Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici
..............................
Trije berači so sedeli za šankom v gostilni in preverjali, koliko je kdo zaslužil z beračenjem. "Jaz sem zaslužil tisočaka!" je rekel prvi, kateri je imel na kartonu napisano: "Sem brezposeln!" "Jaz sem dobil dva tisočaka!" se je pohvalil drugi. Na njegovem kartonu je pisalo: "Sem brezposeln in imam družino." Tretji je z roko segel v žep in ven potegnil trideset tisočakov. "Le kako ti je to uspelo?" sta se začudila prva dva. "Na karton sem napisal: "Sem iz Bosne in si želim domov!"
..............................
Berač pride k bogatašu in ga prosi za podporo, vendar s tako močnim glasom, da ga milijonar opozori, naj govori bolj potihoma. Ta opomin berača takoj prizadene, da še ostreje pregovori: "Če me mislite učiti, kako naj beračim, izvolite, zamenjajva, pa bomo videli, kdo se bo bolje znašel!"
..............................
Berač pokuka skozi okno: "Ali mi daste sto tolarjev za kruh, gospa?" "Pokažite najprej kruh!"
..............................
"Prosim, imate kakšen tolar..."prosi berač pred vrati. "Zakaj pa ne delate, saj ste še čisto pri močeh?" ga vpraša gospodinja. "Zakaj pa vi ne plešete kot striptizeta v baru, saj imate še čisto dobro postavo?"
..............................
"Marta, kdo je pa zvonil?" "Nek berač. Dala sem mu jurja in juho." "Pa jo je pojedel?" "Seveda jo je!" "Potem si je pa tistega jurja res zaslužil."
..............................
Berača se pogovarjata in eden reče: "Veš da bodo pri tistih milijonarjih v Zlati ulici kmalu obubožali?" "Kako pa to veš?" "Skozi okno sem videl da dva igrata na en klavir!"
..............................
Prišli so hudi časi in berač je držal v levi roki klobuk, v desni pa čepico. "Kaj je zdaj to?" so ga vprašali mimoidoči. "Odprl sem še eno podružnico!"
..............................
Siromak ustavi bogataša in reče: "Če mi plačate kosilo, vam bom povedal, kaj je vredno več kot deset milijonov dolarjev." Lakomni bogataš mu da denar in nestrpno vpraša: "No, zdaj mi pa povej, kaj je vredno več kot deset milijonov dolarjev?" "Enajst milijonov dolarjev."
..............................
"Hvala za pecivo, ki ste mi ga dali" reče potepuh gospodinji. "Ravno prav dobro je bilo." "Kaj pa pomeni to: ravno prav dobro?" "Če bi bilo boljše, mi ga ne bi dali, če bi bilo pa slabše pa ga ne bi mogel pojesti."
..............................
"Včeraj ste mi rekli, da ste slepi. Zdaj vas pa vidim, da berete časopis!" se jezi ženska na ulici. "Saj ga ne berem. Samo slike gledam!" se izmotava klošar.
..............................
"No, krasno!" reče policist. "Prejšnji teden si beračil ker naj bi bil slep, danes pa beračiš, ker naj bi bil nem!" "Če bi nenadoma spregledali bi tudi vi ostali brez besed!" razloži berač.
..............................
Ob petih zjutraj nekdo pozvoni na vrata razkošne vile. Pri vratih se pojavi gospodar in ko zagleda klošarja začne vpiti nanj: "Kako si upate?! Budite nas, ko vsi pošteni ljudje še spijo! Da vas ni sram!" "Jaz se v vaš posel ne vmešavam zato tudi meni prepustite kdaj in kje bom jaz opravljal svojega" mu vrne klošar.
..............................
Klošar berači sredi Ljubljane: "Dajte mi za kruh, dajte usmilite se me dobri ljudje!" "Zakaj pa ne greš delat? Saj imaš obe roki in nogi!" se jezi mimoidoči. "Kaj naj si dam roko ali nogo odrezati, da nafehtam kakšen cekin?"
..............................
"Če želite zaslužiti zajtrk mi operite avto!" je lepo urejen moški rekel klošarju, ki ga je prosil za stotaka. "Kakšen pa je?" "Mercedez!" "Pa ne avto! Zajtrk me zanima!"
..............................
"Ali mi lahko daste kakšen tolar?" je klošar prosil mimoidočo mladenko. "Zakaj pa ne delate, saj ste še čisto pri močeh?" ga je ta vprašala. "Zakaj pa vi ne plešete v baru kot striptizeta, saj še čisto dobro izgledate?"
..............................
Klošarju na ulici je mimoidoči v roko stisnil bankovec za tisočaka in mu rekel: "To je za rano in ne za pijačo!" Klošar pa se je oglasil: "Gospod, ali tudi vam v službi naročijo, za kaj morate potrošiti svojo plačo?"
