Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Družbeni vici
ŽIVAL
Ali ti verjameš, da je bil človek lahko v prejšnjem življenju žival?
"To je pa traparija! To sploh ni mogoče!"
"Jaz pa verjamem! Nekoč sem bil osel."
"Kdaj?"
"Ko sem ti posodil denar."
MAČEK
"Bine, oprosti, ker včeraj nisem prišel na tvojo hišno zabavo, toda imel sem mačka."
"Ampak, Polde, saj si bil vendar tukaj!"
RAZSTAVA
Včeraj sem na razstavi videl sliko pljuč kadilca. Grozno!
"In? Boš zdaj prenehal kaditi?"
"To ne, na razstavo pa ne bom šel več!"
Čuden pogreb
Stara babica se češe v dnevni sobi. Pogleda skozi okno in vidi dva pogrebna avtomobila. Za njima je ženska z buldogom, za njo pa 200
žensk. Priteče ven in vpraša, kdo je v prvem avtomobilu. Ženska odgovori, da je v prvem njen mož. Babica, kdo je v drugem. Ženska odgovori, da teta in oba je ubil buldoga. Napadel je moža in teta ga je hotela rešiti. Ali si ga lahko sposodim, je vprašala babica.
Ženska je odvrnila, naj se postavi v vrsto.
Vnuki
Babica je imela tri vnuke za katere je mislila,da je nimajo radi.Odločila se je za preizkušnjo.
Poklicala le prvega vnuka na sprehod,se vrgla v reko in ta jo je rešil.Naslednji dan ga je čakal Mercedes z napisom hvala,ker si me rešil,tvoja babica.Enako je bilo z drugom vnukom.Poklicala je še tretjega.Šla sta,vrgel se je v reko
in vnuk je ni rešil.Drugi dan ga je čakal Ferrari z napisom hvala ker si me rešil tvoj dedek.
Kaviar
"Natakar, kaj mi priporočate za jesti?"
"Kaviar!"
"Kaj pa je to?"
"To so ribja jajca!"
"Potem mi pa prinesite štiri mehko kuhana !"
Pritožba
Lepotica je v restavraciji pristopila k bradatemu natakarju in mu rekla, da mu želi nekaj šepniti v uho. Natakar je privolil, lepotica pa mu je s prstom začela ovijati brado in se igrati z njo ter rekla:
"Ste vi tukaj šef?" in še naprej z prsti šarila po bradi.
"Ne, jaz nisem šef!" je rekel natakar.
"Ali ga lahko pokličete?" je vprašala lepotica in mu prste, enega za drugim vtikala v usta.
"Ne, ne morem ga poklicati, ker ga danes sploh ni tu!"
"Toda, jaz ga potrebujem, ker mu moram nekaj sporočiti!" je rekla lepotica in spet s prsti ovijala natakarjevo brado.
"Saj lahko meni pustite sporočilo!" je rekel natakar.
"No, prav, pa mu povejte, da v stranišču ni WC papirja, voda pa tudi ne teče!"
Rezervacija
Gost se je v elitni restavraciji usedel za mizo, natakar pa je pristopil k njemu in ga vprašal:
"Gospod, ali ste rezervirali to mizo?"
"Saj ne bom jedel mize! Ali mislite, da sem lesni črv? Prinesite mi jedilni list, da si bom izbral hrano!"
Pregovor
Ko je natakar pisal račun, se je spomnil pregovora: čas je denar, in k znesku pripisal še datum in uro.
Pravi Zrezek
"Super! Odlično! Tako velikega in slastnega zrezka pa v vaši gostilni še nikoli nisem jedel!" je vzkliknil gost.
"Žal sem se zmotil!" je nesrečno rekel natakar. "Ta zrezek je šefov!"
Žeja
V lokal pride Janez in vpraša natakarja:
"Kaj imate hladnega, da pogasim žejo?"
"Oranžado, kokto, coca-colo, multi solo, ledeni čaj..."
"Kar eis tea mi dajte!" je naročil.
"Žal, tega pa nimamo!"
