Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici o Gorenjcih, Dolenjcih
..............................
"Zakaj Gorenjce pokopavajo tako, da od pasu navzgor gledajo iz groba?" "Zato, da sami skrbijo za svoje grobove, pa še spomenika jim ni potrebno postavljati?"
..............................
Gorenjci trdijo, da je seks slab posel. Vedno vlagajo več kot pa izvlečejo.
..............................
Gorenjec je popravljal streho svoje hiše, ko mu je spodrsnilo in je padel v globino. Ko je padal mimo kuhinjskega okna je zagledal ženo, ki je prebirala fižol. "Ustavi se! Samo polovico daj v lonec. Jaz bom jedel v bolnici!"
..............................
Kranj. Lekarna v starem delu mesta. V lekarno vstopi vojak Janez. Pred trgovca položi zavitek in ko ga odvije je v njem zelo star kondom, ki je puščal. Vojak je vprašal: "Ali ga lahko zaflikate?" "Seveda!" je dejal farmacevt. Imamo poseben varilni aparat za gumo. Plačati bo potrebno sto tolarjev." "In koliko stane nov kondom?" "Od dvesto tolarjev dalje je njihova cena." Vojak je spakiral star kondom, ga vtaknil v žep in zapustil lekarno, lekarnar pa je začudeno gledal za njim. Dve uri kasneje je vojak zopet vstopil v lekarno, položil kondom na pult in rekel: "Vsi vojaki v vojašnici se strinjajo! Zaflikajte ga!"
..............................
Nogometna tekma v neki gorenjski vasi. Sodnik je v zrak vrgel kovanec za 1 tolar z namenom, da moštvi izbereta strani igrišča. Posledica: "Dvesto težko poškodovanih!"
..............................
Po petih letih se je Gorenjec vračal v domovino. Na letališču je brez uspeha iskal svoja brata, ki naj bi ga pričakala. Končno je dvojica bradatih mož pristopila k njemu: "Ali naju res ne poznaš?" "Kaj? Vidva sta? Zakaj imata pa tako dolgi bradi?" "Ko si odhajal od doma si vzel britvico s seboj!"
..............................
Ropar stopi pred Gorenjca in mu reče: "Sto tisočakov ali pa tvoje življenje!" "Petdeset tisoč!" reče Gorenjec. "Sem že napol mrtev!"
..............................
Gorenjca, ki je ležal na smrtni postelji, je obiskal njegov najboljši prijatelj. Seveda, tudi Gorenjec. Na smrt bolni mu je rekel: "Se spominjaš, ko sem na veselici na srečelovu leta 1950 zadel steklenico whiskeya?" "Ja, spominjam se." "No, tukaj je ta steklenica" je rekel in potegnil steklenico izpod postelje. "Prosil bi te, če mi izpolniš zadnjo željo. Zaradi bolezni ne smem piti alkohola, toda, ko bom umrl in me bodo pokopali, te prosim, da zliješ vsebino steklenice na krsto." Prijatelj je vzel steklenico, jo odprl, spil vsebino, nato pa rekel: "Saj vendar nimaš nič proti, če gre whiskey prej preko mojih ledvic, kajne?"
..............................
Oče in sin, Gorenjca seveda, sta bila izžrebana za krožni polet z malim športnim letalom nad Gorenjsko. Pred poletom je pilot dejal Gorenjcu: "Če med poletom ne boste črhnili niti besedice boste za nagrado prejeli še letalsko karto za let v London!" Letalo je poletelo. Pilot je napravil kar nekaj lupingov in ko je pristal na letališču je rekel Gorenjcu: "Vi ste pa res pogumni!" "Tiho biti res ni bilo lahko, še posebno ob zadnjem lupingu, ko je iz letala padel moj sin!" je rekel Gorenjec.
..............................
"Zakaj Gorenjec stoji pod lipo, ko pada toča?" "Zato, da pije brezplačni ledeni čaj!"
..............................
