Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici o črnem humorju
Smešni gibi
Reče Anglež svoji ženi po seksu na poročni noči:
"Draga lady,upam,da ste že zanosili in da mi ne bo več treba ponavljati teh smešnih gibov!"
Poletje
Kaj zapojemo 90 letnemu dediju?
Odg: Poletja ne bo, ...
LAKOTA
Ljudožerci so stradali. V vas ni vstopil niti en tujec, bila je suša, skratka, ni bilo kaj jesti. Dvojica se je prepirala:
"Daj mi malo kosti, da jo vsaj poližem!"
"Ne dam!"
"Daj, ne bodi no takšen!" je moledoval prvi.
"Ne, ne dam ti. Lačen sem!"
"Že prav. Saj bo tudi meni umrla mama ... pa ti tudi jaz nič ne bom dal!"
Varanje
Janez je našel Micko s Tonetom.Janez je zaradi tega ubil Micko.Približno takrat je Micka nehala varati Janeza.
Hladilnik
Janezek pride domov in reče mami: "Mami, dedka sm ubil!" Mama pa: "Zakaj, sej veš, da mamo še pol babice v hladilniku!"
Židi V Avtu
Kako spraviš 30 židov v fičkota?2 spredaj, 2 zadaj, 26 v pepelnik
Vile
KAKŠNA JE RAZLIKA MED KUPOM PESKA IN KUPOM DOJENČKOV? DOJENČKE LAHKO PREMEČEŠ Z VILAMI!
Kastriranje
- Kje si pa bil? Nisem te videl nekaj let?- Bil sem v Indiji. Sodeloval se pri populacijskem programu.- Kaj pa je to?- V bistvu sem kastriral moške.- Kako?- Ceglal smo jih. Vzameš dva cegla in udariš tako, da so njihova moda vmes.- U, joooj, saj to mora boleti !!!- Hja, seveda, moraš na prste pazit !
Elton - Diana
Ni samo Elton John napisal pesmi za Diano. Napisala jo je tudi skupina Roxette - Crash, Bum, Bang!
Laž Ima Kratke Noge
Pridejo partizani k stari ženi. Pa ji rečejo: "Hitro mamka, skrijte nas, nemci prihajajo!"Pa jih mamka skrije. Pridejo nemci. Vprašajo po partizanih a mamka se dela, da nič ne ve. Odrežejo ji eno nogo, a mamka še zmeraj noče povedati. Odrežejo ji drugo nogo. Še zmeraj je tiho. Nemci odidejo. Pa pridejo partizani iz skrivališča smeje: "Ha mamka, laž ima kratke noge!"
Pobeg
Na ameriškem jugu gre črnec zvečer peš domov. Mimo se pripelje belec v Mercedesu in se zaleti v črnca. Udarec avta je tako močan, da črnca vrže 20 metrov s ceste.Naslednji dan v lokalnem časopisu piše: "Nesreča na cesti 25, črnec ušel s kraja nesreče."
Predrago
Bog je ustvaril Adama. Nato ga je Adam prosil, naj ustvari še eno bitje za družbo.Bog:"Prav. Dobil boš družbo. To bo bitje, ki te bo razveseljevalo na vsakem koraku, ti bo streglo, bo inteligentno, da se bo lahko s teboj pogovarjalo o prav vseh temah in bo izjemno spolno privlačno. Vendar te bo to stalo ene roke in ene noge."Adam: "Hm. To je malo predrago... Kaj lahko dobim za eno rebro ?"
Prometna
Fredi: Kako to, da ti je počila nova guma na avtu?Bobi : Povozil sem steklenico.Fredi: Pa je nisi videl?Bobi : Nee. Človek jo je imel v žepu!
Črna Skrinjica
Letalo se zruši. Nihče od potnikov ne preživi. Reševalci najdejo črno skrinjico in zapis je nepoškodovan. Pri poslušanju slišijo, kako pilotov sinček reče očetu: "Oči, oči, jaz bi tudi malo!"
Prva Operacija
Kirurg se pripravlja, da bo operiral pacienta. Potem pa pacient reče:"Veste, kako se bojim, to je moja prva operacija.""Potolažite se, moja tudi!"
Božična
Policaj pošlje svojega sina na podstrešje:- Sine, pojdi gor in prinesi plastično božično drevo!- Ati, saj smo sredi avgusta!- A si pozabil, da imaš levkemijo!?
Pokopališka
Srečata se znanki. Prva prijazno povpraša drugo: "Kako pa kaj mož?" V tistem trenutku pa se spomni, da je predlani umrl in hitro doda: "...še vedno na istem pokopališču ?
