Spletna stran uporablja piškotke. Z uporabo naših storitev se strinjate, da jih lahko uporabljamo. Vredu
Vici
Kaj so mešani občutki?
Mešani občutki so, če se tašča ubije s tvojim novim BMW!
Razlika
Kakšna je razlika med mrhovinarjem in taščo ? Mrhovinar počaka, da umrete.
Zmaj
Policaj vpraša Janeza: "Zakaj pa si vrgel taščo čez balkon ?" Janez pa kot iz topa: "Da sem videl, če zmaji res letijo !"
Zmaj
Bili so trije tipi na sodišču, pa so se zagovarjali. Nato je prvi zagovarjal posilstva. Pa je rekel: "Jaz zelo rad posiljujem ženske, saj je ti moj hobi." Sodnik pravi: "Neodobreno !" Drugi zagovarja rope, pa pove: "Jaz zelo rabim denar za odplačevanje stanovanja." Zopet sodnik: "Neodobreno !" Tretji pa za umor tasče: "Mislil sem, da tako kot v pravilih zmaji letijo, pa sem to poizkusil na tašci, pa poizkus ni uspel..." Sodnik: "Odobreno."
Dve vprašanji
Vprašanje: Koliko je idealna teža tašče? Odgovor: 3,5 kg z žaro vred. Vprašanje: Razlika med taščo in pečenko? Odgovor: Razlike ni nobene, obe sta dobri, ko sta mrzli.
Tašča in snaha
Pride snaha v svoj novi dom in tašča ji že prvi dan razloži, kakšen je dnevni režim pri njej: "Ko zjutraj vstanem ob 6, mi prosim skuhaj kavico. Potem ob sedmih hočem zajtrk, in če bom imela ob osmi uri trak na glavi, sem dobre volje, drugače pa se me pazi !" Snaha pa ji prijazno odgovori: "A tako, jaz imam pa drugačno navado. Ko zjutraj vstanem ob šetih, popijem en kozarec žgane pijaše, ob sedmih še enega. Ja, veste tako je to, ampak potem mi je ob osmi uri prav vseeno, ali imate trak na glavi ali ne !"
Novica
Žena se vrne iz službenega potovanja in doma vpraša moža: "Kako je kaj naša mačka ?" Mož ji odgovori: "Ja, mačka je pa crknila." Žena se razburi in napade moža: "Pa ti veš, da mi takšne slabe novice ne smeš povedati na tako grob način. Ti bi mi moral reči, da je mačka hodila po strehi, padla dol, si polomila tačke in da si jo zato peljal k veterinarju, ki je po svojih najboljših močeh poskrbel zanjo, vendar uboga muca ni preživela, zato smo jo lepo pokopali." Mož si seveda misli svoje. Pa nato žena vpraša: "Kako pa kaj moja mama (tašča) ?" Mož nekaj časa razmišlja, nato pa reče: "Ja, tašča je pa hodila po strehi......"
Račun
"V vsakem veselju je kanček grenkobe," je dejal zet, ko je dobil račun za taščin pogreb.
Nesreča
Se sprehajata in pogovarjata dva. Prvi pripoveduje: "Pomisli, kakšna nesreča se mi je zgodila: Grem lepo po pločniku, se ozrem za lepim dekletom, naredim pri tem korak vstran, stopim na kolesarsko stezo, in me zadene kolesar, ki je vozil v napačno smer!" Drugi ugovarja: "Temu jaz ne bi rekel nesreča, prej neprevidnost." Prvi postaja ogorčen: "Ja seveda, za tebe je nesreča samo, če ti pade lonec z rožo na glavo!" Drugi: "Zame je tudi to neprevidnost." Prvi: "Kaj pa je potemtakem zate nesreča?" Drugi: "Ja, vidiš, meni se je zgodila nesreča: Sprehajamo se po pomolu moja žena, moja tašča in jaz in gledamo morje. Tašča je stopila malo preveč na rob in je zdrsnila v vodo in se začela lepo utapljati." Prvi mu skoči v besedo: "To je vendar neprevidnost, kako moreš temu reči nesreča!" Drugi: "Točno, nesreča je prišla kasneje: en stupido marinaio se je potem pognal v morje in jo potegnil na suho! To je, vidiš, nesreča!"
Adam
Zakaj je bil Adam najbolj srečen človek ? Ker ni imel tašče!
Petelin
Zakaj je petelin najsrečnejsa žival ? Ker ima toliko žen, pa nobene tašče.