..............................
Bogataš je beraču poklonil kar dvajset tisočakov. Pol ure zatem je bogataš srečal berača v najdražji restavraciji v mestu. Berač je imel na mizi sama izbrana jedila. "Kaj?" se je razburil bogataš. "To je pa višek! Pred pol ure ste beračili, sedaj pa takole!" "Kaj vam pa ni prav? Če nima denarja ne morem dobro jesti, ko imam denar pa tudi ne bi smel?"
..............................
Klošar je na cesti ustavil bogataša in mu rekel: "Če mi daste tisočaka vam povem kaj je več vredno od sto milijonov tolarjev!" Bogataš mu je izročil tisočaka, klošar pa je rekel: "Stoenmilijon tolarjev!"
..............................
Pred borzo je klošar zelo glasno zavpil na lepo oblečenega bogataša: "Dajte mi kakšen tolar!" "Tišje, prosim!" je rekel bogataš, klošar pa je še bolj povzdignil svoj glas: "Če bi me želeli učiti beračiti pa se vi postavite na moje mesto, jaz se bom pa na vaše, pa bova videla, kdo bo bogatejši!"
..............................
Mlado dekle je sedelo na klopci v parku, ko je k njej pristopil neurejen klošar in ji rekel: "Bova seksala?" "Kaj si pa domišljate, brezobraznež!" se je razburilo dekle. "Kako si ne bi, ko pa sedite na moji postelji!"
..............................
Klošar je v mestu ogovoril elegantno oblečenega moškega: "Gospod, ... vi, ki ste tako elegantno oblečeni, ...oprostite, podarite ubogemu slepemu človeku nekaj denarja!" "Kako pa veste, da sem elegantno oblečen, če ste slepi?" "Oh, oprostite, spet sem se zmotil. Prosim, podarite gluhonememu človeku kakšen tolar!"
..............................
"Gospa, ali mi daste nekaj tolarjev za kruh?" je klošar prosil gospodinjo, ko mu je odprla vrata. "Najprej mi pokažite kruh!"
..............................
Trije klošarji so sedeli na Prešernovem trgu v Ljubljani in se pogovarjali, kdo lahko zbere več denarja s prosjačenjem. Dogovorili so se, da se razidejo za dve uri, nato pa se ponovno dobijo skupaj in preštejejo denar. Razkropili so se po mestu in čez dve uri so bili ponovno skupaj. "Jaz sem zbral tisoč tolarjev!" je rekel prvi!" "To ni nič!" je rekel drugi. "Jaz sem jih zbral pet tisoč!" "Jaz imam pa petdeset tisočakov!" se je pohvalil tretji. "Kako ti je pa to uspelo?" sta se začudila ostala dva. "Okoli vratu sem si obesil tablo z napisom: "Bosanec se želi vrniti domov!"
..............................
Dva klošarja sta se napotila v park in eden je vprašal: "Imaš s seboj star kruh za golobe?" "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"
..............................
Mož in žena sta se sprehajala po mestu, ko sta zagledala slepega berača, ki je prosil za denar. Žena je pristopila k njemu in mu v posodico vtaknila sto tolarjev. Ko sta nadaljevala sprehod je žena vprašala moža: "Pa misliš, da je res slep?" "Seveda je. Saj si slišala, ko ti je rekel: Hvala lepotica!"
bikini
Mami, ali lahko letos na morju oblečem bikini? "Ne, Janezek!"
.............................
Očka, kaj pomeni beseda perverzno? "Bodi tiho in mi raje pomagaj zapeti modrček!"
.............................
Mamica, ali si ti res igralka? je vprašala Maja, ko se je mama vrnila domov. "Ne, od kod ti pa takšna ideja?" "Slišala sem očka, ko je hišni pomočnici rekel, da bi bil v hiši teater, če bi se ti predčasno vrnila domov."
.............................
Le kaj bo rekel oče, ko bo videl, da si razbila najdragocenejšo vazo? Saj je že videl." "In kaj ti je rekel?" "Rekel je: Le kaj bo rekla mama, ko bo videla, da si razbila najdragocenejšo vazo?"
.............................
Starejša sestra je rekla mlajšemu bratcu: "Ko se boš skopal se poglej v ogledalo, če si čist!" "Za to pa res ni potrebno, da se pogledam v ogledalo. Saj lahko pogledam brisačo!"
.............................
Bojan, ali veš zakaj piščančki tako previdno pokukajo iz jajčka?" je vprašala Verica. "Zakaj?" "Zato ker se bojijo, da jih ne bodo skuhali!"
.............................
Starejša sestrica je pričakovala otroka in rekla mlajšemu bratcu: "Kmalu boš stric!" "Stric? Ne, jaz bi bil rad astronavt!
