Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici
.............................
"Simon, kaj bi bil rad, če bi se še enkrat rodil?" "Opica." "To pa ne. Dvakrat ne moreš biti isto."
.............................
Bankirjev sin reče: "Moj oče sedi v naslonjaču, dela nič, pa vseeno zasluži deset tisoč tolarjev na uro." Sin notarja: "Moj oče se pogovarja z ljudmi, ki ga obiščejo in zasluži dvajset tisočakov na uro." Sin pastorja: Moj oče govori enkrat tedensko dvajset minut, potem pa kar štirje pobirajo denar od ljudi v cerkvi."
.............................
Dečka se kregata: "To, kar mi ti rečeš, mi gre skozi eno uho noter, skozi drugo pa ven!" "Jasno, ko imaš pa prazno glavo!"
.............................
"Oče, kaj je to računalnik?" "Aparat, ki vse ve, če ga hranimo s pravimi podatki!" "Torej ste mene napačno hranili!"
.............................
"Včeraj smo tekli kros in postal sem rekorder. Tisoč metrov sem pretekel v eni minuti!" se hvali Marjan. "Nemogoče!" mu ne verjame Peter. "V minuti pa nisi mogel preteči kilometra!" "Pa sem! Poznam namreč bližnjico!"
.............................
"Moj brat je padel s trideset metrov visokega drevesa" "Pa je preživel?" "Ja, samo po kolenu se je malo popraskal. "Neverjetno! Kako je to mogoče?" "Ja, padel je s prve veje, k je meter visoko."
.............................
"Veš, pri nas doma nas je pet otrok in vsak ima svojo žlico, svojo vilico, svoj krožnik. Sploh ima vsak svoje," se hvali Mihec. "To ni nič! Pri nas smo štirje, pa ima vsak svojega očeta!" se pohvali Janezek.
.............................
"Kako se kaj razumeš z novim očimom?" vpraša Matej Cirila. "Lepo!" odvrne Ciril. "Vsak dan se sprehajava ob jezeru. Ne ovinku me on vedno vrže v vodo, jaz pa potem splavam na breg." "In kako se rešiš?" "Težko, saj se moram najprej rešiti iz vreče," odvrne Ciril.
.............................
Dva dečka se pogovarjata: "Sprašujem se, kako so lahko ljudje v srednjem veku živeli brez telefona, televizije, avta, radia..." "Saj ravno zato so vsi pomrli!" odgovori drugi.
.............................
Novorojena deček in deklica sta s štorkljo letela nad deželo k svoji družini. Pa se oglasi deček: "Si tudi ti zdaj prišla na svet?" "Kaj si mislil, da sem tvoja stevardesa?" se je oglasila deklica.
.............................
Miha se je pohvalil prijatelju: "Moj očka ima pa svoj lastni časopis!" "Kaj pa je to kaj takšnega? Časopis stane nekaj več kot sto tolarjev."
.............................
Moški je ogovoril fantka in punčko, ki sta sedela na klopi v parku. "Kaj pa delata?" ju je vprašal. "Igrava se mamo in očeta." "Zakaj pa med vama sedi buldog?" "To je moja tašča." je pojasnil fantič.
.............................
Razposajeni otroci so noreli po otroškem igrišču in kričali. Nenadoma pa so se vsi usedli na klop in utihnili. "Kaj pa je zdaj to?" je zanimalo žensko, ki jih je dalj časa opazovala. "Igramo se odrasle!" je rekel eden od otrok.
.............................
Mala Mojca je pred sosedo iztegnila roko, v kateri je držala kuhinjsko posodo, soseda pa jo je vprašala: "Ali si prepričana, da te je mamica poslala po lonec gumijastih medvedkov?"
.............................
Otroci so se pogovarjali o tem, kaj bi radi postali, ko bodo odrasli. Nekateri bi bili radi piloti, drugi astronavti, spet tretji kirurgi ... Debeluška Mojca pa je rekla: "Jaz bi bila pa rada medvedka." "Zakaj pa medvedka?" so se začudili njeni prijatelji. "Lep, topel kožuh bi nosila, vso zimo bi prespala in še za vitko postavo mi ne bi bilo potrebno skrbeti!"
.............................
Marjan se pohvali Tončku: "Pri nas imamo pa novega psa. Obišči me kaj, da ga boš pobožal." "Ali nič ne grize?" "Ne vem, to bi tudi jaz rad izvedel."
.............................
Jure je sedel v kopalnici in se pudral z maminim pudrom. Starejša sestra je videla kaj počne in mu rekla: "Tega ne smeš! Pudrajo se samo ženske. Moški se morate umivati."
.............................
Otroci se hvalijo: "Pri nas imamo pa avto, pri vas pa ne!" "Pri nas imamo pa traktor, pri vas pa ne!" "Mi imamo pa uši, vi pa ne!" "Seveda, ker ste jih pri nas dobili!"
.............................
Simona je z babico v parku, kjer opazuje telovadce, ki se postavljajo na glavo, hodijo po rokah, delajo salte in uživajo v tem. "Babica, jaz bi tudi poskusila hoditi po rokah!" "Ne moreš, ker imaš kiklico in ti bodo videli spodnje hlačke." "Saj jih lahko slečem!"