Dva Gorenjca sta na cesti našla avtomobilski volan. Eden ga je prijel v roke in že sta se "peljala" po cesti in zavila na bencinsko črpalko. "Natočite polno!" je rekel "voznik". "Vama pa manjka kolešček!" je ugotovil črpalkar. "No, vidiš!" je rekel "sopotnik", "komaj si prišel do avta, že so na vrsti popravila!"
..............................
Gorenjec in Gorenjka sta na tržnici kupovala grozdje. Prodajalec je hotel 300 tolarjev za kilogram, Gorenjec pa mu je ponujal samo 30 tolarjev. Tako dolgo sta barantala, da je prodajalec končno popustil in dogovorila sta se za ceno 100 tolarjev za kilogram. "No, ko je pa tako poceni mi ga pa dajte deset dekagramov!" je rekel Gorenjec!" "To je pa preveč!" se je uprla njegova žena. "Vzemiva za vsakega eno jagodo!"
..............................
"Zakaj Gorenjec vzdihuje pri seksu?" "Ker se mu prazni mošnja!"
..............................
Gorenjcu je umrla žena. Obiskal ga je prijatelj in rekel: "To je pa velika izguba zate, kajne?" "Seveda je! Prejšnji teden ji je zdravnik predpisal nove tablete, pa jih je porabila šele četrtino škatlice. Le kaj naj z ostalimi?"
..............................
Gorenjec je sodelavca povabil, naj pride na ogled njegovega novega stanovanja. "Pa kar z nosom pozvoni, ko boš prišel!" mu je rekel. "Zakaj pa z nosom?" se je začudil sodelavec. "Ja, ker boš imel verjetno polne roke daril!"
..............................
"Gorenjec se je vrnil iz službe domov in rekel ženi: "Ali veš, da se je spet podražil bencin?" "Kaj pa to tebe skrbi? Saj nimaš avta!" "Imam pa zato vžigalnik na bencin!"
..............................
Gorenjec in njegovo dekle sta sedela v kinu in Gorenjec je grizel čokolado, ki jo je kupil pri vhodu v dvorano. "Ali je dobra?" ga je vprašalo dekle. "Ja, odlična je! Tudi ti bi si jo morala kupiti!"
..............................
Gorenjec je prišel v prodajalno, kjer je prejšnji dan kupil mišelovko in jo hotel reklamirati. "Zakaj le?" se je čudil prodajalec, "saj vidim, da se je v njo ujela miš!" "To že, toda pojedla je ves sir!"
..............................
Štajerski kmet je k sosedu, ki je imel plemenskega bika. pripeljal kravo na oploditev. Ko je bik naskočil kravo, se mu je ta odmaknila, in to se je dogajalo v nedogled. Lastnik bika je vprašal soseda: "Kje pa si dobil to kravo?" "Kupil sem jo na Gorenjskem!" "No, potem mi je pa vse jasno! Tudi moja žena je Gorenjska in z menoj dela ravno tako kot tvoja krava z mojim bikom!"
..............................
Gorenjec sinu, ki bo jeseni začel hoditi v šolo: "V šolo ne boš hodil z avtobusom, ampak peš! In glej, da boš delal velike korake, da se čevlji ne bodo tako hitro uničili."
..............................
"Kako Gorenjka pripravlja piščanca za kosilo?" "Najprej mu odreže eno nogo in jo speče. Naslednji dan še drugo, nato perutnice, eno po eno, čez mesec dni ga pa še zakolje."
..............................
Gorenjec je dobil goste. Postregel jih je in jim jedel: "Kar jejte, da boste siti. Veste, jaz ne bom jedel, ker me to preveč stane!"
..............................
Zaljubljeni Gorenjec je svoje dekle zaprosil za roko in ji poklonil zlato zapestnico. "Ali je zapestnica iz pravega zlata?" je vprašalo dekle. "Seveda je! Če ni, so me pa ogoljufali za 600 tolarjev!"
..............................
"Kako se v kitajskem jeziku reče skopuh?" "Kran-čan!"
..............................
