Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici
Spolna vzgoja
Janezek in miha se pri spolni vzgoji pogovarjata in ne poslušata učiteljice.pa učiteljica reče janezku:če ne boš poslušal,ti bom dala cvek!Janezek se razjezi in pove mihcu:ona bo meni cveke dajala,ko pa vse vem.ko bo konec pouka,sebova skrila za vogal.Ti ji boš dvignil krilo,jaz pa jo bom tako močno brcnil v jajca,da si bo že zapomnila!
Čudovito
Pri predmetu "narava in družba" je učiteljica rekla učencem naj vsak našteje vsaj eno cvetlico.
"Tulipan!" se je oglasil Barbara!"
"Čudovito!" je vzkliknila učiteljica.
"Nagelj!" je rekla Metka.
"Čudovito!"
"Narcisa!" je rekel Bojan
"Čudovito!" se je spet oglasila učiteljica.
"Marihuana!" se je oglasil Jure.
"Kakšna roža pa je to?" je strogo rekla učiteljica.
"To ni roža," je pojasnil Jure, "je pa čudovito!"
Dvomestno število
Šolski nadzornik hoče med uro matematike preizkusiti kritičnost učencev in reče enemu med njimi:
"No, povej mi, katerokoli dvomestno število."
Učenec pomisli in reče: "Triinpetdeset."
Nadzornik napiše na tablo število petintrideset in počaka ali mu bo kdo ugovarjal. Nihče. Zato zahteva še od drugega učenca naj mu tudi on pove kakšno dvomestno število.
Učenec reče: "Štiriindvajset."
Nadzornik napiše dvainštirideset in se spet sam pri sebi jezi, ker mu nihče ne ugovarja.
Zdaj pokliče še tretjega, ta pa reče: "Šestinšestdeset! To boste pa menda že prav napisali!"
..............................
Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata. "Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji. "Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!"
raženj
Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata.* * "Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.* * "Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!"*
usluga
Kaže Cigo ciganki: "Ajd mi popuši , dat ču ti mobilni!" Ona mu popuši i kaže: "Daj sad mobilni!" Kaže cigo: " ajde piši 065-032-562.................
šta radi
Šta radi ciga kad šutira kartonsku kutiju? Pa seli se!
.........
Kako se zove novorođenče Cigana? Gancnov.
.........
Stoji auto na semaforu, prilazi Ciganka sa devojčicom u naručju i obraća se vozaču: - Daj deset dinara za malu Kasandru.... Daj deset dinara za malu Kasandru.... Daj deset dinara za malu Kasandru.... - Dosadna si, ma evo ti deset dinara. - Evo ti Kasandra!
.........
Posvadjali se Ciga i njegova zena! Zena mu rece: - "Dabogda te pojela ona zivotinjica sa tri slova!" A Ciga rece: - "Mars majku ti jebem mene zec da jede!"
.........
Mali cigo u školi Učiteljica dala djeci u školi zadatak da stave glagol iz rečenice u buduće vrijeme. Učiteljica: Pjevam pjesmu. Marica: Pjevat ću Učiteljica: Vidim more. Perica: Vidjet ću. Učiteljica: Jedem juhu. Mali cigo: Pileću.
.........
Dolazi ciga kuci, postroji decu i kaze: - Deco, danas menjate gace! Jeeeeeeeee!!!!! _ Ti sa njim, ti sa njim...
.........
Naslov sporočila: cigo vojnik Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi: - Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šljem i tri bombe. Na to će Ciga: - Bate, daj mi tri šljema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak tako ostavi. Vraćaju se vojnici i vide Cigu s brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šljemove po podu i viče: - Bate, aj" pogodi di je bomba!
.........
Šta učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama svemirski brod? Kažete cigi da zaustavi ringišpil!
.........
Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče: • Jesi li normalan, sad si naš"o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu! Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče: • Ovdi li si naš"o da sereš???
...............
Došao Deda Mraz u školu da mališanima podeli poklone, pa upita: • Ko želi automobil? Javi se mali Ciga: • Ja ću, ja ću! • Ko želi kompjuter? • "Oću jaaaa! - opet skoči Ciga. Dopizdi Deda Mrazu, pa kaže: • Ko hoće batine?! A mali Ciga se okrene prema drugarima: • Dajte ljudi, uzmite vi nešto.
