Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici
.............................
"Babica, kje je raj?" "Tam, kjer so samo sladke stvari!" "A v tvoji shrambi?"
.............................
Janezek je vprašal očeta: "Očka, kako težek je moj penis?" "Kakšnih 50 gramov!" "Koliko tehta pa tvoj?" "Moj tehta pa okoli 150 gramov." Nato je Janezek vprašal še dedka: "Dedek, kako težek je tvoj penis?" "Precej težek mora biti, da ga babica ne more več dvigniti!"
.............................
Janezek leži bolan doma. Obišče ga sošolec in Janezek mu potoži, kako zanič grenka zdravila in kapljice mora jemati trikrat dnevno in nadaljuje: "Najraje vidim, da mi jih da babica, saj jih več kot polovico zlije poleg žlice!"
.............................
Jurček je odšel na počitnice k dedku in babici. Mamica mu je pred potovanjem naročila: "Ko boš pri dedku in babici in te bo tiščalo lulat, ne bodi vulgaren kot znaš biti samo ti, ampak reci dedku, da bi rad žvižgal. Prvo noč je Janezek spal pri dedku. Naenkrat je rekel: "Dedek, jaz bi rad žvižgal!" "Ne, zdaj, zdaj je prekasno!" "Ampak, dedek, jaz bi res rad žvižgal!" "Rekel sem ne!" je bil odločen dedek. "Babico boš prebudil. Raje žvižgaj zjutraj, ko se boš zbudil!" "Ampak, dedek, jaz moram žvižgati!" "No, če je pa tako, pa žvižgaj, ampak meni na uho!"
Kozarec
Frizerski vajenec je prvič bril stranko. Obriti moški mu je rekel:
"Ali mi lahko prinesete kozarec vode?"
"Ste tako žejni?" je vprašal vajenec.
"Ne, rad bi preveril, če mi vrat morda ne pušča!"
Lulanje
Preden gre tajnica na WC se javi direktorju in mu rece:"Grem scat"!.
Direktor jo poduci:"Drugic raje recite,za kratek cas se bom odstranila".Pride drugic k direktorju in rece:"Za kratek cas se bom odstranila,ce me pa dalj casa ne bo,bom pa se srala"!
(po potrebi popravi vulgarni besedi??)
Prostitutka
Ko je žena svojemu možu, uradniku v kulturnem ministrstvu, povedala, da se njuna hči ukvarja s prostitucijo, je mož žalostno zavzdihnil:
"Le kako sva si to zaslužila, da mora en član najine družine delati?"
Spovednica
Spovednica````Pride Lojze k spovedi...``Lojze:"Naredil sem greh... Sosedu sem ukradel prasca..."``Fajmoster:"Nazaj ga pelji!!!"``Lojze:"E, to pa ne gre... Smo ga ze zaklali in ene pol pojedli, pol ``ga je se v skrinji..."``Fajmoster:"Pa ga placaj!"``Lojze:"E, tut to ne gre... Veste, se dobro zastopimo in bi to pokvarilo vso zadevo... Sej ne, da bi blo kej narobe, vendar ne bo tako kot je bilo..." ````Oba se poskusata domisliti kaksne resitve.``Lojze:"Ze vem, samo mi boste morali pomagat. Vam prinesem denar, vi greste k njemu in poveste, da se je nekdo pokesal in prinesel denar, vendar hoce ostat anonimen..."``Fajmoster:"Ej, to bi pa res lahko naredili! Samo... Kolk je pa prasic``vreden???"``Lojze:"Po mojem ene 20 jurjev, vec ne!"``Fajmoster:"No, jutri prinesi denar, pa bomo porihtal!" ````Drug dan Lojze prinese 60 jurjev.``Fajmoster:"Ja, a nisi rekel, da je 20 jurjev. A je vec vreden kot si``mislil?"``Lojze: "Ne, je bla tako ugodna cena, da sem se dva vzel..."
Razlika
"Kakšna je razlika med župnikom in policistom?" "Župnik reče: "Gospod z vami!" "Policist pa reče: "Gospod - z nami!""
