Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Cerkvenci vici
..............................
Ženska je na ulici v slepemu beraču v roke potisnila precej poškodovan bankovec za sto tolarjev. "Ali nimate kakšnega bankovca, ki ne bi bil poškodovan?" "Kako pa veste, da je ta bankovec, ki sem vam ga dala, poškodovan, če ste slep?" "Saj nisem slep! Jaz samo nadomeščam slepega prijatelja, ki je na dopustu!"
..............................
"Včeraj sem vas na ulici srečala in ste mi rekli, da ste slep, zdaj vas pa vidim, da berete časopis!" je jezno vzrojila starejša gospa, ko je v parku na klopi zagledala klošarja. "Saj ne berem, samo slike si ogledujem!" se je branil klošar.
..............................
Na ulici je klošar stal na vogalu in imel v rokah listek z napisom: "Jaz sem nem!" Mimo je prišla starejša gospa, mu v klobuk vrgla bankovec in mu rekla: "Še sreča, da niste slepi!" "Saj sem bil, pa so mi v klobuk metali vse mogoče stvari, samo denarja ne!"
..............................
V park je prišel klošar Peter, ki je v eni roki držal klobuk, v drugi pa kartonasto škatlo. Prijatelji so se začudili: "Kaj pa zdaj to pomeni?" "Odprl sem podružnico!"
..............................
Mlada punca se je, utrujena od dolgega sprehoda po parku, usedla na klop in se zleknila nanjo. Mimo je prišel klošar, sedel poleg nje in jo vprašal: "Punčka, ali si razpoložena za kakšno igrico?" "Sram naj vas bo. Kaj pa si mislite o meni?" "Kaj neki pa naj bi si mislil, saj si vendar v moji postelji!"
..............................
"Lačen sem!" je moledoval berač na ulici. Mimoidoči ga vpraša:" Zakaj pa ne delaš?" "Saj sem že poskusil, toda potem sem še bolj lačen!"
..............................
Ženska podari bankovec za sto tolarjev slepemu beraču, ki stoji na vogalu hiše. Berač se ji lepo zahvali,vendar hkrati pripomni, da je bankovec precej poškodovan. "Kaj pravite? Mar to pomeni, da vidite?" "Da, saj jaz nisem slep! Le nadomeščam kolega, ki si je vzel nekaj dni dopusta!"
..............................
Nekdo vrže beraču v kapo nekaj drobiža s pripombo: "To je za kruh in ne za alkohol!" "Ali jaz vas nadlegujem z nasveti, kako zapravljajte denar?"
..............................
Na uličnem vogalu stoji klošar, ki ima na prsih tablo z napisom: "Nem od rojstva." Dobrosrčna ženska, ki pride mimo, mu da nekaj denarja in ga hoče še malo potolažiti: "Nikar se ne žalostite preveč zaradi vaših težav! Še hujše bi bilo, če bi bili od rojstva slepi." "Imate prav! Ko sem bil slep so mi dajali gumbe!"
..............................
Berač se postavi pred vhod v Ljubljansko borzo, kamor hodijo, vsaj tako je izvedel, sami bogati ljudje. In res. Prvi ki izstopi mu v klobuk vrže deset tisočakov in mu reče: "Od mene bosta enkrat mesečno prejemali deset tisočakov!" Berač vesel predlaga: "Kaj ko bi mi dali takoj 120 tisočakov?" "Ste pa nesramni in predrzni!" se razjezi bogataš. "Ponudim vam prst, vi bi pa roko!" "Kar utihnite, vi se spoznate na borzo, jaz sem pa strokovnjak za beračenje.
..............................
V New Yorku je na nekem vogalu beračil mlajši fant s klobukom v roki. Starejši moški, ki je vsak dan prišel mimo, mu je vedno spustil v klobuk dva dolarja. Nekega dne pa je isti moški spustil v klobuk le pol dolarja. "Kaj se je zgodilo, gospod, da je danes samo pol dolarja?" "Včeraj sem sina vpisal na fakulteto, študiral bo." "In to kar na moje stroške?" se je razburil berač.
..............................