Prijatelj je obiskal Gorenjca, ki je imel na suknjiču črn trak - znak žalovanja. "Kaj se je pa zgodilo?" je vprašal prijatelj in pokazal na trak. "Oče mi je umrl!" "Kako, umrl, saj sem ga pred dvema minutama videl, kako sedi na vrtu pred hišo!" "Tja sem ga dal zato, ker poštar danes raznaša pokojnine!"
..............................
"Očka, ali mi daš petsto tolarjev, da si grem v živalski vrt ogledat novo veliko kačo, ki so jo dobili včeraj?" je sinko vprašal očeta Gorenjca. "Ni govora!" Na vrtu poišči deževnika, pojdi k sosedu, ki ima debele leče na očalih in si oglej deževnika pod lečami, pa bo ravno tako velik kot tista kača v živalskem vrtu, pa še zastonj bo!"
..............................
"Kako si Gorenjke barvajo nohte?" "Prste si dajo med vrata in jih zaprejo."
..............................
Na dvorišču pred hišo Gorenjca je ležal pes in glodal kost. Ko je vstal je imel samo še tri noge!
..............................
Gorenjec Tone z Ančko sedi na klopci v parku in je zelo zamišljen. "O čem pa premišljuješ?" ga je vprašala Ančka. "Tako zaskrbljen obraz imaš! Dala bi tisočaka, da bi izvedela zakaj si tako žalosten." "Tako rad bi te poljubil!" je zašepetal Tone. "Če ni nič drugega!" je rekla Ančka in ga strastno poljubila. Toda, Tone je še vedno žalosten. "Zakaj imaš pa še vedno tako zaskrbljen obraz?" se čudi Ančka. "Nisi mi še dala tisočaka!"
..............................
Gorenjca se srečata v veleblagovnici. "Kaj si kupil lepega?" "Barometer." "Joj, kako razmetavaš denar! Ali nisi mogel počakati, da boš dobil revmo?"
..............................
Zakonski par na Gorenjskem takoj po poroki med darili zagleda lepo zavito bonboniero. Odprla sta jo, vzela vsak en čokoladni bombon iz nje in jo nato ponovno lepo zavila. Nekdo od svatov ju je opazoval, pristopil k njima in rekel: "Lahko bi ponudila tudi drugim!" "Dragi moj, pomisli na to, da bova imela kmalu otroke!" se je oglasila nevesta.
..............................
Gorenjec Jože je kot mornar potoval po svetu. Domov se vrača s papagajem v kletki. "Papagaja imate? To bo pa drago! Brez carine lahko pripeljete le nagačenega" reče carinik. Jože se zamišljeno popraska po glavi, tedaj pa se oglasi papagaj: "Toni, ne bodi svinja! Plačaj in greva!"
..............................
Gorenjec vpraša uslužbenko na pošti, koliko stane telegram. Uslužbenka mu pojasni, da je to odvisno od števila besed in pripomni, da velja za čestitke polovična cena. Tedaj Gorenjec sestavi telegram z naslednjo vsebino: "Žena, čestitam ti za svojo vrnitev jutri ob osmi uri zvečer- mož."
..............................
"Naj vam krožnik zavijem kot darilo?" "Ja" odgovori Gorenjec. "Toda nalepko s ceno pustite na krožniku, pa še eno nulo dodajte!"
..............................
Gorenjec pride poleti v trgovino z rabljenim blagom in vpraša prodajalca: "Dekletu bi rad za rojstni dan nekaj podaril. Ali imate kaj primernega?" "Ja. Nekaj pahljač imamo, zelo primernih za darilo v tem času, ko je tako vroče." "Ali bi mi jih pokazali?" Prodajalec pokaže lepo izrezljano pahljačo. Gorenjec si jo ogleda in vpraša: "Koliko pa stane?" "Tale ročaj je iz slonovine in zato stane petdeset tisočakov." Gorenjec se obotavlja in vpraša: "Ja, saj je res lepa, toda, ali imate kaj cenejšega?" "Imamo," reče prodajalec. "Tu je pahljača, izrezljana iz lesa, pravo ročno delo, stane pa dvajset tisočakov." Gorenjec si jo ogleduje, ogleduje in nazadnje reče: "Res je, tudi ta je lepa, toda, ali imate še kaj cenejšega?" "Imamo," reče prodajalec in pokaže še eno pahljačo: "Ta stane tisoč tolarjev, vendar je iz tankega papirja, zato jo morate držati mirno in z glavo migati sem in tja."
