Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Šoferski vici
VOŽNJA
Kovačevi so dolga leta varčevali, da so končno lahko kupili nov avto. Avto je stal šele dve uri v garaži, ko se je oglasila žena in rekla možu: "Daj, Lojze, vzemi avto in odpelji otroke na peskovnik za hišo."
AKUMULATOR
Serviser je pregledal avto mlade voznice in ji rekel: "Ugotovil sem, da akumulator potrebuje nov avto."
DRAŽJI
Si slišal, da so Mercedes razreda A podražili za 2.500 evrov? "Zakaj pa?" "Ker so bočna kolesa tako draga!"
...
Na policijski postaji je mladenič prijavil, da so mu na parkirišču ukradli avto Smart. Nesporazum je bil kmalu pojasnjen. Svoj avto je spregledal, ker je pred njim nekdo parkiral Fiat Uno.
...
Slišal sem, da si kupil nov avto, in sicer nekakšen športni kabriolet. Je res? "Res je, toda vsak čas ga bom prodal." "Zakaj pa. Nisi zadovoljen z njim?" "Ali sem jaz v bolnišnici ali pa je on pri avtomehaniku. Nikakor se ne ujameva."
...
S pomočjo česa lahko voznik Yuga odčita hitrost vožnje? "S pomočjo koledarja."
...
Američan je v nekdanji Vzhodni Nemčiji naročil trabanta. Ko ga je prejel, je zadovoljno vzkliknil: "Oh, ti Nemci! Vedno so tako natančni. Preden pošljejo avto, pošljejo najprej plastični modelček."
...
Proizvodnjo Mercedesov razreda A so zaustavili za tri mesece. Zakaj? "Ker je bil lov na lose slab."
...
Kaj so storili v koncernu Mercedes z milijoni, ki so jih potrošili za razvoj Mercedesa razreda A? "Dali so jih na stran."
...
Na cesti se srečata voznik Yuga in invalid na vozičku. "Kako hitro se pa lahko pelješ s tem vozičkom?" je vprašal voznik Yuga. "Okoli 6 km/h!" je odgovoril invalid. "Potem je pa vseeno, če bi šel peš."
...
Iz prodajalne so ukradli Mercedesa razreda A. Prodajalec je rekel: "Brez panike! Saj ne bo prišel daleč!"
...
Aleš se je ponosno peljal po cesti s svojim Yugom. Nenadoma je v vzvratnem ogledalu zagledal črno piko, zaslišal "šššššš" in že ga je prehitel Porsche. Kmalu nato je v vzvratnem ogledalu zopet zagledal črno piko, takoj zatem zaslišal "šššššš" in že ga je prehitel Ferrari. Naslednjega dne so se vsi trije vozniki srečali v bolnici. Aleš je vprašal voznika Porscheja: "Kaj pa se ti je zgodilo?" "Peljal sem s hitrostjo 200 km/h, zapeljal na olje in vrglo me je s ceste." "Kaj pa je s teboj?" je Aleš vprašal še voznika Ferarrija. "Peljal sem s hitrostjo 300 km/h, ko sem kar naenkrat zagledal znak, ki opozarja na delo na cesti, toda prehitro sem peljal, da bi se pravočasno ustavil. Kaj pa se je zgodilo s teboj?" je vprašal Aleša. "Ko sta me prehitela, sem mislil, da stojim na mestu, zato sem odprl vrata in izstopil iz avta."
...
Vozniki Fiata 126 p ne plačujejo cestnine in zavarovanja, avtomobila pa jim ni potrebno voziti na tehnični pregled. "Kako to?" "Ko si pripnejo varnostne pasove, se avto spremeni v nahrbtnik."
...
Kako se po francosko reče Trabantu? "Corton de Blamage."
...
Zakaj Nemci Trabantu rečejo Trabi? "Zato, ker je tako počasen. Če bi bil hitrejši, bi mu rekli Galopi."
...
Voznik Mercedesa razreda A svojemu sopotniku: "Skočiti moram v trgovino. Ali mi lahko ta čas pridržiš avto, da se ne bo prevrnil?"
...
Od takrat, ko se je Mercedes razreda A prevrnil na losovem testu, so na avto začeli vgrajevati tudi zunanje zračne blazine.
...
Od nesreče Mercedesa razreda A na losovem testu, so v tovarni Mercedes bolje začeli skrbeti za varnost potnikov. V prtljažnik so dodali povoj za prvo pomoč in nekaj kosov hansaplasta.
...
Če bi Michael Schumacher pred leti vozil Mercedesa razreda A, bi bil lahko svetovni prvak. Prevrnil bi se lahko na Villeneva.