Polovički
Dva pritlikavca sta vstopila v gostilno in za točilnim pultom naročila:
"Dve polovički!"
"Ja, to že sam vidim! Kaj bosta pa pila?" ju je vprašal natakar.
Usta
Gost se je stegnil z roko k sosednji mizi in z nje vzel solnico.
"Kaj nimate ust?" je nekoliko užaljeno rekel natakar, ker ni njemu rekel, kaj potrebuje.
"Imam usta, imam, toda z roko sem jo lažje dosegel!"
Spomin

"Se me še spominjate?" je natakar za točilnim pultom vprašal režiserja.
"Seveda se vas. Vaše igre ne bom nikoli pozabil, zato tudi nisem presenečen, da vas vidim tukaj!"
Treznjenje
Gost, ki je cel večer popival v gostilni je poklical natakarja in mu rekel:
"Pijan sem! Prinesite mi nekaj, da sem bom streznil, preden odidem domov!"
"Ja, takoj vam bom prinesel račun!"
Primeren
"In vi si domišljate da ste kot ustvarjeni za delo nočnega vratarja?" vprašajo brezposelneža na zavodu za zaposlovanje.
"Se razume! Najmanjši hrup me zbudi!"
Novinar
Razgovor na zavodu za zaposlovanje:
"In kakšno delo iščete?"
"Rad bi bil novinar na televiziji!"
"Zakaj pa ravno novinar na televiziji?"
"Ker pet minut delajo in 55 minut počivajo!"
Vse Za Denar
"Si slišal, da se je Mirko zaposlil s pomočjo zavoda za zaposlovanje?"
"Tipično zanj! Za denar bi naredil vse!"
Sistem
ko so belci našli Novi Svet (ameriko...) so jo vodili indijanci. Bilo je tako:
- nič davkov
- nič dolgov
- velik bizonov
- velik gozdov
- medicinsko osebje zastonj
- ženske so opravile vse delo
- moški so lovili in ribarili ves čas
belci so bli dost zabiti da so mislili, da lahko ta sistem izboljšajo...
Trgovca
V gostilni se srečata zastopnika večjih trgovskih podjetjih in se hvalita:
"Jaz že deset let Eskimom prodajam hladilnike!" je rekel prvi.
"Jaz pa že petnajst let Američanom prodajam ure-kukavice," je povedal drugi.
"To ni nič! To lahko vsak!"
"Ja, toda jaz poleg vsake ure prodam še dvajsetkilogramsko pakiranje hrane za ptice!"
Bela Srajca
"No gospa" reče akviziter, ki po domovih reklamira nov pralni prašek," ali ni srajca postala angelsko bela po tem našem prašku?"
"Je, toda prej je bila karirasta!"
Trda Zemlja
Kmet Lojze je prvič obiskal mesto in začudeno opazoval asfaltirane ulice.
"Saj ni čudno, da so tu zgradili toliko hiš, ko pa je zemlja pretrda za obdelovanje" je ugotovil.
Uporaba
Predstavnik podjetja, ki izdeluje kemične svinčnike predstavlja izdelke:
"Osem od deset Slovencev uporablja naše svinčnike za pisanje."
"In zakaj jih uporabljata ostala dva Slovenca?" vpraša nekdo iz množice.
Knjiga
Akviziter založbe stoji pred vrati gospodinje in reče:
"Tale knjiga vam bo odvzela polovico gospodinjskih del."
"Potem mi dajte pa kar dve."
Možnosti

Slovenska tovarna čevljev je v Afriko, precej neraziskano tržišče za prodajo čevljev, poslala dva zastopnika, da bi ugotovila, kakšne so možnosti za prodajo na tem oddaljenem tržišču. Oba zastopnika sta si razdelila potencialno tržišče, po mesecu dni pa sta v tovarno poslala poročili:
Prvi je sporočil: "Možnosti za izvoz in prodajo čevljev v Afriki so skoraj nične, saj skoraj vsi hodijo bosi!"