..............................
Gorenjec, vodovodar po poklicu, je neopaženo ušel z delovnega mesta in se odpravil k prikupni ženski srednjih let, da ji odpravi okvaro na centralnem ogrevanju. Med delom so se bliskale iskre v njunih pogledih in pristala sta v postelji. Gorenjec se je odpravljal, ko mu je ženska predlagala: "Ob enih pride moj mož na kosilo, potem pa ob dveh zopet odide in se vrne šele jutri. Ali ne bi prišel popoldan še enkrat k meni?" "Kaj? V prostem času?" se upre Gorenjec.
..............................
"Zakaj je na Gorenjskem toliko gora?" "Ker je Gorenjec izgubil tolar, zdaj pa rije po zemlji in ga išče."
..............................
"Zakaj imajo na Gorenjskem toliko gora in hribov?" "Ker so vse grabili k sebi!"
..............................
"Kako Gorenjci kuhajo kavo?" "Tako, da zrno kave privežejo na vrvico in ga skuhajo v vreli vodi, nato pa ga uporabijo še drugič."
..............................
"Kako Gorenjci skuhajo kavo?" "Toliko časa kuhajo vodo, da se prismodi."
..............................
Zaročenka nekega Gorenjca se naposled odloči, da si bo ogledala njegovo hišo. Obišče ga. "Zakaj pa imaš tako hladno v sobi?" ga vpraša. "Žal mi je, nisem vedel, da boš prišla, pa sem zakuril samo za enega."
..............................
"Ali veš kaj se zgodi, če se najbolj neumen Gorenjec preseli na Štajersko?" "Na Gorenjskem se dvigne inteligenčni nivo." "Ja, pa na Štajerskem tudi."
..............................
Vodovodni instalater, ki je z enotedensko zamudo prišel v hišo Gorenjca popraviti vodovodno cev, ki je poplavila klet njegove hiše, se je opravičil za zamudo. "Nič hudega!" mu je rekel Gorenjec. "Izkoristil sem priložnost, pa sem tačas naučil plavati otroke."
..............................
Gorenjec se prijavi na sprejemni izpit za policiste. Med sprejemnim izpitom ga vprašajo: "Kaj bi storil, da bi razgnal veliko in razburjeno množico?" "Ne vem, kako to delate pri vas. Pri nas doma bi snel kapo in začel pobirati prostovoljne prispevke."
..............................
Angela vpraša Gorenjko Andrejo: "Kajne, da zdaj, ko sama kuhaš, v gospodinjstvu veliko prihraniš?" "Seveda! Moj mož poje zdaj polovico manj kot prej!"
..............................
Gorenjec vsak večer poklekne v hiši pred razpelom in moli: "O, bog, daj, da bi zadel na srečko!" In tako vsak večer. Po nekaj mesecih zasliši glas boga: "Miha, zadel boš, toda kupi si vendar že to srečko!"
..............................
Družba mladih Gorenjcev se po službi napoti v gostilno. Eden od njih pa reče: "Danes ne grem z vami!" "Zakaj pa ne?" ga vpraša eden od prijateljev. "Kaj nisi nič žejen?" "Sem, toda brez denarja sem." "Nič hudega. Zaradi tega greš lahko vseeno z nami. Saj ni treba, da kaj naročiš!"
..............................
Štajerec je na obisku pri Gorenjcu. Ta mu razkaže hlev in živali. Štajerec zagleda svinjo z leseno zadnjo nogo. Začudeno vpraša Gorenjca: "Zakaj pa ima tvoja svinja leseno nogo?" "Veš kaj, zaradi enega svinjskega stegna je pa že ne bom zaklal!"