Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Družinski vici
Kondomi
Oče s svojim 10-letnim sinom vstopi v lekarno. Med potjo do pulta opazita reklamni pano proizvajalca kondomov. "Kaj pa je to?", vpraša dečko. Oče ga premeri z očmi in brez dlake na jeziku odgovori: "To so kondomi, sine, uporabljajo se za varen sex". "Aha", odgovori sine, in vzame zavitek s tremi: "Zakaj pa so 3 v škatli?" "Ker je to škatla za srednješolce" odvrne oče, "Eden za petek, eden za soboto in eden za nedeljo." Ni slabo, pomisli sin, ko zagleda paket s šestimi. "In ta škatla, 6 zavitkov?" "Ti pa so za študente: dvakrat v petek, dvakrat v soboto in dvakrat v nedeljo." "WOW!" navdušeno opazi sin. "Zakaj pa so potem tisti?" držeč v rokah škatlo z 12 zavitki. S kislim nasmehom oče odvrne: "Ti so pa za poročene moške, eden za januar, eden za februar,...."
PLES
"Zakaj si v oporoki zapisal, naj te kremirajo in pepel vržejo v morje?"
"Ker mi je žena rekla, da bo plesala na mojem grobu!"
ČEK
Vse sorodstvo se je zbralo ob notarju, da bo prebral oporoko. Notar je v roke prijel zapečateno kuverto, jo odprl in začel brati:
"Dragi moji! Odpravil sem se na zadnje potovanje, zato sem vse svoje premoženje zamenjal za potovalni ček, ki sem ga vzel s seboj!"
Ni vedela
Mlada žena, poročena šele nekaj mesecev pri odvetniku zahteva ločitev. "Stalno pije!" je povedala. "Pa prej ni pil, ko sta se poročila?" vpraša odvetnik. "Nisem vedela, da pije. Ko pa je včeraj prišel domov popolnoma trezen, sem
Pes
-Kje je pa vaš mož, gospa Cilka?-Doma, s svojim štirinožnim prijateljem-O, nisem vedela, da ste kupili psa.-Saj ga nismo, mislila sem kavč pred televizijo.
Sveže
-Oprostite, ali so te ribe sveže? -Saj vidite, da so še žive. -Saj je tudi moja žena še živa, sveža pa že dolgo ne!
Pedantnost
"Moram se ločiti od žene!" "Zakaj pa?" "Pretirano je pedantna." "Samo zaradi tega?" "Pomisli. Kadar ponoči vstanem, da bi spil malo vode, ona takoj pospravi posteljo preden se vrnem v spalnico."
Ne prenese
"Zakaj se želite ločiti od moža?" vpraša sodnik na razpravi. "Mož me vara, toda tega sem se že navadila. Moti pa me, da moramo trije spati v eni postelji! Tega pa res ne prenesem!"
Prvi prepir
Odvetnik posluša razloge za ločitev, ki mu jih našteva ženska srednjih let, ki se na vsak način hoče ločiti od moža. "Kdaj pa sta se z možem prvič skregala?" jo je vprašal. "Takrat, ko se je hotel na magistratu fotografirati z menoj."
Devica
Ženska se je hotela ločiti, toda sodnik ni dovolil ločitve. "Ni mogoče!" je dejal. "Kako, ni mogoče, ko sem pa še devica!" "Kako ste lahko devica, ko ste pa že tretjič poročena?" "Enostavno! Prvič sem se poročila s Francozom, drugič z muslimanom, tretjič pa s komunistom!" "Razumem, da ste med zakonom s Francozom in muslimanom ostali devica, toda s komunistom?" "Komunisti samo govorijo in nič ne naredijo!"
Kmet
Indijec je prišel k odvetniku zaradi vložitve vloge za razvezo zakona. "In zakaj se želite ločiti?" ga je ta vprašal. "Jaz sem kmet. Če zasadim mango, potem tudi dobim mango, če zasejem riž, potem tudi žanjem riž!" "No, človek, pridite že končno k bistvu!" "No, ja, jaz sem zaplodil Indijčka in ne Kitajčka!"
Nesmiselno
"Ločil se bom!" je Franc rekel prijatelju. "Zakaj pa?" je bil ta radoveden. "Že mesec dni ne govori z menoj!" "Bodi vesel! Tako ženo je prav težko dobiti!"
Pošta
Pita sin oca: - "Tata tata, ko jebe, onaj gore ili onaj dole?" - "Onaj gore sine", kaze otac. - "Uraaaaaa. Mama je izjebala POSTARA."