Intervencija tašče
Če si sam treseš poper v hrano je to samokritika, če ti trese poper žena je to kritika, če ti to dela tašča je to intervencija.
Tašča
Kaj imata skupnega tašča in letalo DC 9 ? Nobenega ne moreš dolgo poslušati.
Izlet
Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo. Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče. "Le kaj te muči," ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj, "a ti nisi vesel ?" "Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet."
Nepravična primerjava
Novopečena tašča (v kratkem razdobju sta se ji poročila sin in hči) sreča svojo dobro prijateljico. Ta jo pobara kako kaj zakoni njenih otrok. Iz tašče se kar vsuje: "Oh, grozno, da ima ravno MOJ sin tako smolo in poroči tako leno žensko! Ti povem; kuha ji, pere, pospravlja. Za nameček je pa še ves nor nanjo, darila, rože, večerje.... Saj bom še znorela!!" Prijateljica: "Ja to je pa hudo. Kako pa kaj hči?" Tašča: "Ja, ta ima pa srečo. Nimaš pojma, kakšnega zlatega moža ima! Vse ji naredi, da ji še s prstom ni treba migniti, pa kako jo ima rad...!"
MAKARONE SMO JEDLI
Dva prijatelja se pogovarjata. Reče prvi: "Včeraj smo imeli doma pravo sranje. Za kosilo smo hoteli imeti krompir, pa sem taščo poslal v klet ponj. In kaj se zgodi? Padla je po stopnicah in se polomila." drugi vpraša: "In kaj ste stopili potem?" Prvi: "Nič, makarone smo jedli."
Pogreb
Zakaj pokopljemo taščo z obrazom navzdol? Če se slučajno zbudi, da koplje dol ne gor.
taščica
Ata, zakaj stara mama teče cikcakasto? Mulc, molči in streljaj!
Adam
Zakaj je bil adam najsrečnejši človek? Ker ni imel tašče.
Mukica Taščica
Pride tašča v starinarnico pa prav: "Kaj je novega!"
Gnoj
- Menjam voz hlevskega gnoja za taščo - Šifra GNOJ ZA GNOJ
POKOP
Kako moraš pokopati taščo? Z obrazom navzdol, za vsak primer, če se slučajno zbudi, da v narobno stran koplje!
Spanje
Janezek: "Babi, a ti res spiš tako, da imaš noge pokrčene?" Babi: "Ja, sinko, tako je." Janezek: "Kdaj jih boš pa stegnila?" Babi: "Ja, zakaj te pa to zanima?" Janezek: "Je rekel ati: Samo, da se tastara stegne, pa bomo kupili nov avto."
Hudobija
Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"
Petje
Tašča je na obisku in zvečer poje Matičku uspavanko. Čez nekaj časa ji Matiček reče: "Tašča, ali ne bi šla naprej pet ven? Zdaj bi rad zaspal."
Zakaj tašča ne odpre vrat ?
Zakaj imajo tašče na Gorenjskem dvoje odprtin na vratah? Ena odprtina je, da vidijo kdo je prišel, druga pa da vidi kaj je prinesel.
Kokoši
Veste, zakaj je petelin najsrečnejša žival na svetu? Ker ima toliko žen pa nobene tašče.
ALKOHOLNO ZLO
2 ALKOHOLIKA SE POGOVARJATA: -ALKOHOL JE NAJVEČJE ZLO! -RES? KAKO SI TO SPOZNAL? -PREPROSTO! ZARADI ALKOHOLA SEM SE SKREGAL Z ŽENO, SOSEDI IN PRIJATELJI, PA ŠE TAŠČO SEM ZGREŠIL KO SEM PIJAN STRELJAL NANJO!
Nagačena tašča
Pride prijatelj k prijatelju, ta pa ima v veži nagačeno taščo, ki se smeje. "Dobro," pravi prišlek "da si jo nagačil razumem, ne razumem pa kako si jo pripravil do tega, da se smeje." "Je mislila, da jo bom slikal, sem jo pa ustrelil!"
Tašča in krsta
Zakaj tašči navrtajo krsto? Da lahko črvi hodijo kozlat.
Babicini zobje
Babica vedno grize nohte. Kako bi jo odvadli gristi nohte? Skrili bi ji protezo.
Sreča na vrvici
Kaj je sreča na vrvici? Če se tašča na podstrešju obesi.
TEST
Vprašanje: Kako testirajo mostove nad deročimi rekami? Odgovor: Nanj pošljejo tisoč tašč. Če most zdrži je v redu, če pa most ne zdrži, je pa še boljše.
