Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Šolski vici
Ponudba profesorju
Pred maturo se je zelo lepa maturantka znašla v hudi zadregi. Matematika ji ni in ni šla, zato se odloči za tvegani korak. Šla je k profesorju matematike in mu rekla:
"Gospod profesor, če mi pomagate, da bom napravila izpit iz matematike, sem pripravljena preživeti večer z vami. Lahko boste delali z menoj, kar boste hoteli." Maturantka je bila res prava lepotica in profesor se ni mogel upreti skušnjavi. Obljubil ji je ustrezno pomoč in se takoj lotil lepotice. Med začetnim ljubkovanjem je profesor ugotovil:
"No, no, draga deklica, nedolžna pa nisi več!"
"Gospod profesor," se izgovarja lepotička, "pred vpisom v gimnazijo je bilo tudi potrebno zbrati dovolj točk!"
Spis
Nacek Pacek je pisal prosti spis: -Bil sem bolan, Bled in Bohinj, da nisem mogel ne brat ne sestra. Šel sem v posteljo, zaspal in začel sanjati, da sem se povzpel na Šmarno goro. Dol sem se spustil z zmajem, junijem in julijem. Na vso srečo sem pristal v puščavi. Takrat so me z vseh strani obkrožili levi in desni. Nenadoma sem zagledal terenski avto niva, vrt in travnik. Sedem noter, osem ven in se odpeljem v gostilno. Tam naročim kos torte in škorec vina. Natakarju naročim, naj sebi naroči kaj za popit, Dolanc in Kardelj. V tistem trenutku vstopita moja bosa West in Mild in zavpijeta name: -Izgubili ste delo, Jano in Anteno. Ni mi preostalo drugega, kot da spokam kufre in se spokam na morje. Upal sem, da mi bodo pomagale pravlične vile, kosa in grablje. Šel sem v Lucijo, Andrejo in Matejo nabirat školjke, lijake in bideje. Še sedaj ne vem, zakaj se moja mama tako sekira, žaga in lopata...
v šoli
V šoli učiteljica vpraša Janezka:Janezek kako se sklanja dedek? Janezek pa odgovori:brez kozmodiska zelo težko!
šolski
kakšna je razlika med šolo in norišnico?v norišnici imajo vsaj osebje zdravo!
črno,belo
Med poukom glasbene vzgoje vpraša učitelj Janezka:``"Zakaj so nekatere tipke na orglah črne druge pa bele?"``Janezek odgovori:"Bele so za poroko,črne pa za pogreb."
pametno
"Kaj delaš tam zadaj, Boris?" vpraša učitelj učenca. "Verjetno nič pametnega, kajne?"
"Res je. Vas poslušam!"
Čudovito
Pri predmetu "narava in družba" je učiteljica rekla učencem naj vsak našteje vsaj eno cvetlico.
"Tulipan!" se je oglasil Barbara!"
"Čudovito!" je vzkliknila učiteljica.
"Nagelj!" je rekla Metka.
"Čudovito!"
"Narcisa!" je rekel Bojan
"Čudovito!" se je spet oglasila učiteljica.
"Marihuana!" se je oglasil Jure.
"Kakšna roža pa je to?" je strogo rekla učiteljica.
"To ni roža," je pojasnil Jure, "je pa čudovito!"
Plača

Janezek se pritožuje očetu:½Oči, ti hodiš v službo pa dobiš plačo. Mami hodi v službo pa dobi plačo.
UČITELJI HODIJO V SLUŽBO (šolo) IN DOBIJO PLAČO.½
½In kaj potem?½, reče oče.
Mi otroci hodimo v šolo, prav tako kot učitelji, pa ne dobivamo plače. Še dajati moramo! To je krivica!!!½
Kot moški in ženska
Pisni izpit. Profesor je opazil da mlada lepotička prepisuje iz manjšega plonkiča. Ko je videla, da jo profesor opazuje je listek hitro vtaknila v svoj dekolte. Profesor je pristopil k njej in rekel:
"Kot profesor tega ne smem, kot moški pa smem!" ji vtaknil roko med prsi in ven potegnil plonkič.
Nato se je oglasila študentka:
"Kot študentka tega ne smem, kot ženska pa smem!" in mu prisolila zaušnico.
Premajhen ekran
Srečata se blondinki in ena reče:``"Hitim domov, ker bodo danes na televiziji pokazali največji penis na svetu."``"Koliko je pa dolg?"``"V erekciji baje meri kar 52 cm!"``"Škoda! Ekran mojega televizorja je pa velik le 37 cm. Ali oddajo lahko gledam pri tebi?"
Rumena reka
Učiteljica vpraša: "Janezek, kje teče rumena reka?"``Janezek odgovori:"Pod mojo mizo."
V šoli
V šoli učiteljica vpraša Janezka:Janezek kako se sklanja dedek? Janezek pa odgovori:brez kozmodiska zelo težko!
Norci
je učitelj vprašal "če kdo med vami misli da je nor naj vstane"``Nihče ne ustane čez čas pa vstane Mihec in učitelj ga vpraša "Mihec a ti misliš da si nor?" pa Mihec odgovori "Ne samo srce me bol ko vidim da samo vi stojite!"
Črno, Belo
Med poukom glasbene vzgoje vpraša učitelj Janezka:``"Zakaj so nekatere tipke na orglah črne druge pa bele?"``Janezek odgovori:"Bele so za poroko,črne pa za pogreb."