...
Moj prijatelj Lojze je sestavil nov avtomobil. Vzel je Mercedesove gume, Renaultov volan in motor, stoenkine sedeže ? "Pravi inovator! In kaj je dobil?" "Dve leti zapora."
...
"Koliko me bo približno stalo popravilo avtomobila?" vpraša stranka avtomehanika. "In vi res ne veste, kaj je potrebno popraviti?" ga vpraša mehanik. "Ne mojster, jaz se ne spoznam na mehaniko." "No, račun bo znašal 70.218 tolarjev!"
...
Ali ob nakupu tega avtomobila dobim tudi garancijo? "Lahko vam garantiramo, da je to res avto!"
...
Simpatično mlado dekle je pripeljalo svoj avto k avtomehaniku in rekla: "Ne vem kako, toda moj avto ves čas žvižga!" Mehanik je premeril dekle od nog do glave in rekel: "Saj bi jaz tudi!"
...
Sredi ceste stoji razmajano vozilo, ob njem pa nemočna ženska. Mimovozeči voznik se zaustavi in jo vpraša: "Kaj se vam je zgodilo?" "Ne vem. Avto se je kar naenkrat ustavil." "Kavalir pregleda vozilo in ugotovi: "Nič resnejšega ni. Bencina vam je zmanjkalo." "Ali bo motorju kaj škodovalo, če se brez bencina zapeljem do bencinske črpalke?"
...
Mlada voznica je nenadoma na cesti zaustavila svoj avto in dvignila pokrov motorja, da bi videla, kaj je narobe. Voznik za njo je trobil kot nor. Končno je voznica pristopila k vozniku in mu predlagala: "Vi boste verjetno napako našli hitreje kot jaz, jaz bom pa ta čas pritiskala na vašo hupo."
...
Še sveža voznica po vozniškem stažu pride v avtomehanično delavnico: "Bi mi lahko poklepali avto? Zaletela sem se." "Po stanju avta sklepam, da se niste samo enkrat," ugotovi izkušeno oko kleparja.
...
"Žal popravila avta ne bom mogel plačati takoj. Šele čez dva meseca" reče Zmago, ki je pripeljal avto k avtokleparju. "Ni problema." "In kdaj lahko pridem po avto?" "Čez dva meseca"
...
Star rabljen avtomobil je trgovec prodajal za stodeset tisoč tolarjev. Nek kupec ga je prijavil zaradi oderuške cene, trgovec pa se je branil: "Prvič se je zgodilo, da sem želel imeti sto tisočakov zaslužka!"
...
"Tale avtomobil stane 1.500.000 tolarjev, če ga plačate takoj v gotovini!" je rekel prodajalec avtomobilov v avtosalonu, ki je reklamiral akcijsko prodajo vozil. "Kakšni so pa kreditni pogoji?" je zanimalo kupca. "Če kupite avto na kredit je cena 1.600.000 tolarjev, vendar je potrebno takoj plačati milijon tolarjev, šesto tisoč tolarjev pa plačate v treh obrokih po 200.000 tolarjev."
...
Egon je kupil drago ameriško limuzino. Prodajalec ga je vprašal: "Kako si zamišljate plačilo avtomobila?" "Dvajset tisoč tolarjev plačam takoj, ostalo pa na obroke. Plačal bom vsakič, ko me boste terjali!"
...
Janez kupuje nov avto. "Kako pa ga nameravate plačati?" ga vpraša prodajalec. "Sto tisočakov predplačila, ostalo pa na podlagi izvršbe."
...
Ženska, ki je ravnokar naredila vozniški izpit, je bila na prvi vožnji s svojim avtomobilom. Ko je peljala po ulici, je na telegrafskem drogu zagledala delavca, se ustavila ob njem in zavpila: "Ste pa res reva! Saj tako slabo pa res ne vozim!"
...
Vzeli so mi vozniško dovoljenje, je Peter potožil prijatelju. "Zakaj pa?" ga je radovedno vprašal prijatelj. "Ker sem imel premalo krvi v alkoholu."
...
Inštruktor se je jezil na kandidatko za vozniški izpit: "Ne tako hitro v ovinke! Kolikokrat vam bom moral to še ponoviti?" "Ali vas je strah?" "Seveda me je, ko pa tako brezglavo vozite!" "Potem pa zamižite, tako kot storim jaz."
...
Inštruktor je pred vozniškim izpitom vprašal kandidatko: "Ali vam je zdaj v zvezi z vožnjo in upravljanjem avta vse javno?" "Samo nekaj bi rada še vprašala," je rekla kandidatka, "ker mi ni jasno, ali se bencin, voda in olje nalijejo v isto luknjo."