Kauč
-Kje je pa vaš mož, gospa Cilka? -Doma, s svojim štirinožnim prijateljem -O, nisem vedela, da ste kupili psa. -Saj ga nismo, mislila sem kavč pred televizijo.
Fotografija
Razočarana žena je napisala pismo v rubriko "Kramljamo s psihologom": "Prosim, svetujte mi, ali imam vzrok za razvezo zakona zaradi krutost. Vsak dan, ko se mož vrne iz službe domov najprej poljubi psa, nato šele mene." "Težko bi vam odgovorili, dokler ne pošljete vaše fotografij," se je glasil odgovor.
Ignoranca
"Ali je res, da že šest mesecev ignorirate svojo ženo?" je vprašal sodnik za ločitve. "Ni res! Laže! Že pol leta je nisem tepel!"
Dokaz
Vi torej pravite, da se želite ločiti, ker vam žena ni zvesta? Ali lahko to vašo trditev dokažete?" "To ravno ne, ampak zadnja tri leta še ni bila doma!"
Slab Razlog
"Tina, ali misliš, da je dober razlog za ločitev to, da mož vsakokrat ko pride domov najprej poljubi psa in mačko, nato pa šele mene?" je Sonja vprašala prijateljico. "To je pa slab razlog. Kar poglej se v ogledalo in se primerjaj s tvojo čudovito muco in kužkom!"
Alergija
In zakaj se hočete ločiti od moža?" je vprašal odvetnik. "Zato ker je moj mož ribič!" "Toda, to vendar ne more biti razlog za ločitev!" "Ja, pa je lahko! Zadnjič, ko se je vrnil z ribolova me je udaril z jeguljo, čeprav ve, da sem alergična na ribe!"
Razdelitev
Prijatelj vpraša bogataša: "Sta imela z ženo ob ločitvi kaj problemov pri delitvi premoženja?" "Sploh ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa sobarico!"
Čuden pogreb
Stara babica se češe v dnevni sobi. Pogleda skozi okno in vidi dva pogrebna avtomobila. Za njima je ženska z buldogom, za njo pa 200 žensk. Priteče ven in vpraša, kdo je v prvem avtomobilu. Ženska odgovori, da je v prvem njen mož. Babica, kdo je v drugem. Ženska odgovori, da teta in oba je ubil buldoga. Napadel je moža in teta ga je hotela rešiti. Ali si ga lahko sposodim, je vprašala babica. Ženska je odvrnila, naj se postavi v vrsto.
Vnuki
Babica je imela tri vnuke za katere je mislila,da je nimajo radi.Odločila se je za preizkušnjo. Poklicala le prvega vnuka na sprehod,se vrgla v reko in ta jo je rešil.Naslednji dan ga je čakal Mercedes z napisom hvala,ker si me rešil,tvoja babica.Enako je bilo z drugom vnukom.Poklicala je še tretjega.Šla sta,vrgel se je v reko in vnuk je ni rešil.Drugi dan ga je čakal Ferrari z napisom hvala ker si me rešil tvoj dedek.
Tečaji
Janko pripoveduje prijatelju: "V naši družini imamo same tečaje: brat hodi na plesni tečaj,sestra na tečaj za šivanje, mama na tečaj za kuhanje,oče pa bo šel prav kmalu v stečaj.
Tunel
Z vlakom se peljejo:zena,moz in sinček.Ko se pripeljejo skozi tunel reče zena mozu:"Ali se spominjas tega tunela"?.Sinček poslusa ta razgovor starsev,pa vprasa mami:"Ja,kje sem bil pa jaz?".Mami odgovori:"Pred tunelom si bil pri očku,po tunelu pa pri meni!".
Dvojčici
"In zakaj bi se želeli ločiti od svoje žene?" vpraša sodnik. "Moja žena je dvojčica in včasih se zmotim in grem spat k njeni sestri." "Kaj sta si tako zelo podobni? Kakšna razlika pa le mora obstajati!" "Zato bi se pa tudi rad ločil!"
Duševnost
"Gospa, zakaj se hočete ločiti od moža?" vpraša sodnik za ločitve. "Zaradi duševne krutosti. Vedno, kadar se prepirava ga hočem spraviti k pameti, toda on se mojim udarcem spretno izmika."
Dober razlog
"Gospod sodnik, moj mož deset let ni hotel govoriti z menoj!" "Je to res?" "Nisem je hotel prekinjati!"
Brez škandala
"Moj mož in jaz sva se dogovorila, da se bova ločila brez škandala in prepirov." "Čudovito! Danes je tako malo zakoncev, ki se tako lepo razumejo."