.............................
"Otroci, ali se lahko z vami igram Indijance?" "Ne, dedek, ne moreš! Ti si že skalpiran!"
.............................
Dedek raztresen vpraša vnuka: "Ali veš, kje se pustil klobuk?" "Na glavi ga imaš!" "Ah, saj res! Če mi ne bi povedal, bi odšel kar brez njega od doma."
.............................
"Babica, kaj je to ljubimec?" "Ljubimec?.......Ljubimec! Groza!" Babica steče v klet in odpre omaro. Ven pade okostnjak.
.............................
Barbara je obiskala babico na deželi. Babica ji razkaže krave, ki prežvekujejo v hlevu in jo vpraša: "So ti všeč?" "Všeč mi je, da imajo toliko žvečilnih gumijev!"
.............................
Mamica je zašepetala malemu Mitji: "Sinko, ravnokar je bil zdravnik pri babici. Zelo je bolna. Pojdi k njej in ji reči kaj prijaznega!" Mitja pohiti k babici in ji reče: "Babica, ali bi želela, da ti na pogrebu igra godba?"
.............................
"Babica, ali se še spominjaš prvega poljuba?" "Še zadnjega se ne več, kaj šele prvega!"
.............................
"Ali se vidva ne znata samostojno prehranjevati?" vpraša Metka babico in dedka. Oba sta presenečena nad vprašanjem. "Kako to misliš?" jo vpraša dedek. "Ja, včeraj je očka rekel mamici: "A sedaj bova morala pa cel mesec še tvoje ta stare futrat?"
.............................
Milan je v cerkvi ukradel kip Svete Marije in kip Jožefa. Prinesel jih je domov, se usedel za mizo in napisal pismo: "Ljubi Jezus! Za Božič mi prinesi računalnik, če ne, ne boš nikoli več videl svojih staršev!"
.............................
Jure je bil na počitnicah pri stari mami. Ko je prišel čas za umivaje, si nikakor ni hotel umiti obraza. "Te ni sram?" ga je vprašala babica. "Ko sem bila tvojih let, sem si obraz umila trikrat dnevno!" "No, zdaj se pa poglej kako izgledaš!" ji je rekel Jure.
.............................
Pri Kovačevih je pozvonilo. Mali Miha je odprl in zavpil: "Mami, dva moška pobirata prostovoljne prispevke za dom upokojencev!" "Daj jima staro mamo!"
.............................
Pred novim letom je babica obiskala vnučka in mu prinesla darilo. Ta ga je z veseljem odvil. V njem je odkril vodno pištolo in takoj stekel v kopalnico. Njegova mati se je razjezila in rekla babici: "Sploh ne razumem, kako si mu lahko kupila kaj takega! Se ne spominjaš, kako si bila v mojih mladih letih odločno proti vodnim pištolam?" "Seveda se spominjam!" se je nasmehnila babica.
.............................
Pred trafiko je stal fantič. Zraven je stopil nek moški in mu rekel: "Sinko, umakni se, da bom kupil cigarete!" "A, ti si moj očka! Pojdi z menoj domov, mama te išče že sedem let!"
.............................
Sobotna mrzlica v veleblagovnici. Trgovec je zagledal malega fanta, ki je sam begal po trgovini. Stopil je k njemu in ga vprašal: "Ali ne najdeš mamice?" "Ne!" je dejal fant in trgovec ga je odpeljal k poslovodji. Dal mu je sladoled in mu rekel, naj počaka, da bo razmislil, kaj storiti. Mali je z zadovoljstvom lizal sladoled in kmalu prosil še za enega. Ko je polizal še tega, je poslovodjo zaprosil za čokolado. Tudi to je dobil. Končno pa je poslovodja prijel fanta za roko in se z njim sprehodil po trgovini. "Ali lahko zdaj med temi nakupovalci odkriješ svojo mamo?" "Ne morem, ker je ostala doma. V trgovino sem prišel z očetom, ki me čaka v bifeju."
.............................
Učiteljica je vprašala Mojco: "Kaj boš dala bratcu za rojstni dan?" "Še ne vem." "In kaj si mu dala lani?" "Vodene koze, da mu kar dva tedna ni bilo treba iti v šolo."
.............................
Pozvoni telefon, mali Miha se oglasi in moški glas reče: "Rad bi govoril s tvojimi starši." "Žal jih zdaj ne morete dobiti k telefonu, ker sta v spalnici." je pojasnil Miha. "Prav, bom pa poklical kasneje," je rekel moški in prekinil zvezo. Čez nekaj časa je zopet pozvonilo in spet se je oglasil Miha. "Rad bi govoril s tvojima staršema!" je rekel moški. "Žal ju ni, ker sta v kopalnici." je pojasnil Miha. Moški je rekel, da bo poklical kasneje. Kmalu je spet pozvonilo, javil se je zopet Miha. "Lahko dobim tvoja starša?" "Žal ju ne morete dobiti, ker sta v kleti." je pojasnil Miha, moški pa se je razburil in vprašal: "Pa kaj delata v kleti?" "Mene iščeta!"