Kavboj
Kavboj stopi v gostilno in zagleda pri šanku tri lepa dekleta. Potegne pištolo in dve ustreli. Potem stopi k mladenki, ki je ni ustrelil in ji reče: "Lej jo, lej, kaj pa ti sama tukaj?"
Atomska Bomba
Pride hčerkica k materi in reče, da ji raste tretja joška.Mati ji odvrne: "Boli me ku*ac !"
Špirit
Poštar prvič dostavlja pošto v nekem bloku v Ljubljani. Ko pozvoni, mu odpre majhen debilček.Poštar: "Je oče doma?"Debilček: "Ne, je v norišnici.""Kaj pa mama?""Tudi ona je v norišnici.""Sestra?""Tudi.""Brat?""Na Oxfordu!""Kako na OXfordu, cela družina v norišnici, brat pa na Oxfordu?""Ja, v špiritu."
Traktor
Pride na obisk neka gospa. Odpre je sinček."Imaš mamico doma?""Traktor povozu.""Imaš atija doma?""Traktor povozu.""Imaš sestro doma?""Traktor povozu.""Ja, kje se pa ti bil, ko je vse traktor povozu?""Traktor sem vozu.
Sladoledar
Trije brodolomci se znajdejo na otoku Amazonk. Te jih ujamejo in jim dajo dve možnosti ali umreti ali postati ženska. Brodolomci se spogledajo in se odločijo za slednje.Pokličejo prvega Rusa v šotor. Ta se dere in dere, naposled pride ves krvav. Naslednji je Amerikanec. En krik in že je zunaj. Na vrsti je Albanec. Toda preden gre v šotor ga zanima zakaj je prvi dolgo vpil, zakaj pa drugi le malo.Pa mu Amazonke razložijo. Kakršen poklic kdo opravlja tako ga prikrajšamo za njegov ud. Rus je bil drvar in smo mu ga žagale, Amerikanec je bil mesar in smo mu ga odsekale.Tedaj pa se Albanec začne smejati na ves glas in Amazonkam z užitkom pove da je on sladoledar.
Prosti Pad
Kakšna je razlika, če vržeš dojenčka iz prvega ali petega nadstropja?Če ga vržeš iz prvega, se sliši: "TUP! UuueeeEEEeeeEEEeee...!!!"Če pa ga vržeš iz petega, se sliši: "UUUeeeEEEeeeeee.... TUP!!
Smeh
Jerica je šparala in šparala, da bi si lahko kupila žogico marogico. Ko je imela zadosti, jerazbila prašička, vzela tolarčke in odšla v sosednjo vas v trgovino. Ampak hudobni prodajalecji je namesto žoge dal bombo in Jeričin smeh se je kmalu zatem razlegel po vsej dolini...
Pedofil
Model in njegova punca sta bila skupaj v postelji, ko se punca nenadoma obrnek njemu in ga vpraša: "A si ti pedofil?""Preklet hudič!" reče on karajoče. "To je grda grda beseda od osemletne punčke!"
Samomor
V norišnici se je enmu norcu čist dokončno zmešal. Skozi okno svoje celice je nekakoskočil v bazen spodaj z namenom, da se ubije (plavati ni znal). Ko se je utapljal, pridenjegov prijatelj drugi norček, skoči v vodo in ga potegne ven, komaj živega.Nalsednji dan zdravniki obiščejo drugega norčka in mu sporočijo žalostno novico:"Zelo nam je žal, toda tvoj prijatelj prvi norček se je obesil."Drugi norček se veselo zasmeje:"To pa že ni res! Jaz sem ga obesil, da bi se posušil."
Veter
Kateri del Somalije je bolj poseljen, severni ali južni?Odvisno, v katero smer veter piha.
Debelost
Kaj je rekel Somalec, ko je nanj padel okostnjak?Spel se dol z mene ti debel idiot!
Vrv
"Halo, policija? Moja tašča se je obesila!"
"Pa ste prerezali vrv?"
"Ne... Še diha..."
Kapljice za oči
Mati je imela slepega sina. Njegova največja želja je bila, da bi lahko kdaj spregledal.Ves čas je trdno veroval v to in očitno se mu je nekoč res nasmehnila sreča. Mati muje dala neke nove čudežne kapljice za oči. Rekla je, naj si jih nanese v vsako oko šest,potem pa naj gre spat. Ko se bo zjutraj zbudil, bo spregledal. Sinko jo je res ubogal, ako se je zjutraj zbudil, je še vedno videl samo temo. Ves obupan je zajokal:"Mami, mami, še vedno ne vidim!"Mama: "Prvi april!"
Zanositev
Kako narediš, da nuna zanosi?Preoblečeš jo v ljubkega majhnega dečka.