Ignoranca
"Ne vem kaj naj storim. Z ženo ne morem več vzdržati, tako me ponižuje in muči!" potoži Miha prijatelju. "Ne pusti se ji in se ji upri!" "Kako pa naj to storim?" "Pojdi domov, udari po mizi in ji reče: "Tukaj bom odslej jaz gospodar! Ne boš me več poniževala, ne boš mi ukazovala in delala bo kar bom jaz zahteval! Če ti kaj ni prav pa pojdi od hiše!" Čez nekaj dni se prijatelja zopet srečata. "Si ravnal po mojem nasvetu?" "Sem! Ko sem prišel domov sem rekel: "Tukaj bom odslej jaz gospodar! Ne boš me več poniževala, ne boš mi ukazovala in delala bo kar bom jaz zahteval! Če ti kaj ni prav pa pojdi od hiše!" "In kaj je ona rekla na to?" "Nič. Ni je bilo doma!"
Gobec
Pride ženska srednjih let k zdravniku, Vsa zetečena in plava po obrazu. pa pravi zdravniku "Zdravnik mož me vsak dan ko pride iz službe pretepe in kaj bi jaz naredila da nebi bila vsa plava in zetečena" pa ji odvrne zdravnik "gospa skuhajte kamelčev čaj in ga grgrejte ko pride mož iz službe in dokler ne gre spat to počnite. Čez en mesec pridite na kontrolo." Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku " gospod doktor vi delate čudeže nič več nisem plava in zatečena." Pa ji doktor odvrne "saj sem vedel da ni kriv alokohol ampak GOBEC!!!!"
Mama
MIHA:očka ko bom velik se bom poročil z babico OČKA:tega vendar ne moreš,ne moreš se poročiti z mojo mamo MIHA:a ti si se pa lahko z mojo
Kakovosti
Štiri kakovosti ki jih mora imeti vsaka ženska: - Poštenost - Redoljubnost - Snažnost - Iskrenost Ali na kratko. Imeti mora P.R.S.I.
Kolački
Sončno popoldansko popoldne. Oče leži na smrtni postelji. Ob njemu je v zadnjih uricah tudi njegov sin. Oče iz kuhinje zavoha prečudovit vonj po sveže pečenih kolačkih - ženina specialiteta. Pogleda sina in reče: "Sine. Skoči prosim k mami v kuhinjo in mi prinesi kak kolaček." Sine res odvihra v kuhinjo in čez čas pride nazaj praznih rok. Pogleda očeta in reče: "Mami ne pusti, ker pravi da so jutri za pogreb."
Poročna noč
Na poročno noč pravi Francelj: "Ljubica, grozno te ljubim." "Sem opazila, ja. No, se boš že še naučil."
V postelji
Objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobitel. Ženska se oglasi, posluša in nato reče: "Že v redu. Adijo." On: "Kdo je pa bil?" "Samo moj mož. Pravi, da pri tebi igrata karte in da bo bolj pozen."
Babica in sin
Sin pride nekega sne k babici in jo vpraša:"Babica,zakaj vedno ležiš skrčena?" Babica pa reče:" Ja sinko..jaz sem že stara." Pa pride naslednji dan:"Babica zakaj ležiš skrčeno?" Babica pa:" Ja sinko...tak pač." In nasledn ji dan je bilo enako. Pa babica le vpraša sinka zakaj jo toliko sprašuje eno in isto stvar. Pa sinko reče: Ja babica, ata je rekel da ko se boš ti stegnila, bo kupil nov avto!"
Babica
Babica je imela 3 vnuke, ki je niso imeli preveč radi.Zato se babica odloči narediti preizkus, da vidi koliko jim pomeni s tem da se vrže v reko, in kateri jo bo rešil. Gre nekega dne ob reki s prvim vnukom in kar naenkrat "pade" v reko, prvi jo reši in drugi dan je bil pred hišo parkiran Mercedez s 100.000sit v njem, zraven pa je pisalo:Hvala ker si me rešil,tvoja babi.Na isti način gre na sprehod z drugim vnukom, in ta jo reši,drugi dan pa spet pred hišo stoji nov Mercedes in 100.000 sit, zraven pa piše:Hvala ker si me rešil, tvoja babi. Tako gre na sprehod še s tretjim se vrže v vodo in tretji vnuk gre naprej. Naslednji dan stoji pred hišo Mercedes, v njem 100.000 sit in sporočilo:Hvala ker si me rešil, tvoj dedi!!!!!!
Kdo je boljši?
Se brat in sestra dolčkata,pa pravi ona njemu:"Ej,ti pa bolje obvladaš kakor fotr!" Pa ji brat odgovori nazaj:"Vem,saj mi je ze mat zanč to rekla."
