Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici o Janezku
Žarnica
Jenezek je imel izpit v šoli! Učitelj ga vpraša:
"Janezek povej mi koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek vidi eno luč zato reče: "Ena."
Učitelj pa: "Žal mi je, padel si ker sem imel jaz še eno žarnico v žepu."
Čez en mesec: "No Janezek povej mi sedaj koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek: "Dve žarnici."
Učitelj pa: " Ne sedaj je pravilen odgovor ena, ker jaz nimam nobene v žepu!"
Janezek pa: "Jo imam pa jaz!"
Nosečnost
Gre Janezek z mamo po cesti in jo vpraša, če mu lahko kupi sladoled.Mama pa mu reče: "Ne Janezek, boš postal okrogel in debel, če boš lizal sladoled."Pride mimo nosečnica v 8. mesecu nosečnosti.Janezka pograbi hudobija in ji reče: "Kaj pa si ga lizala!"
Ptiček
Janezek in očka gresta na nudistično plažo, Janezek vpraša očka:
"Kaj je to ?"
Očka odgovori: "To je ptiček, ki sedi na jajčkih v svojem gnezdu."
Očka zaspi in se zbudi v bolnici čez čas vpraša Janezka:
"kaj se je zgodilo ?"
Ta mu odgovori:
"S ptičkom sem se igral pa me je pljunil! pa sem mu jajca razbil in gnezdo zažgal!"
Čokolada
Janez gre s prijateljico v kino, pred vhodom si kupi čokolado, ki jo med predvajanjem odvije in začne grizljati.
"A je dobra ?" ga vpraša prijateljica ..
"Odlična. Škoda, da si je nisi kupila še ti."
Živali
Ucitelj: "Janezek, nastej mi tri zivali iz Afrike !"
Janezek: "Lev in dva krokodila."
Perverznost
Janezek dobi pri spolni vzgoji cvek.Ker je bil zelo jezen naprosi Miheca, da se bosta maščevala tovarišici.Pa pravi Janezek:"Čuj Mihec, ko bo tovarišica šla domov, ji ti dvigni kiklo, jaz pa jo bom udaril po jajcih tako, da si bo zapomnila za vse večne čase."
Zavore
Janezek s kolesom drvi po klancu navzdol.Spodaj se policaj zadere: "Ustavi se ! Luči nimaš !"Janezek: "Bejž, bremz tut ne !"
Gate
Janezek ni bil dva dni v šoli, pa ga vpraša učiteljica:"Ja Janezek, zakaj si pa manjkal ?""Ja mama mi je prala gate, pa nisem mogel v šolo.""Ja zakaj pa kar dva dni?""Ja včeraj sem šel v šolo, pa sem videl viseti vaše gate pa sem si mislil, da pouk odpade."
Kosmatost
V šoli se pogovarjajo o poklicih.Tovarišica sprašuje, kaj bo kdo po poklicu.- Jaz hočem biti pilot, pravi Miha.- Jaz pa hočem biti kuharica, reče Nuška.- Jaz pa hočem biti kosmat po celem telesu, se oglasi Janezek.- Ja če pa biti kosmati ni poklic, ga popravi tovarišica.- Kako, da ne, če pa je moja sestra kosmata samo med nogami pa na noč zasluži 300 mark !
Tikanje
Janezek je učitelja tikal. Učitelju seveda to ni bilo všeč, zato je to nesramno početje Janezku prepovedal in mu za povrhu naložil še kazen: Doma mora stokrat napisati stavek "Učitelje moram vikati !".Janezek je nalogo vzel preresno in je stavek napisal tristokrat. Ko ga je naslednji dan učitelj vprašal, zakaj tristokrat in ne stokrat, mu je Janezek odgovoril:"Ah, ko si pa glih ti !"
Podaljšek
- Janezek, zakaj si zamudil v šolo ?- Zaspal sem, sanjal sem, da sem na nogometni tekmi.- Že, ampak to ni noben razlog !- Ja, igrali so dva podaljška.
Natakar
Mati Janezku:"Že eno uro te kličem, le kaj bo iz tebe ?!""Natakar."
Kondomi
Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!"Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam !"Janezek pa nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje !"
Rime
V šoli se spet učijo rime.Učiteljica: "Kdo nam bo povedal kakšno rimo ?"Spet dvigne roko samo Janezek.Janezek: "V morju stoji gospod Jurca, mu voda sega do kolen."Učiteljica: "Ja, dobro, kje pa je rima ?"Janezek: "Saj bo rima, ko bo plima !"