Spis

Nacek Pacek je pisal prosti spis: -Bil sem bolan, Bled in Bohinj, da nisem mogel ne brat ne sestra. Šel sem v posteljo, zaspal in začel sanjati, da sem se povzpel na Šmarno goro. Dol sem se spustil z zmajem, junijem in julijem. Na vso srečo sem pristal v puščavi. Takrat so me z vseh strani obkrožili levi in desni. Nenadoma sem zagledal terenski avto niva, vrt in travnik. Sedem noter, osem ven in se odpeljem v gostilno. Tam naročim kos torte in škorec vina. Natakarju naročim, naj sebi naroči kaj za popit, Dolanc in Kardelj. V tistem trenutku vstopita moja bosa West in Mild in zavpijeta name: -Izgubili ste delo, Jano in Anteno. Ni mi preostalo drugega, kot da spokam kufre in se spokam na morje. Upal sem, da mi bodo pomagale pravlične vile, kosa in grablje. Šel sem v Lucijo, Andrejo in Matejo nabirat školjke, lijake in bideje. Še sedaj ne vem, zakaj se moja mama tako sekira, žaga in lopata...
Matematika
Učiteljica pri matematiki kriči na učence:"Že celo šolsko leto vam govorim,da manjša in večja polovica ne obstajata in to samo zato ker večja polovica tega razreda ne razume..."
razlika
kakšna je razlika med šolo in norišnico?v norišnici imajo vsaj osebje zdravo!
1. razred
Prvi šolski dan železničarjevega sina. Ko se sin vrne domov, ga ata vpraša:"Sinko, kako je bilo prvi dan v šoli?" Sinček odgovori:"Ej to ne moreš verjet, na šolskih vratih piše 1.RAZRED, notri pa same lesene klopi."
Študentka
Medicinska fakulteta. Profesor vpraša študentko, koliko sperme se izlije pri enem orgazmu. Bodoča zdravnica odgovori: "Požirek, mogoče požirek in pol."
Mafijski posli
Sin vodje gangsterjev se vrne od mature. Oče ga vpraša:``"Sine, kako je bilo na maturi?"``Sin odvrne: "Krasno. Trije so me spraševali 3 ure, pa jim nisem nič povedal."
Iznajdlivost
trije študenti so se prijavili na izpit, vendar niso imeli casa za ucenje. Ko je prisel dan izpita, so se zmenili, da ga bodo prespricali. Zmenili so se, da bodo rekli, da so zamudili, ker jim je počila guma na avtomobilu.``in res... naslednji dan po izpitu so sli k profesorju in mu razlozili, da so zamudili zaradi gumidefekta. Profesor se je odločil, da jim da dodatni rok. Ko so prisli, jih je razsedel vsakega v svojo predavalnico. Razložil je kriterij..."imate 2 vprašanja. 1. je vreden 20%, 2. pa 80%. Študenti se razveselijo. Prvo vprašanje je bilo zelo lahko. 2. vprašanje pa se je glasilo: Katera guma je počila?
Neumnež
Učitelj vpraša učence ½če kdo misli, da je neumen naj vstane½ čez nekaj časa pa vstane Janezek. učitelj ga vprasa½a ti mislš da si nor?½ Janezek pa mu odgovori ½ NE samo srce me boli ko vidim da samo vi stojite½
Visokost
Učiteljica vpraša učenca koliko je visoka šola?On ji odgovori dva metra.Učiteljica vpraša zakaj ravno toliko?Učenec reče,ker jo imam čez glavo.
Izčrpanost
V srednji šoli učitelj napoveduje zadnji preizkus znanja v šolskem letu:
``"Nihče ne sme manjkati! Ni opravičila, razen za težje bolezni ali smrt v ožji družini."
``Seveda se vedno najde kakšen pameten v zadnji klopi: "Kaj pa v primeru seksualne izčrpanosti?".
``Smeh v razredu.
``Sledi mirni učiteljev odgovor:"Boš pa z drugo roko pisal."
Pamertno
"Kaj delaš tam zadaj, Boris?" vpraša učitelj učenca. "Verjetno nič pametnega, kajne?"
"Res je. Vas poslušam!"
Spolna vzgoja
Janezek in miha se pri spolni vzgoji pogovarjata in ne poslušata učiteljice.pa učiteljica reče janezku:če ne boš poslušal,ti bom dala cvek!Janezek se razjezi in pove mihcu:ona bo meni cveke dajala,ko pa vse vem.ko bo konec pouka,sebova skrila za vogal.Ti ji boš dvignil krilo,jaz pa jo bom tako močno brcnil v jajca,da si bo že zapomnila!
Čudovito
Pri predmetu "narava in družba" je učiteljica rekla učencem naj vsak našteje vsaj eno cvetlico.
"Tulipan!" se je oglasil Barbara!"
"Čudovito!" je vzkliknila učiteljica.
"Nagelj!" je rekla Metka.
"Čudovito!"
"Narcisa!" je rekel Bojan
"Čudovito!" se je spet oglasila učiteljica.
"Marihuana!" se je oglasil Jure.
"Kakšna roža pa je to?" je strogo rekla učiteljica.
"To ni roža," je pojasnil Jure, "je pa čudovito!"
Dvomestno število
Šolski nadzornik hoče med uro matematike preizkusiti kritičnost učencev in reče enemu med njimi:
"No, povej mi, katerokoli dvomestno število."
Učenec pomisli in reče: "Triinpetdeset."
Nadzornik napiše na tablo število petintrideset in počaka ali mu bo kdo ugovarjal. Nihče. Zato zahteva še od drugega učenca naj mu tudi on pove kakšno dvomestno število.
Učenec reče: "Štiriindvajset."
Nadzornik napiše dvainštirideset in se spet sam pri sebi jezi, ker mu nihče ne ugovarja.
Zdaj pokliče še tretjega, ta pa reče: "Šestinšestdeset! To boste pa menda že prav napisali!"