Ljubezen
Bogata babica ni prepričana o ljubezni svojih 3. vnukov. Zato se odloči, da jih preiskusi. Gre s prvim na sprehod in "pade" v reko. Vnuk jo brez pomislekov reši. Naslednji dan najde Marzedeza pred hišo in listek za bisalcem:"Hvala, ker si me rešil! Tvoja babi" Drugi dan gre babica na sprehod z grudim vnukom. Spet pade v vodo in 2. vnuk jo prav tako reši. Tudi on najde naslednje jutro Marzedes z listok::"Hvala, ker si me rešil! Tvoja babi". In preizkusi še tretjega vnuka. Ko pa on vidi babico v vodi, gre le mirno naprej. Naslednji dan dobi pred hišo Porscheja z listkom:"Hvala, ker si me rešil! Tvoj dedi."
Pograd
Pride Janezek obtolčen v šolo. In ga vpraša učiteljica: "Kaj je narobe Janezek??". - Doma imamo pograd. Mami in oči sta zgori fukala, pograd se je razfuku, jaz sm pa nafuku!!!!
Jajce
pride mož s svojim sinom domov k ženi. ``pa vpraša žena:"joj, verjetno sta zelo lačna. kaj vama jajce spečem"?``pa reče mož:"kaj jas tebi joško vtrgam?!"
Očeta ni doma
Pride nekega dne k janezkovemu očetu domov nek njegov nadležen prijatelj Tone.Potrka in vpraša:"Dober dan, ali je oče doma?" Janezek:"Ne ni ga" Tone:"ja kje pa je?" Janezek:"Ne vem ga grem vprašat!"
Dedek in Vnuk
Dedek vpraša vnuka ali si lahko sposodi kolo, da gre na pokopališče,vnuk pa reče kdo mi ga bo pa pripeljal nazaj?
Ivica in Janica
Iz Hrvaškega smučarskega tabora so sporočili da bosta Kosteliča kljub poškodbam nastopila na OI vendar mesec dni kasneje na paraolimpijadi
Letela
"Mami, ali res angeli letijo?" "Ja, otrok moj." "Ampak, naša Rozi ne zna leteti!" "Ne, Rozi je naša gospodinjska pomočnica in ne zna leteti!" "Ampak očka ji vedno reče, da je njegov angelček!" "Potem bo pa letela!"
Nesposoben
Žena Janezu : "Ti si nesposoben ! Cela tvoja družina je nesposobna, tvoj oče, mati, sestra, vsi tete in strici, bratranci... vsi ste nesposobni. Če bi bilo svetovno prvenstvo v nesposobnosti, bi ti osvojil drugo mesto !". Janez : "Zakaj pa drugo ?". Žena : "Ker si nesposoben !"
Rešitev
En dan gre babica na sprehod z svojim vnukom in babica pade v reko.Seveda vnuk takoj skoči v reko in jo reši.Naslednji dan pa vnuka pred hišo čaka BMW noter je pa kovček z 2 milijonoma tolarjev in z napisom : "Hvala,da si me rešil.Tvoja babica." Naslednji dan se ista zgodba spet ponovi z drugim vnukom in naslednji dan vnuka čaka BMW ,torba z denarjem in z istim napisom.Naslednji teden pa gre babica spet na sprehod s tretjim vnukom in babica spet pade v reko,vendar jo ta vnuk samo gleda in čaka tako dolgo dokler babica ne utone.Naslednji dan pa tega tretjega vnuka čaka pred hišo Mercedes,v njem je torba z 30 milijonimi tolarji in z napisom : "Hvala,da si me rešil.Tvoj dedek."
Dovolj prostora
Vdova je za možev pogreb naročila venec z napisom:"Na svidenje."
Ko je prišla domov je razmišljala in prišla do zaključka, da je napis le preveč reven in je poklicala v cvetličarno:
"Prosim, če napisu na žalnem traku venca dodate še besede: "v nebesih", če bo še kaj prostora.
Ko je prevzela venec je na traku pisalo: "Na svidenje v nebesih, če bo še kaj prostora."
Znana žena
"Ali veš, da je o moji ženi včeraj pisalo v časopisu."
"Kaj res?"
"Ja. Pisalo je, da je na svetu pet procentov žensk preveč."
Tele
Lovec Miha je vedno peljal na lov tudi sina, da bi mu služil kot pogon na divjad. Nekega dne pa je sin hodil bolj po svoje. Po končanem lovu ga je oče pošteno okregal in zaključil:
"Ti si pa res pravo tele!"
"Od bika kaj drugega tudi ni pričakovati!" mu sin ni ostal dolžan.