Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Ženski vici
Klavir
Vida je cele dneve in noči noči igrala klavir.Mahanik: "Prišel sem vam uglasiti klavir."Vida: "Saj nisem nič naročila!"Mehanik: "Naročili so mi vaši sosedje!"
Anketa
Anketa: Ali imajo fantje pri puncah raje levo ali desno nogo ? Rezultat: Leva noga - 1 % Desna noga - 2 % Vmes - 97 %
Starost
Stane se sonči na plaži. Zvečer se pogleda v ogledalo, in ugotovi, da je njegov curakar še vedno bel, vse ostalo pa je lepo porjavelo. Naslednji dan se zopet odpravi na plažo z namenom, da posonči samo svojega tiča, zato se povsem zakoplje v pesek, le svojega curakarja pusti zunaj. Mimo pride stara ženica. Ko vidi belo lepoto v pesku se razjezi. " Ko sem bila 20, sem se bala, ko sem bila 30, sem s tem uživala, ko sem bila 40, sem to iskala, ko sem bila 50 sem za to plačevala, ko sem bila 60, sem na to pozabila, sedaj ko imam pa 70, sem pa preveč trda, da bi lahko počepnila."
Kaos
Kaj se zgodi,če vržeš ročno bombo v kuhinjo? Prav veliko ne.Kaos v kuhinji ostane isti, le brezvezno nakladanje utihne.
Bolečina
Se pogovarjajo med seboj ženske treh generacij babica, hčerka in vnukinja o največji bolečini v življenju! Vnukinja: Najbolj me je bolelo, ko sem izgubila nedolžnost! Največjo bolečino čutiš pri porodu..., je bila pametna njena mama... Babica: Ah dajta no dekleti, kaj se je meni zadnjič zgodilo!!! Sem šla s kolesom v trgovino, pa mi je ščegija med ketno potegnil.
Stanje na ... cestah
"Pozor, pozor, ženske so na nekaterih predelih suhe in normalno prevozne, na nekaterih pa mokre in spolske"
Menstruacija
Zašto zene imaju menstruaciju? Bili jednom Adam i Eva. Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti. Bog: "Krvavo ćes mi to platiti!" Eva: "A jel može u ratama?"
Čiščenje
"Koliko črncev je potrebnih za čiščenje tisoč sanitarnih prostorov?" "Nič, ker je to žensko delo!"
Samska
Samska ženska je rekla: "Več moškim ko spoznam, bolj ljubim živali!"
Mnenje
Bog je ustvaril žensko in za mnenje k svojemu delu zaprosil kiparja, slikarja in arhitekta: "Lepa je," je rekel kipar, "ampak malo bolj bi bila lahko zaobljena v bokih in prsih!" "Lepa je," je potrdil slikar, "toda malo bolj rumena bi bila lahko v obraz!" "Kaj pa je to?" se je začudil arhitekt. "Saj to ni po predpisih! Prostor za igro je tik ob sanitarnem vozlu!"
Pokopališče
Gre gospa po pokopališču in se ji pridruži prileten možakar. Gospa: "Joj gospod, kako sem vas vesela, da ste se mi pridružili, veste vedno, ko se sprehajam po pokopališču, me je tako strah..." Možakar ji odvrne: "Jah gospa, popolnoma vas razumem, saj mene bi bilo tudi strah, če bi bil še živ."
Domača recesija
Zelo premožen zakonski par se pogovarja o recesiji. Mož pravi razvajeni ženi: - Draga moja ženka, nastopila je kriza, zato bo potrebno omejiti stroške družinskega proračuna. Predlagam, da odpustimo kuharja, kuhala boš pa ti! - Se strinjam, je odgovorila žena, imam pa še en predlog, da bova izdatke še bolj zmanjšala. Mož z debelim pogledom vpraša razsipniško ženo: - Kako pa to!? Žena mu je odvrnila: - Nauči se sexat, pa bova lahko odpustila tudi šoferja!
...
Zakaj delamo sneženega moža in ne snežene ženske?``-iz snega je težko votlo glavo narediti.