Kruh
Janezek pride v trgovino in vpraša, če imajo 100kg kruha in oni odgovorijo da nimajo. Naslednji dan spet pride in vpraša, če imajo 100kg kruha in spet rečejo da nimajo. Potem pove prodajalec šefu, da nekdo hoče 100kg kruha. In ga kupijo. Ko že spet pride janezek in vpraša, če imajo 100kg kruha mu povejo da ga imajo. Janezek pa: "Samo povedati sem vam hotel da, ga boste bolj težko prodali."
Umetnost
Janezek dobi novo kolo. Pelje se prvi krog okoli hiše in pri drugem krogu vpije: "Glej, mama, peljem se brez rok !"In tretji krog in zavpije: "Glej mama, zdaj se peljem brez nog !"In sledi četrti krog in zavpije: "Glej mama, brez zob!"
Skupni Imenovalec
Janezek je bil pri matematiki vprašan. Naloga je bila, da najde skupni imenovalec.Janezek pa reče: "Kaj še ga zdaj niste našli ? Ko je bil moj ata mali so ga že iskali!!!"
Električni aparat
V šolo so učenci morali prinesti električne aparate. Eni so prinesli fene, drugi kavne mlinčke, tretji mešalce... Janezek pa je prinesel veliko škatlo na kateri so utripale lučke.Učiteljica: "Janezek, ja kaj pa je to ?"Janezek: "Ja učiteljica, to so pa umetna pljuča."Učiteljica: "Kje si jih pa dobil ?"Janezek: "Babici sem jih vzel."Učiteljica: "Kaj pa je babica rekla ?"Janezek: "Nič, samo HHHHHHH je naredila."
Streha
Učiteljica v šoli sprašuje učence, katera streha je največja na svetu.Vsi modro molčijo, samo Janezek dvigne roko:- Kombineža.- ??!?- Pokriva dve mlekarni in eno nočno zabavišče.
Veter
Tovarišica vpraša Janezka: "Janezek, kakšnega spola je veter ?""Moškega.""Pravilno. In zakaj ?"Janezek odgovori: "Zato, ker ženskam krila dviguje."
Priden Otrok
Poredni Janezek vpraša mamico:- Mami, kaj si pa najbolj želiš za rostni dan?- Rada bi pridnega otroka!- Joj, potem boš morala čakati, da se vrne očka iz Nemčije.
Govorna Napaka
Janezek ni znal izgovoriti črke "f". Namesto "f" je rekel "p". Tovarišici je rekel: "Moj oče ima novega Pičkota."Drugi dan pa je rekel, da se je oče zaletel z Pičkotem, ker so mu ven pogledali pedri.
Guhost
"Janezek, povej nam koliko je tri krat tri !""Deset.""Koliko je tri krat tri ?""Deset !""Janezek! Koliko je tri krat tri ?!""Deset!! Kaj si gluha ?!"
Kletvice
Janezek opazuje očka pri zabijanju žebljev. Ko se oče prvič udari po prstu, reče: "kurac".
Janezek gre vprašati mamo, kaj je to. Mama pa mu odgovori, da je to roka.
Ko se oče drugič udari po prstu, reče: "pizda".
Janezek gre vprašat mamo, kaj je to. Mama pa mu odgovor, da je to kavč.
Ko se oče tretjič udari po prstu, reče: "u pičku materinu".
Janezek gre vprašat mamo, kaj je to. Mama pa mu odgovori, da je to dnevna soba.
Nekega dne oče v dnevni sobi pade s kavča in si zlomi roko. Janezek steče s sosedu in zakliče:
"Takoj pokličite rešilca. Oče je v pički materini padel s pizde in si zlomil kurac!"
Laganje
Nekega dne gre oče v trgovino in vpraša prodajalca:
"Ali imate kaj takega, kar pove, da se nekdo laže?"
Prodajalec pa reče: "Kar tole mumijo vzemite! Ko se bo kdo zlagal, se bo mumija zagugala."
In oče gre domov. Pa pride Janezek domov, pa reče:
"Ati, matematiko sem pisal 5!"
Pa se mumija zaguga.
"Kolk si pisu?"
"No prav, pisal sem ena!"
In mumija je čisto mirna.
Ati pa reče: "Joj Janezek, ko sem bil jaz v tvojih letih, sem imel same petke!"
In mumija pade na tla!
Alkohol
Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in crkne.
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."
Ista Stvar
"Janezek, zakaj si dobil ukor," jezno vpraše oče.
"Učiteljica me je vprašala, koliko je tri krat pet pa sem rekel petnajst. Potem pa me je vprašala, koliko je pet krat tri."
V istem hipu je oče odgovori: "Isti kurac!"
"No, saj tako sem tudi jaz rekel, pa sem dobil ukor."