Primerjava
Kaj imata skupnega tašča in svinjska pečenka?Obe sta najboljši mrzli.
Rak
Mali fantek gre z mamico po cesti in v eni izložbi zagleda ljubkega kužka. Pa reče:"Mami, mami, jest bi pa kužka!"Mami: "Tih bot, mulc, sej maš že raka!"
Sirota Jerica
Sirota Jerica je bila slepa. Sedela je na travniku in igrala na orglice. Pa pride hudobnimož in ji orglice zamenja z britvico. In bolj kot je igrala, bolj se je smehljala in na koncuse je krvavo nasmehnila.
Rečeno Strojeno
"Kmetom pomagam, da se postavijo na noge," je dejal plemič in jim zasegel konje.
Dialog
A: "Ej, a vidš una dva plešasta?"B: "Ja, kaj je z njima?"A: "Na las sta si podobna."
Tašča
kaj podnevi laja,ponoči pa plava?
taščina proteza!
Čokolada
Sinek vprasa mamico: Lahko dobim koscek cokolade?
Mamica: Seveda, samo roke nastavi!
Sinek: Ampak jaz nimam rok mamica!
Mamica: Potem pa tud cokolade ne dobis!
Oskarji
Kapitan Titanica potnikom:
"Povedati vam moram dve novici. Slabo in dobro."
"Povejte najprej slabo!", zavpijejo potniki.
"Čez deset minut se bomo potopili!"
"Kakšna pa je dobra?"
"Dobili bomo enajst oskarjev!"
Prolječe
Kaze sin majci:
- "Mama, mama, stiglo je proljece!"
- "kako znas sine?!?!"
- "Visi baba u WC-u."
Put U Svemir
Posalje NASA Husu i jednu kozu na pet godina u svemir. I nakon pet godina vracaju se oni, okupilo se puno svijeta da ih doceka. Otvore se vrata svemirskog broda, prvi izadje Huso, pa onda koza i na kraju neki mali djecko. Ljudi svi u cudu pitaju malog:
- "Ciji si ti?"
A na to ce djecak:
- "HUUUUSIIIIN"
Vatrogasci
Pita prijatelj prijatelja vatrogasca:
- "Je li boga ti, ugasi li se stogod?"
WTC
- Kako se zove ulica u New Yorku gdje je nekada bio WTC ?
- GARAVI SOKAK...!
Ljudožer
Pao avion u neke gudure. Jedino Mujo ostao živ. Dolazi spasilačka ekipa i nađe Muju, oko njega vrpetina kostiju, a on glođe i posljednju kost. Vele spasitelji:
- "Pa dobro, Mujo, znamo da si bio gladan i da si gledao da preživiš, al nesreća je jučer bila!!"
Crna Kutija
Poslije napada avionima na svjetski trgovacki centar bilo je veoma vazno da se pronadu crne kutije. Kada su pronasli jednu pazljivo su preslusali, medutim stalno su se ponavljale tri iste rijeci. Znate koje?
- "LEVO, LEVO BRE!"
Gobavci
Jebu se gubavac i sidašica. Kad su završili, sidašica reče:
- "Oprosti, nisam ti rekla, ali znaš, ja imam AIDS."
Gubavac, mrtav hladan, reče:
- "Ne živciraj se, ostao je unutra!"
Gubavac
Jede student u restoranu, kad dolazi gubavac i sjeda preko puta njega. Poslije pet minuta student se zakaslje, zamalo da povrati. Nato ce gubavac:
- "Vidim ja da ti smetam, odoh ja..."
A student:
- "Ma ne, ne nije to zbog tebe, samo sjedi ti."
Poslije pet minuta ista stvar. Gubavac opet kaze:
- "Ma vidim ja da smetam, odoh."
- "Ama samo ti sjedi, nije to zbog tebe."
Kad poslije pet minuta student povrati:
- "Ma odoh ja vidim da sam ja kriv."
- "Ama nije to zbog tebe covjece nego zbog tog tipa sto ti umace hljeb u ledja!"
Trening
Postrojio instruktor talibanske vojske svoje vojnike i kaze:
- "Sad cu uzeti ovu rucnu bombu i izvatiti osigurac! Napominjem da cu ovu vjezbu pokazati samo jednom!!!"
Poštar
- Kako se u Americi sad zove postar?
- Antraxman.
Črta

Pretrpana psihijatrija pa odluce doktori da pocnu pustati ko je imalo normalan. Povuku crtu na zidu pa kazu ko je preskoci ide kuci odmah. Pocese se budale bacati po zidu,a jedan ih sa strane gleda i smjeska se. Pita ga doktor :
- "Sto ti ne preskaces?"
Kaze on:
- "Eeee pa nisam lud, SPUSTI MALO !"