Muha v Juhi
-Natakar! V juhi plava muha! -Kaj naj pa dela? Naj se potaplja?
Dohtarski
gre pacient k zdravniki.k zdravniku pride z nožem v hrbtu ob 14:05.njegov zdravnik pa dela samo do 14:00.pacient prosi za zdravnikovo pomoč,ta pa ga prepričuje da je končal s službo.pacient mu tako dougo teži da mu zdravnik potegne nož iz hrbta in mu ga porine v oko potem pa reče:"evo okolist dela pa do 15:00!"
Razgovor
Na razgovoru za službo: ½Ali mislite, da zmorete različna dela?½ Kandidat: ½Seveda!!!V zadnjih štirih mesecih sem zamenjal 10 služb.½
Krava in kolo
kmet s kravo pride do mosta.Tam ga ustavi policaj in mu reče: Mar ne vidite znaka, samo za pešče?
Kmet odvrne: Mar se moja krava pelje s kolesom?
Hitreje
Polde je moral ženo spremljati v opero. Bil je čisto na koncu z živci, saj opera nikakor ni bila po njegovem okusu. Med predstavo in počasno glasbo pa je vstal in glasno zavpil proti odru: "Ali ne gre hitreje? Ob desetih je dobra kriminalka na televiziji!"
Scenarij
"Ali je scenarij za film popolnoma čist v vseh pogledih?" je vprašal producent. "Seveda!" je odgovoril scenarist. "Vse se dogaja v kopalnici!"
Ponavljanje
"Če bomo s televizijskim filmom dosegli sedemprocentno gledanost, bomo uspeli!" je rekel direktor televizijskih programov. "Tako bomo film lahko še petnajstkrat ponavljali, da si ga bodo ogledali vsi!"
Oblačenje
Filmski igralki se pogovarjata med odmorom: "Poglej režiserja, kako lepo se oblači!" "Ja, pa hitro tudi!"
Angažma
Hollywoodski prsati lepotici se pogovarjata: "Včeraj sem bila na poskusnem snemanju in morala sem cel dan jahati!" "In? Si dobila vlogo?" "Jaz ne, konj pa!"
Talent
Kritika sta se pogovarjala o mladi filmski igralki, ko eden od njiju zaključi: "Ona ima vse: managerja, predstavnika za medije, odvetnika, frizerko; samo nečesa nima. Talenta!"
Neplavalec
Snemanje ljubezenskega filma. Režiser razlaga naslednjo sceno: "Ljubimec pade z ladje, plava deset metrov..." "Ampak jaz ne znam plavati!" je režiserja prekinil igralec, ki je imel vlogo ljubimca. "Saj ni potrebno znanje plavanja!" mu je odgovoril režiser. "V scenariju piše....plava deset metrov, nato pa vpijoč na pomoč utone!"
Angažma
Hollywoodski prsati lepotici se pogovarjata: "Včeraj sem bila na poskusnem snemanju in morala sem cel dan jahati!" "In? Si dobila vlogo?" "Jaz ne, konj pa!"
Antologija Svetske Književnost
ANTOLOGIJA SVETSKE KNJIZEVNOSTI (prirucnik za mlade, da ne citaju lektiru...) ROMEO I JULIJA Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Medjutim, matorci im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju,jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.
Manj kalorij
Gospa Silva je vstopila v slikarski atelje in si želela kupiti sliko. Ko ji je slikar razkazal svoja dela ji je bila najbolj všeč slika, na kateri je bila naslikana klobasa, šunka, torte in sadje. "Ta mi je zelo všeč!" je dejala, "toda preveč kalorij ima."
Neplavalec
Snemanje ljubezenskega filma. Režiser razlaga naslednjo sceno: "Ljubimec pade z ladje, plava deset metrov..." "Ampak jaz ne znam plavati!" je režiserja prekinil igralec, ki je imel vlogo ljubimca. "Saj ni potrebno znanje plavanja!" mu je odgovoril režiser. "V scenariju piše....plava deset metrov, nato pa vpijoč na pomoč utone!"