Penzija
Janezek, zakaj si manjkal?" "Stara mama je umrla."
"Lažeš! Saj sem jo še danes zjutraj videla, kako spokojno je slonela pri oknu."
"Smo jo imeli prislonjeno, ker je poštar penzije raznašal."
Elektrika
Ata in Janezek v kleti popravljata električno napeljavo. Čez nekaj časa Janezek zakliče mami v zgornje nadstropje:
"Mama, ata že pol ure trese elektrika!"
Mama iz zgornjega nadstropja: "Joj, koliko bomo pa elektrike plačali!"
Spolnost
Mamica razlaga osnove spolnosti sinčku Janezeku."Veš, Janezek, moški da svojega lulčka v žensko piško, potem pa ženska dobi dojenčka.
"Pa reče Janezek: "Mami, včeraj ponoči sem šel na poti na stranišče mimo vajine spalnice pa sem videl, da si ti očijevega lulčka imela v ustih. Kaj boš pa zdaj dobila?"
Pa odgovori mamica: "Pelzmontl."
Oče
V šoli pozvoni telefon.
Glas: "Danes pa našega Janezeka ne bo v šolo."
Učiteljica: "Kdo pa kliče?"
"Moj oče," se oglasi Janezek iz telefona.
Teorija
Pride Janezek do očeta:
"Ati, kaka je razlika med prakso in teorijo?"
"Pojdi do mame in sestre ter ju vprašaj če bi obe dale tujcu za 20.000 DEM."
Seveda sta obe takoj za.
"No vidiš sine, teoretično imamo mi 40.000 DEM, praktično pa dve kurbi."

Tekanje
Ata teka po dvorišču sem ter tja pa vpraša Janezek mamo:
"Zakaj pa teka oče cik-cak?"
Pa odvrne mama: "Tiho bodi in mi podajaj municijo!
Meseci
- Janezek, kateri mesec ima osemindvajset dni?
- Vsak, gospod učitelj, nekateri pa jih imajo tudi več!
Palačinke
Mama in Janezek gresta po cesti, pa gresta mimo kurbnhausa, pa vprasa Janezek mamo:
"Mami, kaj pa je to za ene stavbe ?"
Mama: "Janezek, tukaj se pa ljubezen prodaja."
Ko prideta domov, prosi mamo Janezek, naj mu da denar za kino. Janezek gre seveda v kurbnhaus. Pride tja in rece vratarju, da bi rad kupil eno ljubezen. Vratar ga pelje v kuhinjo in mu namaze tri palacinke. Ko Janezek pride domov, vprasa mama, kje je bil. Pa rece, da je prvo raztegnil in polizal, drugo povohal in pol ure lizal, tretjo pa polozil.
Naključje
Otroci, kaj je to naključje? No, Janezek?
To, da sta se moja dva poročila v istem kraju, istega dne in ob isti uri...
Fizika
Učitelj vpraša:
"Kako toplota in mraz vplivata na raztezanje in krčenje ?"
Janezek odgovori:
"Poleti, ko je toplo, so dnevi daljši; pozimi, ko pa je mraz, pa so dnevi krajši.
Kazen
Se pelje Jože in ga ustavi policaj:
"Razbita luč, pokvarjen smernik, počeno ogledalo,polomlena vrata...."
Jože pa se samo smeje.
"Gospod, kaj pa je tako smešnega, kazni imate za bankrot!!"
Pa reče Jože:
"Že, že, samo kok bo mogu šele Janez plačat, k sploh avta nima!!"
Mesar 1
Gre Janezek k mesarju pa reče:A mate svinjske noge?
Pa mu mesar odgovori:
Ja mamo,mamo
Pa spet Janezek:Ja pol si jih pa umite.
Mesar
Gre Janezek k mesarju pa prav Janezek:
A imate bikova jajca?
Mesar mu odgovori:
Ja mamo,mamo.
Potem pa Janezek reče:
Ja pol mate pa večje kot jest.
Trije cveki
Je Janezek prišel iz šole pa je očetu povedal, da je dobil tri cveke in sicer iz telovadbe, matematike pa slovenščine.
Pa ga oče vpraša:"zakaj si pa dobil cvek pri telovadbi?"
janezek odgovori:"Ja tovariš mi je rekel, da naj dvignem desno nogo, pa sem jo dvignil, pol mi je pa rekel, da naj dvignem še levo nogo!"
Oče reče:"Ja a boš na kurcu stavu?"
Janezek reče:"Ja sej sem jest tud to rekel, pa sem cvek dobil zato!"
Oče:"Ja zakaj pa si dobil vic pri matematiki?"