Drugi je sporočil: "Možnosti za prodajo so enkratne, saj tu vsi hodijo bosi!"
Sol
"Ta juha je odločno preslana!" je protestiral mož v restavraciji.
"V knjigah piše, da mora človek letno pojesti vsaj tri kilograme soli!" se je opravičeval natakar.
"Ja, ampak ne naenkrat!""
Izvir
Natakar je gostu predlagal vino, ki je imelo okus po vodi. Gost ga je degustiral, nato pa je ponovno zaprosil za vinsko karto.
"Je morda s tem vinom kaj narobe?" je vprašal natakar.
"Ne, ne, samo iščem podatke, kje izvira!"
Golaž

Natakar je Petru postregel z golažem, toda Peter ga je takoj odslovil:
"Takoj odnesite ta mlačni golaž in mi prinesite vročega!" je zahteval.
"Kako pa veste, da je mlačen, saj ga niti poskusili niste?" je bil radoveden natakar.
"Če bi bil vroč ne bi držali prsta v njem!"
Abstinent
Miro je vsak dan vstopil v gostilno in naročil pet kozarčkov vodke naenkrat. Med vojno so se namreč prijatelji dogovorili, da bodo preživeli pili tudi za umrle. In tako je vsak dan izpraznil pet kozarčkov vodke. Nekega dne pa je vstopil v gostilno in naročil:
"Štiri kozarčke vodke!"
"Zakaj pa danes samo štiri?" se je začudil natakar.
"Vodka je za moje umrle prijatelje, jaz pa sem postal abstinent!"
Odmev
Planinec si je pred planinsko kočo naročil kozarec kuhanega vina, natakar pa mu je prinesel štiri kozarce.
"Saj sem naročil le enega!" je protestiral planinec.
"Oh, oprostite, spet ta odmev!" se je opravičil natakar.
Milijonar
Milijonar se je pritožil nad računom za jajca na oko, ki jih je pravkar pojedel:
"Natakar, kako je mogoče, da so jajca tako draga? So morda tako redka?"
"Ne, tako redki so v naši restavraciji milijonarji!"
Žganje
Kovačeva sta odšla na nedeljsko kosilo v domačo gostilno. Ko sta pojedla, se je približal natakar in vprašal:
"Lahko ponudim še kozarček žganja?"
Kovač pa je vprašal ženo:
"Kaj misliš, ali sem še žejen?"
Ni Padel
Ko je natakar postregel kavico je vprašal gostjo, ki je sedela za mizo:
"Kaj niste opazili, da je vaš mož padel s stola pod mizo?"
"To ni moj mož! Moj mož ravnokar prihaja skozi vrata!"
Kava
"Gospod, vi ste pa polili kavo po prtu!" je natakar vzkliknil proti gostu.
"Ne, ne, nisem je jaz polil. Tako slaba je bila, da je kar sama padla skupaj!"
Bolezen
"Naj vam postrežem v kabini," je natakar vprašal potnika na ladji, ki je bolehal za morsko boleznijo, "ali naj hrano vržem kar preko palube?"
Polovica
Gost se jezi, saj čaka na hrano že debelo uro:
"Kdaj bom vendar dobil polovico piščanca?"
"Takoj, ko bo še kdo naročil polovico! Kje ste pa že videli, da bi zaklali le polovico piščanca?"
Striptiz
"Sedaj je čas, da izpraznimo lokal!" je rekel natakar stari, debeli in pijani snažilki. "Stopi na točilni pult in zapleši striptiz!"
Poskušnja

Natakar je gostu prinesel juho. Ko je čez nekaj minut prišel zopet mimo gostove mize je opazil, da ta mirno sedi in se juhe še dotaknil ni.
"Ali kaj morda ni v redu?" je vprašal natakar.
"Poskusite juho!" je rekel gost.
"Je prevroča ali prehladna?"
"Poskusite juho!" je spet vztrajal gost.
"Je preslana!"
"Poskusite juho!" je zakričal gost.
"Aja, žlice nimate!" je ugotovil natakar.