.............................
Moja sestra je bila na morju v hotelu, je povedala Maja prijateljici. "Imela je zelo lep in velik balkon. Kadar je šla na balkon, so imeli fantje čudovit razgled."
.............................
Teta, ali ti je všeč okus potice, ki jo je spekla mamica? je vprašala sedemletna Barbara. "Seveda! Potica je odlična." "To me pa čudi. Mami mi je namreč rekla, da ti nimaš nobenega okusa!"
.............................
Joj, kako lepo in dragoceno uro imaš! je moški ogovoril fantiča na igrišču. So ti jo kupili starši?" "Ne, saj ni moja. Nesel sem jo na sprehod, medtem, ko so v hiši rubežniki." je pojasnil deček.
.............................
Dedek, zakaj imaš sive lase? "Vsako leto sem dobil en siv lasek." "Zakaj pa imaš na obrazu toliko gub?" "Za vsako skrb sem dobil eno gubico na obrazu." "Zakaj pa imaš samo še en zob?" "To so bili pa udarci usode." "In vsi direktno na gobec?"
.............................
Babica, hvala za darilo. "Ni za kaj." "Saj vem, toda mamica je vseeno zahtevala, da se ti zahvalim."
.............................
Dedek je vprašal vnuka: "Me boš popoldan lahko odpeljal na pokopališče?" "Seveda bom! A nazaj tudi?"
.............................
Vnuki so povabili dedka na piknik, ki so ga priredili na vrtu domače hiše. Ded je nekaj časa opazoval dogajanje okoli sebe, ko pa mu je vnuk rekel, da gre v hišo na stranišče, je komentiral: "To je pa čisto narobe svet! Včasih smo jedli v hiši in hodili v stranišče izven hiše, danes je pa ravno obratno!"
.............................
Babica je šla z vnukom v trgovino. Mali vnuček je na polici zagledal žvečilni gumi in zakričal: "Kupi mi žvečilni gumi!" "Nimam dovolj denarja!" je rekla babica. "Kupi mi ga!" je jezno zacepetal z nogami. Babici je postalo nerodno pred drugimi ljudmi, zato mu je kupila žvečilko. Mali jo je takoj vtaknil v usta, naredil balon in ga s pokom počil. "Saj sem vedela, da ne bo dolgo!" je zastokala babica.
.............................
Deček je slonel na zidu. Eno nogo je imel na tleh, drugo pa je imel prislonjeno na steno zgradbe. Mimo njega je prišla starejša gospa, ga opazila in ga vprašala: "Zakaj pa stojiš z eno nogo na steni?" "Če bi na steno naslonil še drugo nogo, bi padel!" ji je pojasnil deček.
.............................
Zakaj dojenčki že ob rojstvu zajočejo? "Ker vedo, kaj jih čaka v življenju."
.............................
Mali ure si je želel sestrico, zato je bogu napisal pismo: "Ljubi bog. Sem zelo priden, zato si želim sestrico." Po tem stavku se je ustavil in začel razmišljati. Vstal je, vzel vrv in Marijin kip tesno povezal in ga skril v omaro. Potem je nadaljeval s pisanjem: "Če želiš še kdaj videti svojo mamo ?"
.............................
Mihec, zakaj pa ješ salamo brez kruha? se je jezila mama. "Bojim se, da mi bo od kruha slabo." "Kaj? Zaradi kruha? Kje si pa to prebral?" "Oče je rekel, da je kruh prepojen z njegovim znojem."
.............................
Mala Marija iz kmečke družine je prišla na obisk k teti v mesto. Ko je vstopila v njeno stanovanje, je v dnevni sobi na tleh zagledala ustrojeno telečjo kožo. Nekaj časa je zrla vanjo, nato pa rekla: "Mi imamo tudi takšnega telička. Samo, da naš ni tako ploščat."
.............................
Homoseksualec se je zaljubil v žensko. Poročila sta se in žena je zanosila. Ko je rodila, je odšel na obisk v porodnišnico. Pogledal je otroke, ki so ležali v skupnem prostoru. Devetnajst otrok je jokalo, eden pa je mirno in tiho ležal. Ko je ugotovil, da je to njegov otrok, je ponosno dejal medicinski sestri: "Poglejte, kako je moj otrok tiho!" "Počakajte, da mu vzamem dudo iz ritke, pa boste slišali vreščanje!"
.............................
"Robert, daj pusti že kajenje!" je rekla babica vnuku. "Kadilci ne živijo dolgo!" "Toda babica, dedek je star že osemdeset let in vsak dan pokadi dve škatli cigaret!" "Ja, toda če ne bi kadil, bi jih imel danes že devetdeset!"
.............................
Vnuček je šel z babico v mesto. Na pločniku je zagledal bankovec za deset tolarjev in ga hotel pobrati. "Kar je na tleh se ne pobira!" ga je okarala babica. Ko sta nadaljevala pešačenje po mestu je babici nenadoma spodrsnilo in padla je po pločniku. Prosila je vnuka, da ji pomaga vstati, takrat pa ji je vrnil: "Kar je na tleh se ne pobira!"