Bicikl
Kaj imata tašča in bicikl skupnega? Obadva se gonita!
Prodana tašča
Neki gospod je v skrajnem obupu stekel na ulico in nagovoril prvega pesca: "Poslušajte! Prodam taščo! Koliko daste zanjo?" "Ničesar!" "Čestitam! Prodano!"
Ziher je ziher
Košir je na počitnicah za devetimi gorami, ko mu kurir prinese telegram. Notri piše: "Umrla vam je tašča. Kaj storiti: balzamirati, sežgati, pokopati? Odgovorite takoj." Košir pa pripiše: "Balzamirati, sežgati, pokopati. Ziher je ziher."
Nesramnost
-A veš kaj je nesramnost? -Ne. -To, da porineš svojo taščo po stopnicah navzdol, greš k njej, jo pobereš in jo vprašaš če se je kaj udarila
Tašča&krompir
Kaj imata skupnega tašča in krompir? Oba sodita v zemljo.
Olimpijka
Kaj je to? Ponoči plava, podnevi laja. -Proteza od tašče.
Ostrostrelci
So bli Američan, Nemec in srbski četnik na Kosovu. Imeli so debato, kdo bolje strelja. Pavzame američan svojo ostrostrelsko puško in reče: "Lejta unga metulja 500m stran."To reče, nameri in sproži. Metulja ni bilo več. Pa se oglasi Nemec:"Ni slabo, ampak jest znam boljš. A vidta uno kobilico v travi, 700m stran?"Druga dva pogledata in še skozi daljnogled komaj vidita kobilico, Nemec pa nameri, sprožiin kobilici odbije glavo od telesa.Potem pa pride na sceno srbski četnik in pokaže komarja, ki je letel 1km od njih, tik nadtlemi. Vzel je puško, nameril, sprožil....in....in komar je še vedno letel. Američan in Nemec sezačneta smejat "Lej, sej še vedno leti!", četnik pa odvrne:"Ja leti že, ja, ampak fuku ne bo pa nikol več!"
Taborniška
"Mlajši brat mi je danes strgal knjigo," pove prvi tabornik drugemu.
Drugi: "To si ga prekljinal, kaj?"
Prvi: "Tabornik ne preklinja. Pretepel sem ga..."
V Prvem Razredu
Prva: Ti, a veš, da sem včeraj našla olagumi pod radiatorjem !
Druga: Kaj pa je to radiator ?
Kamikaze
Zakaj imajo kamikaze čelade ?
Brezveze !
Potapljač
Potapljaču, ki raziskuje morsko dno, pošljejo po ceveh sporočilo z matične ladje:
"Hitro gor, mi se potapljamo !
Večja Plača
Rabelj je pred usmrtitvijo vprašal zapornika:"Kot je v navadi lahko izrazite vašo zadnjo željo!""Prav vseeno mi je!" je odgovoril zapornik. Nobene zadnje želje nimam!""Se mi je zdelo!" je rekel rabelj, toda, vprašati sem vas moral. Torej nimate nič proti, če kot vašo zadnjo željo rečete, naj mi povečajo plačo?"
Slabo Vreme
Na smrt obsojenega so peljali na sredino jetnišnice, kjer ga bodo usmrtili."Je pa res slabo vreme!" je rekel na smrt obsojeni, ko je ob prihodu iz jetnišnice začutil mrzel veter in dežne kaplje."Vam se pa res ni treba pritoževati!" mu je odgovoril rabelj, "saj vam ne bo treba iti še nazaj!"
2009
Zapornik je skozi okno jetnišnice na pločniku zagledal mlado damo in ji zavpil:"Halo, gospodična! Ali ste 15. januarja 2009 še prosti?"
No Comment
"Ali to kaj boli?" je na smrt obsojeni vprašal rablja, ki je pripravljal električni stol za usmrtitev."Mislim da ne! Doslej se ni še nihče pritožil!"
Ura In Krava
Dva kriminalca sta sedela v zaporu. Eden je sedel zaradi tatvine ure, drugi pa je ukradel kravo nekemu kmetu. Večkrat dnevno sta se takole zabavala:"Koliko je ura?" je vprašal tisti, ki je ukradel kravo."Čas za molžo!" mu je odgovoril tat ure.
Konkurenca
"Zakaj ste se pa vi znašli v zaporu?" je upravnik vprašal novega zapornika."Zaradi konkurence!""Kako, zaradi konkurence?" se je začudil upravnik."Izdeloval sem ravno takšne bankovce za deset tisoč tolarjev kot država!"