Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici o otrocih
bikini
Mami, ali lahko letos na morju oblečem bikini? "Ne, Janezek!"
.............................
Očka, kaj pomeni beseda perverzno? "Bodi tiho in mi raje pomagaj zapeti modrček!"
.............................
Mamica, ali si ti res igralka? je vprašala Maja, ko se je mama vrnila domov. "Ne, od kod ti pa takšna ideja?" "Slišala sem očka, ko je hišni pomočnici rekel, da bi bil v hiši teater, če bi se ti predčasno vrnila domov."
.............................
Le kaj bo rekel oče, ko bo videl, da si razbila najdragocenejšo vazo? Saj je že videl." "In kaj ti je rekel?" "Rekel je: Le kaj bo rekla mama, ko bo videla, da si razbila najdragocenejšo vazo?"
.............................
Starejša sestra je rekla mlajšemu bratcu: "Ko se boš skopal se poglej v ogledalo, če si čist!" "Za to pa res ni potrebno, da se pogledam v ogledalo. Saj lahko pogledam brisačo!"
.............................
Bojan, ali veš zakaj piščančki tako previdno pokukajo iz jajčka?" je vprašala Verica. "Zakaj?" "Zato ker se bojijo, da jih ne bodo skuhali!"
.............................
Starejša sestrica je pričakovala otroka in rekla mlajšemu bratcu: "Kmalu boš stric!" "Stric? Ne, jaz bi bil rad astronavt!
.............................
"Jaz pa vem, zakaj imajo jadrnice ženska imena!" se je Boris pohvalil Suzani. "Zakaj pa?" "Zato ker so jadra draga, upravljanje jadrnic pa je težko!"
.............................
Jasmina in Gregor se igrata v peskovniku. Gregor se začne važiti: "Mi imamo pa večji avto kot vi!" "Mi imamo pa večje stanovanje," mu odvrne Jasmina. "Moj oče je privatnik!" "Moj pa direktor v podjetju s stotimi ljudmi!" mu ne ostane dolžna Jasmina. "Jaz imam pa lulčka, ti pa ne!" se naposled postavi Gregor. "Jaz jih bom pa imela kolikor jih bom hotela, ko bom odrasla!"
.............................
"Sonja, katerega bratca imaš raje: Simona ali Sebastijana?" "Raje ne povem, da me ne bo Simon našeškal."
.............................
"Ko bom velik, bom zaslužil toliko denarja kot očka," se pohvali Mihec. "In ko bom jaz velika, bom porabila toliko denarja, kot ga porabi mamica," doda njegova sestrica Barbara.
.............................
K Barbari pride prijateljica Mateja in jo povabi na večerni ples. "Nič ne bo!" se oglasi Barbarin bratec. "Zdravnik ji je prepovedal dolgo sedenje."
.............................
"Ali veš, da je bil moj dedek kondicijski trener partizanov?" "Ali res?" "Ja, preganjal jih je po gozdovih!"
.............................
Dva španska dečka sta listala knjigo o slikarstvu. Ko sta odprla stran, na kateri je bila prikazana Rubensova slika je eden rekel: "Poglej, gola telesa!" "Ja, turisti, turisti!" se je oglasil drugi deček
.............................
"Miha, ali si že slišal, kako se naredijo grdi otroci?" je vprašal Jure. "Ne, nisem!" "Potem pa vprašaj tvojega očeta in mamo!"
.............................
Oče je pospremil sina, ki je odhajal v vojsko in rekel: "Vem, da si hranil žepnino zato, da boš imel v vojski denar. Prav tako si od naju z mamo dobil nekaj denarja za s seboj. Če ti bo kaj manjkalo..." "Ti bom pa pisal!" je rekel sin. "Ravno to sem ti hotel povedati. Če ti bo kaj manjkalo mi ne piši, ker mi bo potem preveč hudo!"
.............................
"Ali je tvoj oče bogat?" "Pa še kako! Toliko zlatih zob ima, da spi z glavo v blagajni!"
.............................
"Mi se bomo pa selili in bomo imeli boljše sosede!" se je pohvalil Mirko. "Mi tudi!" mu je odgovoril Janezek, "Kaj? Tudi vi se boste selili?" "Ne, samo boljše sosede bomo imeli!"