...............
Došao Ciga u zoološki vrt i stao pred kavez sa papagajem i začudeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita: • Šta buljiš, koji kurac? Ciga će preneraženo: • Jebo mater, ja mislio da si "tica!
...............
Dodje Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100 dinara . Ciga se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraceg razmisljanja. Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole. - Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata. - Pet! ""Tuuuuuuut"". - oglasi se detektor lazi. - Ma, govori, sta si dobio? - Cetiri. ""Tuuuuut"". - Mamu ti jebem, govori! - nervozno ce majka. - Jedan. - Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka. ""Tuuuuuuuuuuut"". - ponovo se oglasi detektor. -Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice. Ukljuci se i otac u pricu: - Kad sam ja is"o u skolu... ""Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut"". - prekine ga detektor. - Pa, dobro, da sam is"o nikad ne bi imao sve jedinice. - Ma nosi se, sta me napadas! - razurla se sin. A majka skoci: - Kako to pricas sa ocem! ""Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut"".
...............
Pita sudija Cigu: • Cigo zašto si krao? • Nisam sudija, dece mi! • Ma jesi Cigo, videla te 2 svedoka. • Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!
...............
Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa i pravi se pametan. • Jel" bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena. • Moni. • A kad je malo veča? • Monika. • A kad je velika k"o moja? • Harmonika, majku ti jebem ciganjsku
...............
Clinton nekega dne opazi, da ima na pimpeku rdeči krog. To ga zaskrbi, zato se hitro odpravi k doktorju. Ta mu predpiše tablete in mu reče, naj se vrne čez teden, če rdeči krog ne bo izginil. In res, Clinton se vrne. Tokrat mu doktor predpiše kapsule, z istim napotkom. A rdeči krog je še vedno na istem mestu. Clinton se vrne in doktor mu da tubico z mazilom. Rdeči krogec izgine. Gre k doktorju in ga vpraša, kaj je to mazilo. Doktor reče: "Odstranjevalec šminke".
...............
Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina. Ciganka: Sta si dobio u skoli ? Sin: 5! Uredjaj: BIP! Sin: Dobro,3 sam dobio... Uredjaj: BIP! Sin: Dobro,priznajem 1... Ciganka: Kad sam ja isla u skolu,sve sam imala 5-ice! Uredjaj: BIP! Cigan: Sine,kad sam ja isao u skolu... Uredjaj: BIP! Sin: Tata,nisi isao u skolu ?!??!? Cigan: Sine,nemoj da me zezas,ja sam ti otac! Uredjaj: BIP
..............................
Ženska je na ulici v slepemu beraču v roke potisnila precej poškodovan bankovec za sto tolarjev. "Ali nimate kakšnega bankovca, ki ne bi bil poškodovan?" "Kako pa veste, da je ta bankovec, ki sem vam ga dala, poškodovan, če ste slep?" "Saj nisem slep! Jaz samo nadomeščam slepega prijatelja, ki je na dopustu!"
..............................
"Včeraj sem vas na ulici srečala in ste mi rekli, da ste slep, zdaj vas pa vidim, da berete časopis!" je jezno vzrojila starejša gospa, ko je v parku na klopi zagledala klošarja. "Saj ne berem, samo slike si ogledujem!" se je branil klošar.
..............................
Na ulici je klošar stal na vogalu in imel v rokah listek z napisom: "Jaz sem nem!" Mimo je prišla starejša gospa, mu v klobuk vrgla bankovec in mu rekla: "Še sreča, da niste slepi!" "Saj sem bil, pa so mi v klobuk metali vse mogoče stvari, samo denarja ne!"
..............................
V park je prišel klošar Peter, ki je v eni roki držal klobuk, v drugi pa kartonasto škatlo. Prijatelji so se začudili: "Kaj pa zdaj to pomeni?" "Odprl sem podružnico!"
..............................