Klateža sedita na klopci v mestnem parku. Eden od njiju toži zaradi bolečin v hrbtenici in glasno ugotovi: "Moral bom prenehati kaditi!" "Saj te ne boli hrbtenica zaradi cigaret!" "Seveda me. To je od tega ker pobiram čike po tleh."
..............................
Kateri les je najtežji? "Beraška palica."
..............................
Klošar je na cesti glasno ogovoril poslovneža in ga prosil za stotaka. "Tišje govorite!" ga je opomnil poslovnež, ki mu je bilo nerodno, da ga na cesti ogovarja klošar. "Vi me pa res ne boste učili kako se berači! Zamenjajva službi, pa bova videla, kako se boste znašli!"
..............................
Ljudožerci so stradali. V vas ni vstopil niti en tujec, bila je suša, skratka, ni bilo kaj jesti. Dvojica se je prepirala: "Daj mi malo kosti, da jo vsaj poližem!" "Ne dam!" "Daj, ne bodi no takšen!" je moledoval prvi. "Ne, ne dam ti. Lačen sem!" "Že prav. Saj bo tudi meni umrla mama ... pa ti tudi jaz nič ne bom dal!"
..............................
Klateža sedita na klopi v parku in eden se neprestano praska. "Zakaj se pa praskaš? Imaš bolhe?" "Nesramnež! Mar misliš, da sem pes? Uši imam, ne pa bolhe!"
..............................
Klošar je na cesti prosil mimoidočega: "Prosim, dajte mi stotaka, ker sem lačen!" "Tistim, ki me na cesti prosijo za denar, ne dam nikoli nič!" mu je zabrusil možakar. "Kaj pa naj? Naj odprem svoj lokal?"
..............................
Zadnjič sem te videl, ko si prihajal iz cerkve. Si zdaj postal veren? je klošar vprašal drugega klošarja. "Kje pa! Ugotovil pa sem, da se splača hoditi v cerkev. Med mašo hodi okrog neki cerkveni uslužbenec in v vrečki na palici ponuja denar. Tako si vsakič lahko kaj vzamem, da si potem poplaknem grlo."
..............................
V parku sedita na klopi dve nuni in se pogovarjata. Prisedeta dva klošarja in prisluškujeta njunemu razgovoru. Ko nuni odideta, eden od klošarjev vpraša kolega: "Ti, kaj je to bide?" "Ne vem, jaz še nikoli nisem bil v cerkvi."
..............................
Prijateljici sta šla po cesti mimo slepega berača. Ena od njiju mu je v škatlo vrgla nekaj drobiža. Ko sta se oddaljevali od njega, je "dobrotnica" vprašala: "Ali misliš, da je res slep?" "Seveda je! Saj si vendar slišala, ko se ti je zahvalil z besedami: Hvala lepotica!"
..............................
Od kdaj pa ti hodiš v cerkev? se je začudil klošar, ko je srečal svojega kolega, ki je prihajal iz cerkve. "Od takrat, ko sem ugotovil, da med mašo v vrečki ponujajo miloščino za take reveže kot sem jaz."
..............................
Klatež je vsak dan sedel pred vhodom v banko. Pred seboj je imel klobuk, v katerega so ljudje metali drobiž. Vsak dan pa je mimo prišel tudi lepo urejen možakar, ki mu je v klobuk vrgel tisočaka. Tako je klatež kar dobro živel. Toda, nekega dne možakarja s tisočakom ni bilo. Prikazal se je šele čez nekaj dni in mu v klobuk vrgel stotaka. Nato ga spet dalj časa ni bilo, ko pa je spet prišel mu je v klobuk vrgel petdesetaka. Spet ga ni bilo, tokrat kar tri tedne, ko pa je prišel mimo, mu je v klobuk vrgel bankovec za dvajset tolarjev. Takrat se je klošar oglasil: "Kaj pa je z vami, človek? Prej ste hodili mimo vsak dan in mi dali tisočaka, zdaj pa tako redko pridete mimo, pa še takrat vržete v moj klobuk vedno manj drobiža!" "Veš, imam otroke, družino, otroci študirajo, z ženo gradiva hišo, stroški so veliki ..." "Res? In zdaj moram jaz vse to financirati?"
..............................