Kumarice
Na tržnico pride gospa in reče: ▶ Kumare bi rada, ampak naj bodo kratke in debele. Prodajalec ji ustreže. Čez nekaj minut pride druga gospa in reče: ▶ Kumare bi rada, ampak naj bodo dolge in tanke. Prodajalec ustreže tudi njej. Čez nekaj minut pride še tretja gospa in reče: ▶ Kumare bi rada. Prodajalec vpraša: ▶ Kakšne, ali naj bodo dolge in tanke, ali pa kratke in debele? Gospa ga čudno pogleda in odgovori: ▶ Čisto vseeno mi je, rabim jih za solato.
povprečna življenska doba
zakaj ženske v povprečju živijo 8 let dlje? ``ker jim je bog povrnil čas ki so ga porabile za parkiranje avta
Asocijacija
Po dolgem času sreča Stojko svojo staro prijateljico Anito...``S: Ola čaw Anita kako ti kaj gre?``A: dobro dobro. Kaj pa ti, kako kaj?``S: nic, evo lih včeraj sem gledal oddajo o debelih ženskah, ki ne morejo shujšati in to...``A: Ahaaaa .... In po tolkih letih mi nimaš za povedat nič kaj bolj pametnega?``S: No se opravičujem, to je pač ASOCIJACIJA. :) :)
dosežek
Ali si že slišal, da so znanstveniki odkrili sredstvo, ki zmanjša žensko željo po seksu za 30 odstotkov?``?``To je poročna torta.
oglasi
Neka ženska da v oglas,da išče tipa,ki ne bo šel daleč od doma,je ne bo tepel in znal dobro sexati.Čez nekaj tednov se na vratih pojavi nek invalid,ženska ga vpraša kaj želi od nje tip pa pravi:prebral sem oglas!Poglejte nimam nog zato ne bom šel daleč od doma,nimam rok zato vas ne bom tepel.Ženska vpraša:Kaj pa tisto tretje?Tip pa odgovori:S čem pa misliš da sem pozvonil?
modrčki
Sta znace oznake A B C D E F za velicnu grudnjaka?``A-A di su?``B-Bar se vide! ``C-Cuclo bi ih!``D-Dobre, dobre!``E-Enormno dobre!``F-Fuj, silikoni!
Prijateljice
So bile tri prijateljice v cafeju in se pogovarjajo:``reče prva "Moj Jože ma pa v postelji tok vroča jajca"``pa reče druga "Moj Rajc ma tud ful vroča jajca"``tretja je tiho.``Drugi dan pride tretja čisto pretepena razbita v cafe in prijateljici jo takoj vprašata kaj se je zgodilo?``In pravi: "Včeraj zvečer sem v postelji prijela svojega Janeza za jajca pa so bila tako hladna in mlačna pa sem ga vprašala - Zakaj so tvoja jajca tako hladna ko so pa od Jožeta in Rajca tako vroča?"
Poročna Slika
Zakonca Pljunčeva se ločujeta. Pa pravi sodnik: "Gospa, kdaj pa sta se vi in vaš mož prvikrat skregala?" Gospa: "Ah, to je bilo takrat, ko je tudi on hotel na vsak način biti na poročni sliki."
Posebni Znaki
"Moža že tri dni ni nazaj, izginil je. Poiščite mi ga." "Ima kakšne posebne znake?" "Imel jih bo, ko ga dobim."
Prepad
Oči in sinko porivata avto proti prepadu. Sinko vpraša očija: "Oči, zakaj porivava avto proti prepadu?" Oči: "Tiho bodi, da ne boš mame zbudil!"
Dve Stvari
Žena pogosto gnjavi moža, češ da mu nič ne uspe v življenju. Nekega dne, po obilnem kosilu pa se mož, ko čuti, da je žena dobre volje, ojunači in reče: "Žena, dve stvari pa sta mi v življenju zelo dobro izpadli!" "Kaj le?" vpraša žena. Mož odgovori: "Zobje in lasje!
Vodovodni Inštalater
Dve prijateljici se srečata: "Slišala sem, da se ločuješ. Jaz poznam dobrega odvetnika!" "O, hvala! Imam že vodovodnega inštalaterja."