.............................
"Jaz pa vem, zakaj imajo jadrnice ženska imena!" se je Boris pohvalil Suzani. "Zakaj pa?" "Zato ker so jadra draga, upravljanje jadrnic pa je težko!"
.............................
Jasmina in Gregor se igrata v peskovniku. Gregor se začne važiti: "Mi imamo pa večji avto kot vi!" "Mi imamo pa večje stanovanje," mu odvrne Jasmina. "Moj oče je privatnik!" "Moj pa direktor v podjetju s stotimi ljudmi!" mu ne ostane dolžna Jasmina. "Jaz imam pa lulčka, ti pa ne!" se naposled postavi Gregor. "Jaz jih bom pa imela kolikor jih bom hotela, ko bom odrasla!"
.............................
"Sonja, katerega bratca imaš raje: Simona ali Sebastijana?" "Raje ne povem, da me ne bo Simon našeškal."
.............................
"Ko bom velik, bom zaslužil toliko denarja kot očka," se pohvali Mihec. "In ko bom jaz velika, bom porabila toliko denarja, kot ga porabi mamica," doda njegova sestrica Barbara.
.............................
K Barbari pride prijateljica Mateja in jo povabi na večerni ples. "Nič ne bo!" se oglasi Barbarin bratec. "Zdravnik ji je prepovedal dolgo sedenje."
.............................
"Ali veš, da je bil moj dedek kondicijski trener partizanov?" "Ali res?" "Ja, preganjal jih je po gozdovih!"
.............................
Dva španska dečka sta listala knjigo o slikarstvu. Ko sta odprla stran, na kateri je bila prikazana Rubensova slika je eden rekel: "Poglej, gola telesa!" "Ja, turisti, turisti!" se je oglasil drugi deček
.............................
"Miha, ali si že slišal, kako se naredijo grdi otroci?" je vprašal Jure. "Ne, nisem!" "Potem pa vprašaj tvojega očeta in mamo!"
.............................
Oče je pospremil sina, ki je odhajal v vojsko in rekel: "Vem, da si hranil žepnino zato, da boš imel v vojski denar. Prav tako si od naju z mamo dobil nekaj denarja za s seboj. Če ti bo kaj manjkalo..." "Ti bom pa pisal!" je rekel sin. "Ravno to sem ti hotel povedati. Če ti bo kaj manjkalo mi ne piši, ker mi bo potem preveč hudo!"
.............................
"Ali je tvoj oče bogat?" "Pa še kako! Toliko zlatih zob ima, da spi z glavo v blagajni!"
.............................
"Mi se bomo pa selili in bomo imeli boljše sosede!" se je pohvalil Mirko. "Mi tudi!" mu je odgovoril Janezek, "Kaj? Tudi vi se boste selili?" "Ne, samo boljše sosede bomo imeli!"
.............................
Mali Mihec spusti v stanovanje mladeniča in mu reče: "Nekam pogosto obiskuješ mojo sestro. Ali ti nimaš nobene?"
.............................
Jožko jih je dobil s palico od očeta. Ko je prišel k prijateljem, ki so ga slišali jokati, so ga vprašali: "Ali te je zelo bolelo?" "Bolelo ni, toda oče mi je zdrobil vse cigarete, ki sem jih imel v zadnjem žepu."
.............................
Mama je poskrbela, da sta dvojčka odšla v posteljo. Eden od njiju se je v postelji smejal na ves glas. "Zakaj pa se smejiš?" ga vpraša mama. "Zato ker si Darkota skopala dvakrat, mene pa sploh ne," se zareži Damjan.
.............................
Dečki se igrajo na dvorišču pred blokom, ko se nenadoma zasliši vpitje iz Bogdanovega stanovanja. Peter ga vpraša: "Kaj ta kričanje ne prihaja iz vašega stanovanja?" "Prihaja, prihaja!" "In kdo tako kriči?" "Dedek, ki uči mojega očka, kako naj naredi moje matematične naloge!"
.............................
Fantka se pregovarjata, kdo ima močnejšega očeta. "Moj oče je izkopal luknjo za Blejsko jezero!" se pohvali prvi. "To ni nič!" reče drugi. "Moj oče je ubil Mrtvo morje!"
.............................
"Moja sestra je tako fina, da se trikrat dnevno preobleče!" "Moja je hujša. Preoblečejo jo tudi po petkrat!" "Koliko je pa stara" "Osem mesecev!"
.............................
Desetletna dečka se pregovarjata, kdo je pametnejši: "Jaz sem bil že kot majhen otrok tako inteligenten, da sem, ko sem bi star eno leto, že sam hodil!" "Jaz sem bil še bolj inteligenten!" odvrne drugi. "Pri treh letih sem se še vedno dal nositi!"