Konec
Kamerman nacionalne televizije je snemal dogajanje na morski obali za dokumentarno oddajo, ko je k njemu pritekla ženska in zavpila: "Pridite takoj z menoj! Mojega moža je podrl avto!" "Žal mi je, gospa," je dejal, "ravnokar mi je zmanjkalo filma!"
Neplavalec
Snemanje ljubezenskega filma. Režiser razlaga naslednjo sceno: "Ljubimec pade z ladje, plava deset metrov..." "Ampak jaz ne znam plavati!" je režiserja prekinil igralec, ki je imel vlogo ljubimca. "Saj ni potrebno znanje plavanja!" mu je odgovoril režiser. "V scenariju piše....plava deset metrov, nato pa vpijoč na pomoč utone!"
Ponovitev
Konferenca na televiziji: "Kdaj bomo spet zavrteli film Goreča srca?" "Mislim da ga ob torkih ob 02.30 uri še nismo prikazali."
Vprašanje
V časopisu so razpisali nagrado za najbolj izviren odgovor na vprašanje: "V moderni galeriji je izbruhnil požar. Katero sliko bi odnesli iz galerije, če lahko odnesete samo eno?" Zmagal je nekdo, ki je odgovoril: "Tisto pri izhodu!"
Ostanki
Po snemanju filma je mladi filmski igralec vprašal kolega: "In kaj naredijo s tistimi deli filma, ki ga izrežejo?" "Ne skrbi! Televizija vse odkupi!"
Vrsta
V gledališču. Kratek odmor med dejanjema je končan. "Oprostite, gospa, ali sem vam jaz pred desetimi minutami stopil na nogo?" "Ja, res je!" "Pridi Barbara, sem že našel najino vrsto!"
Zaljubljena
Režiser na operni vaji: "Več življenja dajte od sebe, gospa Mateja! Se še nikoli niste ljubili?" "Že, ampak pri tem nisem pela!"
Mojzes
V muzeju egipčanske umetnosti v Berlinu: "In tukaj vidite mumijo, ki je stara 5000 let. Obstaja možnost, da jo je videl že Mojzes!" "Kaj? Je bil tudi on že v Berlinu?"
Vloga Moža
Filmski igralec vpraša novega mladega kolega: "Se moraš za filmsko vlogo naučiti veliko teksta?" "Sploh ne! Samo štiri vrstice!" "Torej boš igral zakonskega moža, kajne?
Oglas
V časopisu je bil objavljen oglas za prosto delovno mesto: "Iščemo mladega, atraktivnega fanta s fantazijo, močnega, odprtega navzven, ki z navdušenjem potuje in ima visoko motivacijo. Na kratko: Iščemo fanta, ki bo kegljaško ekipo našega podjetja popeljal k novim zmagam,!"
Neprimeren
Kadrovik je zmajal z glavo in rekel nasproti sedečemu: "Žal ste za to delo že nekoliko prestar in nič več tako poskočen!" "Ali vi razpisujete delovno mesto knjigovodje ali telovadca?" je kandidat ogorčeno vprašal kadrovika.
Okolje
V restavraciji uglednega hotela so iskali novega kuharja. Ko so ga končno izbrali je šef kuhinje poklical delodajalca novega kuharja in ga povprašal, kako se je obnašal pri njih. "Lažnivec, kradljivec in homoseksualec!" je odgovoril njegov bivši delodajalec. Šef kuhinje je zjutraj počakal novega kuharja pred vrati in mu rekel: "Če boš lagal, boš na cesti, če boš kradel, boš pristal na policiji! No, zdaj mi daj pa poljubček na ustnice in hitro v kuhinjo!" in ga potrepljal po zadnjici.