...
"Kaj? Ti voziš avto? Pred tremi meseci še nisi imel avtomobila in tudi voziti te še nikoli nisem videl. Ali sploh imaš izpit?" "Poslušaj! Jaz sem trikrat padel na izpitu, podkupil inštruktorja in dva člana izpitne komisije in zdaj, končno, ko imam vozniški izpit, ti dvomiš v moje sposobnosti?"
...
Janez je opravljal izpitno vožnjo. Da se ne bi preveč potil se je član izpitne komisije nekajkrat pošalil z njim, zato je bil Janez lepo sproščen. Ko je peljal mimo prometnega znaka, ki označuje ovinkasto cesto ga je član izpitne komisije vprašal: "Kaj pa pomeni ta znak?" "Da je nevarnost kač na cesti!" se je pošalil Janez. "Ja, res je!" je rekel član izpitne komisije. "Lahko zapeljete nazaj, od koder ste peljali, za izpit pa se prijavite ponovno, ko ne bo več nevarnosti kač!"
...
Obiskovalec nočnega lokala se sedel pri točilnem pultu in ves čas buljil v simpatično dekle. Natakar ga je opozoril: "To dekle je pa zelo nevarno!" "Kako to mislite?" "Danes je naredilo vozniški izpit!"
...
Oba člana izpitne komisije sta enotnega mnenja: "Torej, ti boš na izpitu spustil skozi mojo ženo, jaz pa tvojo!"
...
"Se že učiš voziti avto?" "Že. Včeraj sem začela." "In kako ti gre?" "Kar v redu. Danes bom že poskušala imeti odprte oči, ko se bom srečevala z drugimi vozili."
...
Med prvo uro praktične vožnje z avtom je kandidatka za vozniški izpit kritično pripomnila inštruktorju: "Tole ogledalo tu na sredini je narobe obrnjeno!" "Kako to mislite?" se začudi inštruktor. "V njem vidim samo avtomobile, ki vozijo za menoj!"
...
Inštruktor kandidatki za vozniški izpit: "Pred ovinki zmanjšajte hitrost." "Vas je strah?" "Moram priznati, da me včasih res malce strah." "Pa zamižite pred ovinki, tako, kot to naredim jaz."
...
Danes se bova naučila osnovnih postopkov, ki jih potrebujete za vožnjo!" je rekel inštruktor novi kandidatki za vozniški izpit. "Speljete pri zeleni, zaustavite pa pri rdeči luči...." "In kdaj moram spustiti gas in zavirati?" mu vskoči v besedo kandidatka. "Takrat, ko bom postal bled!"
...
"Si uspešno opravila vozniški izpit, draga?" "Ne vem še, Člani izpitne komisije so na intenzivni negi."
...
"Včeraj me je inštruktor pol ure gnjavil na klancu." "Sama si kriva! Pa bi tako kot jaz zapeljala v grmovje."
...
"Slišim, da si opravil vozniški izpit, ti pa še vedno plačuješ šoferja, da te vozi naokoli. Kako to?" "Nisem nor, da bi vozil! Veš s kakšno težavo sem naredil izpit, pa da ga zdaj izgubim?"
...
Barbara pri vedeževalki, ki ji prerokuje iz steklene krogle: "Pred vami stoji moški in vam zapira pot..." "Se bo umaknil?" prestrašeno vpraša Barbara. "Včeraj sem naredila vozniški izpit."
...
Rajko se je zaposlil v avtobusnem prevozniškem podjetju in se že prvi dan začudil: "Kje pa je sprevodnik?" "Sprevodnikov ni na avtobusu. Ti moraš prodajati vozovnice in voziti!" mu je pojasnil šef. Po dveh urah je Rajko poklical šefa po telefonu in mu sporočil: "Imel sem prometno nesrečo in avtobus leži prevrnjen v jarku." "Kako pa se je to zgodilo?" "Ne vem, ker sem bil zadaj in prodajal vozovnice."
...
Ali ne misliš vstati? je stara gospa vprašala mladeniča, ki je sedel v avtobusu. "Raje ne," ji je odgovoril. "Če bom vstal, mi boste takoj zasedli mesto."
...
Moški v nabito polnem avtobusu mestnega prometa je rekel ženski, ki je stala poleg njega. "Oprostite, tam levo zgoraj se lahko primete za ročaj!" "Hvala lepa, se že držim za enega." "Vem, toda jaz moram na naslednji postaji izstopiti!"