Mlada punca se je, utrujena od dolgega sprehoda po parku, usedla na klop in se zleknila nanjo. Mimo je prišel klošar, sedel poleg nje in jo vprašal: "Punčka, ali si razpoložena za kakšno igrico?" "Sram naj vas bo. Kaj pa si mislite o meni?" "Kaj neki pa naj bi si mislil, saj si vendar v moji postelji!"
..............................
"Lačen sem!" je moledoval berač na ulici. Mimoidoči ga vpraša:" Zakaj pa ne delaš?" "Saj sem že poskusil, toda potem sem še bolj lačen!"
..............................
Ženska podari bankovec za sto tolarjev slepemu beraču, ki stoji na vogalu hiše. Berač se ji lepo zahvali,vendar hkrati pripomni, da je bankovec precej poškodovan. "Kaj pravite? Mar to pomeni, da vidite?" "Da, saj jaz nisem slep! Le nadomeščam kolega, ki si je vzel nekaj dni dopusta!"
..............................
Nekdo vrže beraču v kapo nekaj drobiža s pripombo: "To je za kruh in ne za alkohol!" "Ali jaz vas nadlegujem z nasveti, kako zapravljajte denar?"
..............................
Na uličnem vogalu stoji klošar, ki ima na prsih tablo z napisom: "Nem od rojstva." Dobrosrčna ženska, ki pride mimo, mu da nekaj denarja in ga hoče še malo potolažiti: "Nikar se ne žalostite preveč zaradi vaših težav! Še hujše bi bilo, če bi bili od rojstva slepi." "Imate prav! Ko sem bil slep so mi dajali gumbe!"
..............................
Berač se postavi pred vhod v Ljubljansko borzo, kamor hodijo, vsaj tako je izvedel, sami bogati ljudje. In res. Prvi ki izstopi mu v klobuk vrže deset tisočakov in mu reče: "Od mene bosta enkrat mesečno prejemali deset tisočakov!" Berač vesel predlaga: "Kaj ko bi mi dali takoj 120 tisočakov?" "Ste pa nesramni in predrzni!" se razjezi bogataš. "Ponudim vam prst, vi bi pa roko!" "Kar utihnite, vi se spoznate na borzo, jaz sem pa strokovnjak za beračenje.
..............................
V New Yorku je na nekem vogalu beračil mlajši fant s klobukom v roki. Starejši moški, ki je vsak dan prišel mimo, mu je vedno spustil v klobuk dva dolarja. Nekega dne pa je isti moški spustil v klobuk le pol dolarja. "Kaj se je zgodilo, gospod, da je danes samo pol dolarja?" "Včeraj sem sina vpisal na fakulteto, študiral bo." "In to kar na moje stroške?" se je razburil berač.
..............................
Klateža sedita na klopci v mestnem parku. Eden od njiju toži zaradi bolečin v hrbtenici in glasno ugotovi: "Moral bom prenehati kaditi!" "Saj te ne boli hrbtenica zaradi cigaret!" "Seveda me. To je od tega ker pobiram čike po tleh."
..............................
Kateri les je najtežji? "Beraška palica."
..............................
Klošar je na cesti glasno ogovoril poslovneža in ga prosil za stotaka. "Tišje govorite!" ga je opomnil poslovnež, ki mu je bilo nerodno, da ga na cesti ogovarja klošar. "Vi me pa res ne boste učili kako se berači! Zamenjajva službi, pa bova videla, kako se boste znašli!"
..............................
Ljudožerci so stradali. V vas ni vstopil niti en tujec, bila je suša, skratka, ni bilo kaj jesti. Dvojica se je prepirala: "Daj mi malo kosti, da jo vsaj poližem!" "Ne dam!" "Daj, ne bodi no takšen!" je moledoval prvi. "Ne, ne dam ti. Lačen sem!" "Že prav. Saj bo tudi meni umrla mama ... pa ti tudi jaz nič ne bom dal!"
..............................
Klateža sedita na klopi v parku in eden se neprestano praska. "Zakaj se pa praskaš? Imaš bolhe?" "Nesramnež! Mar misliš, da sem pes? Uši imam, ne pa bolhe!"
..............................
Klošar je na cesti prosil mimoidočega: "Prosim, dajte mi stotaka, ker sem lačen!" "Tistim, ki me na cesti prosijo za denar, ne dam nikoli nič!" mu je zabrusil možakar. "Kaj pa naj? Naj odprem svoj lokal?"