.............................
Mali Mihec spusti v stanovanje mladeniča in mu reče: "Nekam pogosto obiskuješ mojo sestro. Ali ti nimaš nobene?"
.............................
Jožko jih je dobil s palico od očeta. Ko je prišel k prijateljem, ki so ga slišali jokati, so ga vprašali: "Ali te je zelo bolelo?" "Bolelo ni, toda oče mi je zdrobil vse cigarete, ki sem jih imel v zadnjem žepu."
.............................
Mama je poskrbela, da sta dvojčka odšla v posteljo. Eden od njiju se je v postelji smejal na ves glas. "Zakaj pa se smejiš?" ga vpraša mama. "Zato ker si Darkota skopala dvakrat, mene pa sploh ne," se zareži Damjan.
.............................
Dečki se igrajo na dvorišču pred blokom, ko se nenadoma zasliši vpitje iz Bogdanovega stanovanja. Peter ga vpraša: "Kaj ta kričanje ne prihaja iz vašega stanovanja?" "Prihaja, prihaja!" "In kdo tako kriči?" "Dedek, ki uči mojega očka, kako naj naredi moje matematične naloge!"
.............................
Fantka se pregovarjata, kdo ima močnejšega očeta. "Moj oče je izkopal luknjo za Blejsko jezero!" se pohvali prvi. "To ni nič!" reče drugi. "Moj oče je ubil Mrtvo morje!"
.............................
"Moja sestra je tako fina, da se trikrat dnevno preobleče!" "Moja je hujša. Preoblečejo jo tudi po petkrat!" "Koliko je pa stara" "Osem mesecev!"
.............................
Desetletna dečka se pregovarjata, kdo je pametnejši: "Jaz sem bil že kot majhen otrok tako inteligenten, da sem, ko sem bi star eno leto, že sam hodil!" "Jaz sem bil še bolj inteligenten!" odvrne drugi. "Pri treh letih sem se še vedno dal nositi!"
.............................
"Simon, kaj bi bil rad, če bi se še enkrat rodil?" "Opica." "To pa ne. Dvakrat ne moreš biti isto."
.............................
Bankirjev sin reče: "Moj oče sedi v naslonjaču, dela nič, pa vseeno zasluži deset tisoč tolarjev na uro." Sin notarja: "Moj oče se pogovarja z ljudmi, ki ga obiščejo in zasluži dvajset tisočakov na uro." Sin pastorja: Moj oče govori enkrat tedensko dvajset minut, potem pa kar štirje pobirajo denar od ljudi v cerkvi."
.............................
Dečka se kregata: "To, kar mi ti rečeš, mi gre skozi eno uho noter, skozi drugo pa ven!" "Jasno, ko imaš pa prazno glavo!"
.............................
"Oče, kaj je to računalnik?" "Aparat, ki vse ve, če ga hranimo s pravimi podatki!" "Torej ste mene napačno hranili!"
.............................
"Včeraj smo tekli kros in postal sem rekorder. Tisoč metrov sem pretekel v eni minuti!" se hvali Marjan. "Nemogoče!" mu ne verjame Peter. "V minuti pa nisi mogel preteči kilometra!" "Pa sem! Poznam namreč bližnjico!"
.............................
"Moj brat je padel s trideset metrov visokega drevesa" "Pa je preživel?" "Ja, samo po kolenu se je malo popraskal. "Neverjetno! Kako je to mogoče?" "Ja, padel je s prve veje, k je meter visoko."
.............................
"Veš, pri nas doma nas je pet otrok in vsak ima svojo žlico, svojo vilico, svoj krožnik. Sploh ima vsak svoje," se hvali Mihec. "To ni nič! Pri nas smo štirje, pa ima vsak svojega očeta!" se pohvali Janezek.
.............................
"Kako se kaj razumeš z novim očimom?" vpraša Matej Cirila. "Lepo!" odvrne Ciril. "Vsak dan se sprehajava ob jezeru. Ne ovinku me on vedno vrže v vodo, jaz pa potem splavam na breg." "In kako se rešiš?" "Težko, saj se moram najprej rešiti iz vreče," odvrne Ciril.
.............................