Gospod, dajte mi prosim deset tolarjev za kruh! je berač prosil mimoidočega. "Najprej mi pokažite kruh!" mu je odgovoril mimoidoči.
..............................
Na cesti je beračil klošar. Mimo je prišla precej zajetna ženska in klošar jo je ogovoril: "Že več dni nisem jedel!" "Kakšna volja! O, ko bi jaz to zmogla!"
..............................
Pred gostilno Milan & Zmaj se je pojavil klošar. Potrkal je na vrata in odprla mu je ženska, kateri je dejal: "Ali mi lahko ponudite kaj hrane, pijače in denarja?" Ženska je zaloputnila vrata pred njegovim nosom. Nekaj časa je stal pred vrati, nato pa je ponovno potrkal in ko je ženska ponovno odprla vrata je rekel: "Zdaj bi pa rad govoril še z Milanom."
..............................
Berač: "Prosim vas, dragi, lepo oblečeni gospod, podarite ubogemu slepcu majhen dar!" "Če si slep, kako pa veš, da sem lepo oblečen?" "Oh, spet sem se zmotil! Prosim, podarite ubogemu mutcu majhen dar!"
..............................
Polna sočutja vpraša gospa Kovačeva klošarja pred hišo: "Vam ni še nihče ponudil dela?" "Ja, enkrat že. Vendar drugače so bili pa ljudje vedno dobri do mene."
..............................
V Ameriki so berači naprednejši kot smo mi. "Po čem to sodiš?" "Jemljejo tudi kreditne kartice."
..............................
Trije berači so sedeli za šankom v gostilni in preverjali, koliko je kdo zaslužil z beračenjem. "Jaz sem zaslužil tisočaka!" je rekel prvi, kateri je imel na kartonu napisano: "Sem brezposeln!" "Jaz sem dobil dva tisočaka!" se je pohvalil drugi. Na njegovem kartonu je pisalo: "Sem brezposeln in imam družino." Tretji je z roko segel v žep in ven potegnil trideset tisočakov. "Le kako ti je to uspelo?" sta se začudila prva dva. "Na karton sem napisal: "Sem iz Bosne in si želim domov!"
..............................
Berač pride k bogatašu in ga prosi za podporo, vendar s tako močnim glasom, da ga milijonar opozori, naj govori bolj potihoma. Ta opomin berača takoj prizadene, da še ostreje pregovori: "Če me mislite učiti, kako naj beračim, izvolite, zamenjajva, pa bomo videli, kdo se bo bolje znašel!"
..............................
Berač pokuka skozi okno: "Ali mi daste sto tolarjev za kruh, gospa?" "Pokažite najprej kruh!"
..............................
"Prosim, imate kakšen tolar..."prosi berač pred vrati. "Zakaj pa ne delate, saj ste še čisto pri močeh?" ga vpraša gospodinja. "Zakaj pa vi ne plešete kot striptizeta v baru, saj imate še čisto dobro postavo?"
..............................
"Marta, kdo je pa zvonil?" "Nek berač. Dala sem mu jurja in juho." "Pa jo je pojedel?" "Seveda jo je!" "Potem si je pa tistega jurja res zaslužil."
..............................
Berača se pogovarjata in eden reče: "Veš da bodo pri tistih milijonarjih v Zlati ulici kmalu obubožali?" "Kako pa to veš?" "Skozi okno sem videl da dva igrata na en klavir!"
..............................
Prišli so hudi časi in berač je držal v levi roki klobuk, v desni pa čepico. "Kaj je zdaj to?" so ga vprašali mimoidoči. "Odprl sem še eno podružnico!"
..............................
Siromak ustavi bogataša in reče: "Če mi plačate kosilo, vam bom povedal, kaj je vredno več kot deset milijonov dolarjev." Lakomni bogataš mu da denar in nestrpno vpraša: "No, zdaj mi pa povej, kaj je vredno več kot deset milijonov dolarjev?" "Enajst milijonov dolarjev."
..............................
"Hvala za pecivo, ki ste mi ga dali" reče potepuh gospodinji. "Ravno prav dobro je bilo." "Kaj pa pomeni to: ravno prav dobro?" "Če bi bilo boljše, mi ga ne bi dali, če bi bilo pa slabše pa ga ne bi mogel pojesti."