..............................
Zadnjič sem te videl, ko si prihajal iz cerkve. Si zdaj postal veren? je klošar vprašal drugega klošarja. "Kje pa! Ugotovil pa sem, da se splača hoditi v cerkev. Med mašo hodi okrog neki cerkveni uslužbenec in v vrečki na palici ponuja denar. Tako si vsakič lahko kaj vzamem, da si potem poplaknem grlo."
..............................
V parku sedita na klopi dve nuni in se pogovarjata. Prisedeta dva klošarja in prisluškujeta njunemu razgovoru. Ko nuni odideta, eden od klošarjev vpraša kolega: "Ti, kaj je to bide?" "Ne vem, jaz še nikoli nisem bil v cerkvi."
..............................
Prijateljici sta šla po cesti mimo slepega berača. Ena od njiju mu je v škatlo vrgla nekaj drobiža. Ko sta se oddaljevali od njega, je "dobrotnica" vprašala: "Ali misliš, da je res slep?" "Seveda je! Saj si vendar slišala, ko se ti je zahvalil z besedami: Hvala lepotica!"
..............................
Od kdaj pa ti hodiš v cerkev? se je začudil klošar, ko je srečal svojega kolega, ki je prihajal iz cerkve. "Od takrat, ko sem ugotovil, da med mašo v vrečki ponujajo miloščino za take reveže kot sem jaz."
..............................
Klatež je vsak dan sedel pred vhodom v banko. Pred seboj je imel klobuk, v katerega so ljudje metali drobiž. Vsak dan pa je mimo prišel tudi lepo urejen možakar, ki mu je v klobuk vrgel tisočaka. Tako je klatež kar dobro živel. Toda, nekega dne možakarja s tisočakom ni bilo. Prikazal se je šele čez nekaj dni in mu v klobuk vrgel stotaka. Nato ga spet dalj časa ni bilo, ko pa je spet prišel mu je v klobuk vrgel petdesetaka. Spet ga ni bilo, tokrat kar tri tedne, ko pa je prišel mimo, mu je v klobuk vrgel bankovec za dvajset tolarjev. Takrat se je klošar oglasil: "Kaj pa je z vami, človek? Prej ste hodili mimo vsak dan in mi dali tisočaka, zdaj pa tako redko pridete mimo, pa še takrat vržete v moj klobuk vedno manj drobiža!" "Veš, imam otroke, družino, otroci študirajo, z ženo gradiva hišo, stroški so veliki ..." "Res? In zdaj moram jaz vse to financirati?"
..............................
Gospod, dajte mi prosim deset tolarjev za kruh! je berač prosil mimoidočega. "Najprej mi pokažite kruh!" mu je odgovoril mimoidoči.
..............................
Na cesti je beračil klošar. Mimo je prišla precej zajetna ženska in klošar jo je ogovoril: "Že več dni nisem jedel!" "Kakšna volja! O, ko bi jaz to zmogla!"
..............................
Pred gostilno Milan & Zmaj se je pojavil klošar. Potrkal je na vrata in odprla mu je ženska, kateri je dejal: "Ali mi lahko ponudite kaj hrane, pijače in denarja?" Ženska je zaloputnila vrata pred njegovim nosom. Nekaj časa je stal pred vrati, nato pa je ponovno potrkal in ko je ženska ponovno odprla vrata je rekel: "Zdaj bi pa rad govoril še z Milanom."
..............................
Berač: "Prosim vas, dragi, lepo oblečeni gospod, podarite ubogemu slepcu majhen dar!" "Če si slep, kako pa veš, da sem lepo oblečen?" "Oh, spet sem se zmotil! Prosim, podarite ubogemu mutcu majhen dar!"
..............................
Polna sočutja vpraša gospa Kovačeva klošarja pred hišo: "Vam ni še nihče ponudil dela?" "Ja, enkrat že. Vendar drugače so bili pa ljudje vedno dobri do mene."
..............................
V Ameriki so berači naprednejši kot smo mi. "Po čem to sodiš?" "Jemljejo tudi kreditne kartice."