½a ti mislš da si nor?½ Janezek pa mu odgovori ½ NE samo srce me boli ko vidim da samo vi stojite½
Visokost
Učiteljica vpraša učenca koliko je visoka šola?On ji odgovori dva metra.Učiteljica vpraša zakaj ravno toliko?Učenec reče,ker jo imam čez glavo.
Izčrpanost
V srednji šoli učitelj napoveduje zadnji preizkus znanja v šolskem letu:
``"Nihče ne sme manjkati! Ni opravičila, razen za težje bolezni ali smrt v ožji družini."
``Seveda se vedno najde kakšen pameten v zadnji klopi: "Kaj pa v primeru seksualne izčrpanosti?".
``Smeh v razredu.
``Sledi mirni učiteljev odgovor:"Boš pa z drugo roko pisal."
Pamertno
"Kaj delaš tam zadaj, Boris?" vpraša učitelj učenca. "Verjetno nič pametnega, kajne?"
"Res je. Vas poslušam!"