Kombajn
Neki mož je imel zelo debelo ženo. Nikoli je ni vzel na kakšen koncert ali na večerjo. Nekega večera so ga povabili na poslovno večerjo. Doma reče ženi: "Ti ne greš z mano, ker si taka kot kombajn." Ko se pozno zvečer vrne domov si zaželi zakonskih radosti. Prijazno stopi k ženi in ji reče njegovo željo. Žena mu odgovori: "Zaradi ene slamice pa že ne bom prižigala svojega kombajna!"
Pršut
Zakaj se ženske ne poročajo več? Ker imajo raje pršut v hladilniku, kot pa prasca v dnevni sobi.
Kava
Zakonski mož in zagrizen samec se pogovarjata. Mož: "Veš, pri nas je tako: jaz imam za zajtrk raje čaj, moja žena pa kavo." Samec: "O, to je pa res nerodno, da morate pripravljati za zajtrk kavo in čaj. Kdo pa to kuha?" Mož začudeno: "Zakaj nerodno, saj pijemo zmeraj kavo."
Vnetje
Zakaj je bog ženske kaznoval z vaginalnimi glivičnimi vnetji? Da tudi ženske vidijo, kaj je tečna pička.
Vsaka po svoje
TIPOLOSKA OPREDELITEV ZENSK V POSTELJI: Astmaticarka: "Uhh... uhhh...uhhh..." Matematicarka: "Ponovi... ponovi..." Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me..." Uciteljica: "Da...tako...zelo dobro...pravilno...odlicno!" Morilka: "ce zdaj nehas, te ubijem!" Navijacica: "Vzdrzi...dajmo...se..." Neobvescena: "Kaj je to?...zakaj?...kaj pocnes?" Optimistka: "Da...da...da..." Pesimistka: "Ne...ne...ne..." Prometni tehnik: "Bolj na desno...ne, ne...malo navzgor...naprej..." Versko blazna : "O moj bog...o moj bog..." Samomorilska: "Joj, umiram...joj, umiram..." Skrbnica racunalnikov: "OK...OK...OK..." Uciteljica anglescine: "Ohhh, yes...ohhh, God..." Vedezevalka: "cutim da prihaja...blizu je...tu je...umpfgrrr!!!" Merkatorjevka: "Ti si moj najboljsi sosed!"
Luknja
Kaj je to? Lukna pri lukni- pa vodo drži? Vrsta pred ženskim wc-jem.
Orgazem
Pogovor prijateljic po naporni noči: "A ti vedno poveš možu ko doživiš orgazem?" vpraša starejša. Mlajšo oblije rdečica, začne nekaj mečkati, na koncu pa ji z zelo sramežljivim tonom odgovori: NE, VEŠ NIMA RAD, DA GA V SLUŽBO KLIČEM"
Lepota in pamet
Zakaj ženska ne more biti lepa in pametna obenem? -Ker sicer bi bila moški..
Pokritost...
Najvecje pokrivalo na svetu je zenska spalna srajca - pokriva dve mlekarni, eno plinarno in eno nocno zabavisce.
Nosečnica
Nosečnica se dopravi v kopalnico in se začne umivati po vsem telesu, ko ji milo zleze v luknjo.Za to se zadere možu: Jože, pridi hitro ni se še rodil pa že krade!
Tornado
Kaj imata skupnega ženska in tornado?? Oba prideta, odideta pa sabo vzameta avto pa hišo:))
Nuna
Pride nuna h ginekologu in se potoži:"Gospod ginekolog,ko imam menstruacijo,mi ven tečejo tudi božje podobice"!On jo ves začuden pregleda,dvigne glavo in odgovori:"Gospa nuna,to niso božje podobice,to so nalepke od banan"!
Transplantacija
Moški si v nesreči odreže desno roko. Na urgenci mu rečejo, da ne bo več uporabna, lahko mu pa prišijejo eno žensko roko. "Lahko" pravi moški. Čez kak mesec pride na pregled in ga vpraša doktor, kako mu kaj služi roka. "Drugač v redu, samo ko se uščijem, noče spustit..."