Janezek:"Vprašala me je kolk je 3+2, pa sem rekel 5.POl me je pa vprašala še kolk je 2+3!"
Oče:"Pa sej to je isti kurac!!"
Janezek:"Sej sem jest tud rekel, pa sem cvek dobil!"
Oče:"Kaj pa slovenščina?"
Janez:"Ja morali smo napisat spis O Lepi sosedi!"
Oče:"A o tej kurbi?"
Janezek:"Sej sem jest tud tko rekel, pa sem vseeno dobil cvek!!!"
Po prekrokani noči
Po prekrokani noči vpraša Janez ženo:"Ti,ali je limona rumena?""Seveda je" "Pa začivka ko jo stisneš?" "Seveda ne,ti tepec!Zakaj pa sprašuješ take neumnosti?" "Ker sem potem ponoči verjetno stisnil kanarčka v kavo."
Klofar
janezek v soli:
tovarisica:janez kako je tvoj ati prisel skozi 2 svetovno vojno?
janez:ne vem.
tovarisica:kako tvoja mami ubije muho?
janez:ne vem
tovarisica:potem se pa pozanimaj
doma
mami kako ti ubijes muho?
mami:z muholovcem
janez:ati kako si prisel skozi 2 svetovno vojno?
ati:z bombami!
naslednji dan
janez a si se pozanimal?
ja!
no kako je tvoj ati prisel skozi 2 svet. vojno?
s muholovcem!
kako tvoja mami ubije muho?
Z BOMBAMI!!!!
Lepe rime
V šoli se učijo rime. Učiteljica vpraša, če kdo pozna kako rimo. vsi utihnejo, le Janezek ve rimo. Reče Janezek: V morju plava kit, iz vode mu gleda rit. Učiteljica reče: dobro janezek, samo drugič skrajšaj zadnjo besedo, da vic ne bo grd, naprimer V morju plava kit, iz vode mu gleda r. Saj bi vsi vedeli, kaj misliš. Učiteljica vpraša, ali še kdo ve kakšno rimo. vsi utihnejo, samo janezek dvigne roko. Janezek: Po cesti gre Franc iz Bleda, iz hlač mu kurac g.
Spanje
Na izletu so prespali otroci v šotorih.Janezek ni hotel spati sam, zato je tršica rekla naj bo pri njej.Toda Janezek se premetava.
Tršica ga vpraša kaj je.
Navajen sem spat pri mami in imam prstek na popeku.
Te pa ga daj meni tudi, pa zaspi.
Čez čas se tršica oglasi:Janezek to pa ni več popek.
Janezek pa: tudi moj prst ni več!
Spričevalo
Janezek, kje imaš spričevalo? vpraša oče. Janezek: Posodil sem ga Petru, da bo z njim prestrašil očeta.
nebesa
Janezek in njegova žena marjeta umreta v prometni nesreči in letita proti nebesom ustavita se pri sodniku petru. Vpraša Marjeto kolikokrat je prevarala janezka in rekla je 2-krat in sodnik jo z iglo 2-krat piči. potem vpraša janezka kolikokrat je prevaral ženo, medtem je Marjeta odšla naprej.marjeti se je zdelo zakaj toko dolgo ni Janezka obrne se in vpraša sodnika kje je Janezek.Sodnik ji zaskrbljeno reče, da ga v bolnici šivajo
janezek
gre janezek na trg,ker si hoče kupiti papagajčka.že mesece sanja o njem kako bi ga imel.
janezek: a tale kej govori ?
prodajalka: ja seveda, zato je pa tako drag.
janezek kupi in ga prinese domov, a papagaj je tiho mesece in mesece.janezek se en dan odloči, da ga bo naučil vsaj besedico halo.Tako začne ponavljat papagaju pred kletko: halo, halo, halo.Papagaj pa reče : je že zasedeno.
prvi šolski dan
gre janezek prvi dan v solo in za sabo vleče polno torbo, ki je bila večja kot on.Ga vidi soseda in se pošali: ej torbica, kam vlečeš Janezka?
janezek se obrne in pogleda sosedo in pravi: ej gobec kam vlečeš ta staro?
PALACINKE
Janezek gre z ocetom mimo striptiz kluba.JANEZEK: Oci, kaj je to?
OCE:Hisa sladkosti.
JANEZEK:Pojdiva noter
OCE:To se ni zate.
Ko prideta domov Janezek vzame 500 SIT in gre v hiso sladkosti, kjer
naroci palacinke. Ko pride domov ga oce vprasa: Kje si bil?
JANEZEK:V hisi sladkosti.
OCE:Kako je bilo?
JANEZEK:Dobro, prvidve sem lahko,drugidve malo tezje, zadnjidve sem pa samo polizal