..............................
"Včeraj ste mi rekli, da ste slepi. Zdaj vas pa vidim, da berete časopis!" se jezi ženska na ulici. "Saj ga ne berem. Samo slike gledam!" se izmotava klošar.
..............................
"No, krasno!" reče policist. "Prejšnji teden si beračil ker naj bi bil slep, danes pa beračiš, ker naj bi bil nem!" "Če bi nenadoma spregledali bi tudi vi ostali brez besed!" razloži berač.
..............................
Ob petih zjutraj nekdo pozvoni na vrata razkošne vile. Pri vratih se pojavi gospodar in ko zagleda klošarja začne vpiti nanj: "Kako si upate?! Budite nas, ko vsi pošteni ljudje še spijo! Da vas ni sram!" "Jaz se v vaš posel ne vmešavam zato tudi meni prepustite kdaj in kje bom jaz opravljal svojega" mu vrne klošar.
..............................
Klošar berači sredi Ljubljane: "Dajte mi za kruh, dajte usmilite se me dobri ljudje!" "Zakaj pa ne greš delat? Saj imaš obe roki in nogi!" se jezi mimoidoči. "Kaj naj si dam roko ali nogo odrezati, da nafehtam kakšen cekin?"
..............................
"Če želite zaslužiti zajtrk mi operite avto!" je lepo urejen moški rekel klošarju, ki ga je prosil za stotaka. "Kakšen pa je?" "Mercedez!" "Pa ne avto! Zajtrk me zanima!"
..............................
"Ali mi lahko daste kakšen tolar?" je klošar prosil mimoidočo mladenko. "Zakaj pa ne delate, saj ste še čisto pri močeh?" ga je ta vprašala. "Zakaj pa vi ne plešete v baru kot striptizeta, saj še čisto dobro izgledate?"
..............................
Klošarju na ulici je mimoidoči v roko stisnil bankovec za tisočaka in mu rekel: "To je za rano in ne za pijačo!" Klošar pa se je oglasil: "Gospod, ali tudi vam v službi naročijo, za kaj morate potrošiti svojo plačo?"
..............................
Bogataš je beraču poklonil kar dvajset tisočakov. Pol ure zatem je bogataš srečal berača v najdražji restavraciji v mestu. Berač je imel na mizi sama izbrana jedila. "Kaj?" se je razburil bogataš. "To je pa višek! Pred pol ure ste beračili, sedaj pa takole!" "Kaj vam pa ni prav? Če nima denarja ne morem dobro jesti, ko imam denar pa tudi ne bi smel?"
..............................
Klošar je na cesti ustavil bogataša in mu rekel: "Če mi daste tisočaka vam povem kaj je več vredno od sto milijonov tolarjev!" Bogataš mu je izročil tisočaka, klošar pa je rekel: "Stoenmilijon tolarjev!"
..............................
Pred borzo je klošar zelo glasno zavpil na lepo oblečenega bogataša: "Dajte mi kakšen tolar!" "Tišje, prosim!" je rekel bogataš, klošar pa je še bolj povzdignil svoj glas: "Če bi me želeli učiti beračiti pa se vi postavite na moje mesto, jaz se bom pa na vaše, pa bova videla, kdo bo bogatejši!"
..............................
Mlado dekle je sedelo na klopci v parku, ko je k njej pristopil neurejen klošar in ji rekel: "Bova seksala?" "Kaj si pa domišljate, brezobraznež!" se je razburilo dekle. "Kako si ne bi, ko pa sedite na moji postelji!"
..............................
Klošar je v mestu ogovoril elegantno oblečenega moškega: "Gospod, ... vi, ki ste tako elegantno oblečeni, ...oprostite, podarite ubogemu slepemu človeku nekaj denarja!" "Kako pa veste, da sem elegantno oblečen, če ste slepi?" "Oh, oprostite, spet sem se zmotil. Prosim, podarite gluhonememu človeku kakšen tolar!"
..............................
"Gospa, ali mi daste nekaj tolarjev za kruh?" je klošar prosil gospodinjo, ko mu je odprla vrata. "Najprej mi pokažite kruh!"