Prepozno
Kadrovik se je pogovarjal s kandidatko za prosto delovno mesto: "Žal ste prišli prepozno!" je rekel kandidatki, medtem, ko si je ogledoval njeno fotografijo, ki jo je priložila prošnji za delovno mesto. "Kako, prepozna?" je ogorčeno dejala, "saj sem se prijavila takoj, ko je bil vaš oglas aktualen!" "To je sicer res, toda prijaviti bi se morali, ko je bila aktualna vaša fotografija!"
Smetar
Na zavodu za zaposlovanje. Razgovor med uradnikom in brezposelnežem: "In zakaj bi želeli postati smetar?" "Zato ker smeti pobirajo le bo sredah!"
Svetilničar
"Doslej ste bili svetilničar, pa ste dali odpoved in sedaj iščete zaposlitev" je na uradnik na zavodu za zaposlovanje na kratko povzel pripoved brezposelnega. "Ja, tako je bilo!" "In zakaj ste dali odpoved?" "Zato, ker na svetilniku nisem imel možnosti napredovanja navzgor!"
Brez Vprašanj
"Vaše delovno mesto bo namestnik direktorja podjetja. Imate kakšno vprašanje?" "Ne, oče!"
On Je Pravi
Kadrovik kandidatu za prosto delovno mesto: "Iščemo mladega moškega, ki je priden pri delu in ob ponedeljkih ne ostaja doma!" "Potem sem jaz pravi! Zaposlite me in ga bom poiskal!"
Brez Vprašanj
"Mladi mož. Zaposlili vas bomo na delovnem mestu pomočnika generalnega direktorja. Bi radi še kaj vprašali?" "Ne hvala, oče!"
Masaža
Moški ponudi lastniku nočnega kluba: "Za sto tisoč tolarjev mesečno bi masiral vaše plesalke!" "Prav!" je rekel lastnik bara. "Imate denar s seboj?"
Dokaz
"Vi se torej potegujete za delovno mesto kurirja v naši banki. Lahko navedete kakšne dokaze v prid vaše poštenosti?" "Seveda! Dvajset let sem bil vratar v mestnem kopališču, pa se niti enkrat nisem kopal..."
Delovni Čas
"Opozoriti vas moram, da pri nas delamo osem ur." "A na teden?"
Dobro Delo
"Prejemali boste dobro plačilo, če boste dobro delali" reče šef kadrovske službe kandidatu za delo v firmi. "Saj sem vedel da je nekaj v ozadju!" je dejal kandidat, vstal in zapustil pisarno.
Brat
Čedna mladenka se poteguje za službo tajnice. Obleče se posebno izzivalno, v oprijeto krilo, v globoko izrezano bluzico, se skrbno našminka in obuje čevlje z zelo visokimi petami. Ko čaka na sprejem pri direktorju, pride mimo starejša uslužbenka; pogleda jo in reče: "Kar se tiče našega direktorja, bi bilo bolje, če bi poslali svojega brata..."
Prava Izbira
Peter, kljub temu, da je bil visok le osemdeset centimetrov, se je v pristaniški gostilni prijavil za delovno mesto redarja v lokalu. "Žal, pri nas potrebujemo človeka, ki bo močan, da bo obvladal pijance, jih metal na ulico in vzbujal strah v ljudeh. Poleg tega naj bi imel že izkušnje!" je rekel lastnik lokala. "Potem pa vzemite mojo ženo! Ona bi bila prava izbira, saj izpolnjuje vse pogoje!"
Vraževernost
"Dober dan!" reče vase sigurni samozavestni mladenič, ko vstopi v pisarno bančnega direktorja. "Imate prosto delovno mesto za inteligentnega, zelo motiviranega mladeniča, ki je končal študij?" "Kakšno delovno mesto pa si predstavljate, da bi lahko zasedli?" je vprašal direktor. "Kakšno delovno mesto v vodstvu banke. Na primer mesto podpredsednika. "Žal mi je, toda v naši banki imamo že dvanajst podpredsednikov!" "Nič hudega, saj nisem vraževeren!"
Samski
Peter se poteguje na službo in kadrovik ga vpraša: "Ste poročeni?" "Ne, toda kljub temu bom storil vse, kar mi boste naročili!"