Dva dečka se pogovarjata: "Sprašujem se, kako so lahko ljudje v srednjem veku živeli brez telefona, televizije, avta, radia..." "Saj ravno zato so vsi pomrli!" odgovori drugi.
.............................
Novorojena deček in deklica sta s štorkljo letela nad deželo k svoji družini. Pa se oglasi deček: "Si tudi ti zdaj prišla na svet?" "Kaj si mislil, da sem tvoja stevardesa?" se je oglasila deklica.
.............................
Miha se je pohvalil prijatelju: "Moj očka ima pa svoj lastni časopis!" "Kaj pa je to kaj takšnega? Časopis stane nekaj več kot sto tolarjev."
.............................
Moški je ogovoril fantka in punčko, ki sta sedela na klopi v parku. "Kaj pa delata?" ju je vprašal. "Igrava se mamo in očeta." "Zakaj pa med vama sedi buldog?" "To je moja tašča." je pojasnil fantič.
.............................
Razposajeni otroci so noreli po otroškem igrišču in kričali. Nenadoma pa so se vsi usedli na klop in utihnili. "Kaj pa je zdaj to?" je zanimalo žensko, ki jih je dalj časa opazovala. "Igramo se odrasle!" je rekel eden od otrok.
.............................
Mala Mojca je pred sosedo iztegnila roko, v kateri je držala kuhinjsko posodo, soseda pa jo je vprašala: "Ali si prepričana, da te je mamica poslala po lonec gumijastih medvedkov?"
.............................
Otroci so se pogovarjali o tem, kaj bi radi postali, ko bodo odrasli. Nekateri bi bili radi piloti, drugi astronavti, spet tretji kirurgi ... Debeluška Mojca pa je rekla: "Jaz bi bila pa rada medvedka." "Zakaj pa medvedka?" so se začudili njeni prijatelji. "Lep, topel kožuh bi nosila, vso zimo bi prespala in še za vitko postavo mi ne bi bilo potrebno skrbeti!"
.............................
Marjan se pohvali Tončku: "Pri nas imamo pa novega psa. Obišči me kaj, da ga boš pobožal." "Ali nič ne grize?" "Ne vem, to bi tudi jaz rad izvedel."
.............................
Jure je sedel v kopalnici in se pudral z maminim pudrom. Starejša sestra je videla kaj počne in mu rekla: "Tega ne smeš! Pudrajo se samo ženske. Moški se morate umivati."
.............................
Otroci se hvalijo: "Pri nas imamo pa avto, pri vas pa ne!" "Pri nas imamo pa traktor, pri vas pa ne!" "Mi imamo pa uši, vi pa ne!" "Seveda, ker ste jih pri nas dobili!"
.............................
Simona je z babico v parku, kjer opazuje telovadce, ki se postavljajo na glavo, hodijo po rokah, delajo salte in uživajo v tem. "Babica, jaz bi tudi poskusila hoditi po rokah!" "Ne moreš, ker imaš kiklico in ti bodo videli spodnje hlačke." "Saj jih lahko slečem!"
.............................
"Otroci, ali se lahko z vami igram Indijance?" "Ne, dedek, ne moreš! Ti si že skalpiran!"
.............................
Dedek raztresen vpraša vnuka: "Ali veš, kje se pustil klobuk?" "Na glavi ga imaš!" "Ah, saj res! Če mi ne bi povedal, bi odšel kar brez njega od doma."
.............................
"Babica, kaj je to ljubimec?" "Ljubimec?.......Ljubimec! Groza!" Babica steče v klet in odpre omaro. Ven pade okostnjak.
.............................
Barbara je obiskala babico na deželi. Babica ji razkaže krave, ki prežvekujejo v hlevu in jo vpraša: "So ti všeč?" "Všeč mi je, da imajo toliko žvečilnih gumijev!"
.............................
Mamica je zašepetala malemu Mitji: "Sinko, ravnokar je bil zdravnik pri babici. Zelo je bolna. Pojdi k njej in ji reči kaj prijaznega!" Mitja pohiti k babici in ji reče: "Babica, ali bi želela, da ti na pogrebu igra godba?"
.............................
"Babica, ali se še spominjaš prvega poljuba?" "Še zadnjega se ne več, kaj šele prvega!"